Двое людей не могут быть согласны во всем. Особенно в том, как правильно воспитывать детей...
Строить отношения трудно. Быть родителем еще труднее.
Сочетать отношения с партнером и отношения с ребенком может оказаться тяжелее, чем прорубать себе дорогу в тропическом лесу.
Двое людей не могут быть согласны во всем. Особенно в том, как правильно воспитывать детей.
Несмотря на огромное количество разговоров, предшествовавших рождению нашего сына, мы с мужем спорили по любому поводу, начиная от обрезания и совместного сна и заканчивая возрастом, в котором детям можно разрешить играть в компьютерные игры.
Мой муж любит командовать, я более спокойный человек. Ему хочется, чтобы все было под контролем, мне легче «отпустить ситуацию».
Мне кажется, что естественное родительство имеет право на существование, он же весь первый год после рождения нашего сына говорил мне, что я должна положить его в кроватку и наконец выспаться.
Сначала мы ругались. Мы оба хотели самого лучшего для нашего сына, но, как и большинство молодых родителей, слабо представляли, что это такое.
Поэтому у нас возникали конфликты, иногда очень изнуряющие, как и сами первые дни родительства.
Но как только мы немного привыкли к нашим родительским ролям, и новое стало казаться нормальным, нам удалось найти консенсус практически по всем вопросам или достичь компромисса там, где наши взгляды не совпадали на сто процентов.
Сейчас я думаю, что мы отличная команда, но этот процесс был нелегким и потребовал от нас много усилий.
Расслабьтесь
Методов воспитания не один, а гораздо больше.
«Если какой-то метод вам не нравится, это не значит, что он плохой, - говорит Катрин Перлман, лицензированный специалист по социальной работе и автор книги «Игнорируйте это! Как избирательный взгляд в другую сторону может решить проблемы с поведением и сделать родителей довольными». – Будьте гибче».
Современное родительство бомбардирует нас множеством родительских философий, из которых можно выбирать:
- воспитание независимости у ребенка (free-range),
- опека (helicopter),
- формирование привязанности (attachment),
- строгость (tiger),
- ласка (panda),
- медленное родительство (slow),
- уважительное родительство (RIE).
Иногда привязка к этим ярлыкам мешает нам идти на компромисс.
Со своим старшим сыном я придерживалась воспитания, основанного на привязанности, и когда муж делал что-то, что не вписывалось в эту модель, я срывалась на крик.
Муж в свою очередь считал, что мой подход чрезмерен и изматывает нас обоих. Это вызывало много проблем, пока я не поняла, что не должна следовать одной модели воспитания «от и до» . Мне пришлось перестать пытаться все контролировать и начать доверять партнеру.
Сочетание разных стилей родительства может оказаться полезным для ребенка
Иногда разногласия между родителями могут принести пользу.
«Когда у родителей разные стили воспитания, это нестрашно. – говорит Перлман. – Пока они единодушны в принципиальных вопросах и правилах, один родитель может быть строгим, а другой беззаботным. Один может дурачиться, а другой быть серьезным. Такое разнообразие может быть полезным для семьи».
Однако, по словам Перлман, различия в методах воспитания могут усилиться в конфликтных ситуациях.
«Когда родители не поддерживают друг друга, не соглашаются в отношении правил дома, когда требование одного родителя игнорируется или меняется на противоположное другим родителем, могут возникнуть проблемы. Когда родители не на одной волне, ребенок быстро понимает это и начинает настраивать одного родителя против другого, поворачивая ситуацию в свою пользу».
Сначала - главные принципы воспитания
Вы можете пройти тест Университета Миннесоты, чтобы понять, какие принципы воспитания являются ключевыми для вас и вашего партнера. Когда вы знаете, что каждый из вас ценит больше всего, вам легче находить «золотую середину».
Если вы пока не в разгаре ссоры, Перлман советует обсудить правила, которые каждый из вас считает самыми важными .
Четкое время отхода ко сну может быть важным для одного партнера, в то время как для другого нет ничего хуже, чем плохое поведение за столом.
Вы можете обсудить собственных родителей и их методы воспитания и проанализировать, что вам кажется правильным, а чего вы бы хотели избежать.
Совместное обсуждение того, как меняются ваши стили воспитания, поможет понять, где возможен компромисс, а где нет.
Затем – компромисс
Наибольшее количество конфликтов возникает на почве «противоречивых» родительских практик, например, таких, как грудное кормление или совместный сон.
Моя подруга рассказала мне следующее:
«Мой муж все время спрашивал меня, когда я перестану кормить. Моим «порогом» были шесть месяцев, но, когда они прошли, я поставила в качестве предела один год. Первый день рождения моей дочери все ближе и ближе, и мой муж спрашивает, когда я остановлюсь. Я объясняю ему, что не собираюсь проснуться на следующий день и сказать своей дочери: «Окей, малыш, на этом все!».
Моя подруга и ее муж долго обсуждали вопросы, которые являются причиной конфликтов между ними.
Выяснилось, что среди его знакомых нет никого, кто бы кормил грудью дольше одного года, поэтому ему казалось, что это ненормально.
После того, как он узнал, что такое длительное грудное вскармливание, и что это именно то, что планирует для их ребенка моя подруга, он стал спокойнее относиться к этой идее.
Важно найти те принципы, которыми один партнер может пожертвовать, чтобы другой чувствовал себя комфортнее.
Вы привыкли к тому, что ваши дети говорят вам «Да, ма» и «Не, ма», а ваш муж считает, что это похоже на пещерный язык? Возможно, стоит привнести в лексикон детей слова «спасибо» и «пожалуйста».
Ваш партнер считает, что детям необходим список дел по дому на выходные, а вы уверены, что им нужно больше времени для игр? Может быть, домашние дела стоит запланировать на утро воскресенья.
Маленькие уступки помогут подготовиться к большим компромиссам.
Поиск непредвзятого мнения
В случае, когда по вопросам, важным для вас обоих, ваши мнения расходятся, можно прибегнуть к помощи эксперта, консультанта или даже книги, чтобы достигнуть компромисса.
Привлечение третьей стороны поможет преодолеть ваши родительские разногласия и избавиться от предубеждений и предвзятости.
Семейный терапевт может помочь вам как модератор ваших семейных дискуссий о важных для вас принципах воспитания, и впоследствии вы, возможно, станете не антагонистами, а командой. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Рада знакомству! Если мы еще не знакомы, то меня зовут Ирина Терентьева. (Мое фото) Я автор проекта «Детология», специалист по гармонизации детского-родительских отношений. И я хочу собрать на своем сайте единомышленников. Мне важно, чтобы мои труды были полезны людям. Но я не претендую на истину в последней инстанции, поэтому и решила создать эту страничку. Прежде, чем читать мои статьи, смотреть семинары или читать мои книги, ознакомьтесь с моими представлениями о том, как правильно воспитывать счастливого ребенка. Если наши взгляды совпадают, то - Добро пожаловать! Ну а если у вас другая позиция, то наверняка вы сможете найти для себя другой проект, который будет полезен именно вам.
Картинка 1 Как воспитать ребенка счастливым? Мои представления о счастливой семье. Сейчас расскажу, какие советы по воспитанию детей я чаще всего даю родителям, обратившимся за помощью/консультацией. Совет первый. Важно понимать, что спокойного и счастливого ребенка могут воспитать только спокойные и счастливые родители. Если мама все время дергается и на взводе, если она несчастна как женщина, если в семье постоянная ругань и натянутые отношения, то в 99% случаев ребенок будет расти тревожным, нервным, истеричным и вечно недовольным. Как ребенку расти счастливым, если вокруг него самые близкие люди несчастны?! Поэтому-то на всех консультациях, семинарах и вебинарах я в первую очередь успокаиваю родителей. Все проблемы временны! (Картинка 2/ Баннер про семинары) Совет второй по воспитанию счастливых детей. Помните, что ребенок никому и ничего не должен. Как только ребенок рождается, отовсюду начинаются сыпаться комментарии окружающих: «Он должен держать головку в месяц», «Он должен говорить 20 слов уже», «Он должен уже сам засыпать», «Нельзя приучать ребенка к рукам», «Он должен делиться», «Он не должен громко разговаривать»…. Я, наверное, могу очень долго продолжать, но вся «фишка» в том, что ребенок никому и ничего не должен. Он будет развиваться своим темпом. Этапы созревания всех высших психических функций разные: не существует двух одинаковых людей. Здесь я хочу поговорить немного о дизонтогенезе, патологиях развития. Да, существуют нормы развития моторных, речевых навыков, мышления и т.п. И сильное отклонение от этих норм говорит о необходимости немедленного вмешательства. Но адекватные специалисты всегда смотрят на проблему комплексно. Например, довольно распространенной проблемой сейчас является слабое развитие речи. Малышу 2 года, а он говорит всего пару слов, и то понятных только маме. Хороший специалист не будет зацикливаться на развитии речи. Он посмотрит, насколько развито мышление ребенка, моторика, как он идет на контакт, реагирует ли он на игрушки, эмоции окружающих людей и прочее. И только потом сделает вывод. Ведь если западает только одна функция, то обычно это выравнивается со временем. А если западают несколько функций, то есть отставания несет комплексный характер, то уже необходима коррекция. Картинка 3 Совет третий. Родители должны активно знакомить ребенка с окружающим миром. Казалось бы, это очевидно. Но я частенько наблюдаю ситуации, в которых родители пускают все на самотек, а потом удивляются тому, каких детей они воспитали. Вообще я создала свой проект именно для активных мам и пап, которые не сидят на месте, которые растут и развиваются вместе со своими детьми, а не деградируют от просмотра Дом-2 (прошу прощения у фанатов:)) На мой взгляд, всегда найдутся лишние 5 минут на общение со своим ребенком. Даже если ты устал, ты пахал целый день, но пару минут радостного общения с ребенком, свет в глазах родной кровиночки, радостная улыбка, звонкий смех… и усталость уходит. Дети знакомятся с миром в первую очередь через призму родительского восприятия. Если вы хотите привить ребенку свои ценности, то нужно с чадом как минимум активно общаться. Совет четвертый. Очень важно, чтобы родители понимали, что они делают и зачем. Вы применяете какое-то наказание? Чего вы хотите этим добиться? Вы говорите при ребенке: «Какой он у меня не послушный»? Вы понимаете, для чего вы это говорите? Какой реакции вы ждете от своего сына или дочки? Зачастую мы действуем стереотипно, а это очень вредно. Осознанность в процессе воспитания- очень полезная штука. Сейчас вокруг нас такое обилие информации о том, как воспитать ребенка правильно: доступно столько разной литературы, семинаров. И всегда можно подобрать такой прием воспитания, который подойдет именно вам и вашей семье. Было бы желание… Баннер про воспитание Совет пятый о воспитании детей говорит о том, что все дети хорошие. И ваши тоже замечательные! Мне так хочется частенько притормозить многих родителей, которые закрутились, завертелись в проблемах, и обратить их внимание на то чудо, которое они растят. На те светлые стороны, которые есть в их детях. Меня прямо коробит, когда мамы и папы начинают свой разговор о ребенке, да еще частенько при самом ребенке, следующими словами: «Он у меня такой непослушный», «Он просто ужасен», «Простите, он совсем не умеет себя вести», «Он еще совсем не умеет…» - и так далее. И я всегда стараюсь в таких ситуациях переключить родителей на позитивные стороны своих детей. Картинка 4 Ну нельзя же быть такими пессимистами. Своим чадом нужно гордиться! (фраза для картинк) Нужно радоваться каждому новому достижению, отмечать любой успех. Именно тогда и только тогда все трудности будут преодолеваться легко! … Если честно, то я даже не знаю, что еще добавить… Я не хочу здесь писать о стилях воспитания, наказаниях и поощрениях, оценках и прочем. Это все второстепенно. Главное, наверное, желание меняться самому, менять свою жизнь, прислушиваться к потребностям ребенка. Все остальное приложится. Вы со мной согласны?
Форма подписки «Я с вами» Пусть эти советы по воспитанию детей станут для вас руководством к действию в затруднительной ситуации и помогут наладить отношения с ребенком. А если возникнут сложности и трудности, а они обязательно возникнут, то я всегда постараюсь вам помочь. На сайте вы найдете много бесплатных материалов по разным проблемам. Не забывайте, что я отвечаю на ваши вопросы в прямом эфире. А если Ваш вопрос покажется мне интересным, то я могу написать по нему и целую статью. Ну и всегда можно обратиться ко мне за онлайн консультацией по скайпу. Для этого надо только написать мне на почту. А что вы можете посоветовать другим родителям по воспитанию детей? Напишите об этом в комментариях!
ОБ АВТОРЕ
Ирина Терентьева: Специалист по гармонизации детско-родительских отношений.
«Дети — лучшая мотивация для самосовершенствования!
История вопроса о влиянии семьи на воспитание ребенка уходит своими корнями в глубокую древность. Не считая педагогов, он волновал умы многих выдающихся людей разных эпох и народов. Семейному воспитанию уделяли в своих трудах внимание Тацит, Петроний, Вергилий, Конфуций, Кант, Гегель, Екатерина Великая, Жан Жак Руссо Список поистине неисчерпаем. Ни один известный мыслитель, политик, государственный деятель не обошёл эту тему своим вниманием.
Семья является традиционно главным институтом воспитания. То, что ребёнок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Семейное воспитание неразрывно связано с жизнью общества, государства, и является основой личности, которую передают родители в будущем в руки учителя. Поэтому, для нас, будущих преподавателей является важным уловить те моменты, те особенности воспитания, которые раскроют современные взгляды родителей на воспитание детей. Это явилось основой нашего исследования, которое организовано в период педагогической практики в апреле 2009 года, на базе школы №1 г. Сибай, Республики Башкортостан.
Методом анкетирования был проведен опрос 122 респондентов. Участники опроса были разбиты на две группы.
Первая группа. В ее состав вошли 61 родитель, имеющий детей в возрасте от 6 до 18 лет. Социально-демографические характеристики группы таковы: мужчины - 15 участников; женщины - 46; возраст - от 22 до 45 лет. Количество детей в семьях варьируется от 1 до 4; три четверти исследуемых имеют одного ребенка. 44 % группы - полные семьи, 7 % живут в гражданском браке, 50% - разведенные супруги. В 4 % неполных семей воспитывающим родителем является отец. 45 % участников - люди с высшим или незаконченным высшим, 55% - средним и средне-специальным образованием. Материальное положение большинства характеризуется как среднее.
Вторая группа. В нее вошли 61 учащийся, воспитывающийся в семьях респондентов. Из них 30 мальчиков и 31 девочка. Возраст участников 9-10 лет.
Среди вопросов воспитания волнующим для нас оказалось мнения первой группы респондентов. Так, на вопрос, что в большей степени оказывает влияние на воспитание детей сегодня, большинство родителей отвечали:
Семья (50%);
Школа (41,7%);
СМИ, друзья (16,7 %);
Абсолютно все (2%);
Ничего на него не влияет (2%).
Следует отметить, что основными принципами воспитания в семье родители называют:
Уважение старших и взаимодоверие (18,5%);
Любовь, равноправие и дружба в семье (12,5 %);
Взаимопонимание и взаимоудовлетворение (10,4 %).
Очень важно для нас было узнать, что 16. 8% родителей к числу основных принципов воспитания относят принципы: «кнута и пряника», «доверяй, но проверяй», «сам натворил, сам разбирайся», строгость и наказание. Это обстоятельство обостряет проблему компетентности родителей в сфере семейного воспитания.
Заслуживают внимания ответы родителей на вопрос: «Чем в первую очередь родитель должен обеспечить своего ребенка?». Большинство семей (33,3 %) отметили любовь родителей; 20,8 % испытуемых назвали внимание, родительскую заботу; есть те, которые стремятся обеспечить своих детей материальными благами (16,7%); 10,4% родителей дают детям то, что могут; некоторые (8,3%) главную роль отводят питанию, одежде, образованию; 4, 25 % семей в первую очередь обеспечивают чувством комфорта и защитой. Наряду с этим, есть семьи (6,25%), которые затруднились ответить на данный вопрос, что тоже дает повод задуматься.
Интересные результаты показал анализ ответов родителей и их детей на один и тот же вопрос. Так, например, на вопрос: «Сколько времени в день вы проводите вместе с детьми?», мы получили следующие ответы:
54,1 % родителей - 3-4 часа в день;
22,9 % родителей - 5 часов и более;
16,6 % семей - 1-2 часа;
2,1 % родителей - когда как;
2,1 % родителей - нет времени.
К сожалению, ответы детей не дают положительного сравнения:
87,6 % детей ответили - 30 минут;
12,5 % школьников указали 1-2 часа.
На вопрос, где чаще всего родители проводят свободное время с детьми, ответы совпали только в двух случаях - 25% детей отметили посещение бабушек и родственников, более 6% учащихся проводят с родителями на природе.
Это говорит о том, что родитель не может объективно оценивать свое участие в жизни детей.
Очень обрадовал тот факт, что мнения детей и родителей одинаковы в вопросе, что для ребенка самое главное - семья: мама, папа и он сам.
Таким образом, подводя итоги можно сказать, что сегодня практически утрачено традиционное понимание семейного воспитания как жертвенной родительской любви, труда и усилий, направленных на установление духовной общности с детьми.
Прервалась преемственность педагогической традиции в семье. Анализируя принципы воспитания родителей, мы наблюдаем педагогическую неграмотность родителей в вопросах воспитания. Свободное время не обеспечивает в полной мере формирование культурных потребностей у ребенка, ценностей семейного образа жизни.
В современных условиях, немаловажная роль должна отводиться формированию психолого - педагогической компетентности родителей. Миссия школы состоит не только в систематизированной передаче знаний, умений и навыков, сколько в целостном формировании личности путем тесного сотрудничества с семьями.
Результаты исследования дают повод задуматься над другими аспектами изучения нашей темы, такими как: психолого – педагогическое просвещение родителей в сфере воспитания; влияние школы на семейное воспитание; приоритеты ребенка в семье.
Широкое включение в процесс воспитания сил общественности не отменяет и не заменяет ни семьи, ни школы. Семейное воспитание и в современных условиях сохраняет свои независимые преимущества. В дружных, счастливых семьях, строящихся на взаимном уважении и любви, на общности интересов, духовных и нравственных ценностей. Опыт таких семей имеет огромное значение, он тщательно изучается и пропагандируется.
В новых условиях претерпевает существенные изменения и роль школы. Она не может ограничивать свою деятельность только заботами о воспитании детей. Проявляя заботу о воспитании детей, она выступает в роли организующей, объединяющей силы, которая обеспечивает целенаправленность всего процесса воспитания в своих стенах, в семье, в окружающей ее микросреде, на предприятиях. Стать не просто географическим центром, а подлинным центром воспитания - в этом новое назначение современной школы. Это ее назначение вытекает из того, что она состоит из педагогов-профессионалов, подлинных знатоков сложного искусства воспитания человека, облеченных доверием государства.
По статистике 1/3 часть споров между мужем и женой основаны на том, как правильно воспитывать ребёнка. Очень часто женщины прибегают к более либеральным методам воспитания, проявляя женскую заботу, чувственность, в то время как мужчины более консервативны, и придерживаются строгих правил. Двуликое воспитание, когда мама разрешает, а папа запрещает, ни к чему хорошему не приведёт. Результатом такого воспитания становится раздражительность ребенка, частые ссоры, в которых будут задействованы не только родители, но и малыш.
Почему возникают разные взгляды на воспитание
У каждого взрослого человека, если анализировать информацию на сайте для родителей , взгляды на воспитание детей формируются под воздействием нескольких факторов:
Личный опыт с детства;
влияние окружающих факторов: советы бабушек, тётушек, подруг;
финансовые возможности.
Если в детстве к маме (папе) применялись физические наказания, то скорей всего такие действия будут применяться и к собственным детям. Не последнюю роль играет и семейный бюджет. Когда один из членов семьи всегда был в достатке, а другой ценил каждую игрушку, то даже такие отличия могут вызвать противоречия. Редко, когда в семье царит идиллия, и мама, и папа видит будущее своего чада в одном русле. Чаще всего родители тянут канат то в одну, то в другую сторону. Особенно это заметно, когда ребёнок повзрослел и все понимает. В такой ситуации важно придерживаться нескольких правил, чтобы не навредить развитию малыша.
Во-первых: последовательность обеих родителей. Не стоит допускать, чтобы один родитель разрешал, а другой запрещал. Например: мама дала ребёнку конфету, а отец с угрюмым видом её забрал из рук малыша. Такими поступками вы ставите малыша в неловкое положение, заводите в тупик, и он может выбрать сторону того родителя, где ему все дозволено, и тога мама будет любимой, а папа – плохой.
Во-вторых: никогда не стоит спорить между собой о том, чьи методы воспитания лучшие в присутствии ребёнка. Дети очень быстро всё воспринимают, и когда между родителям разногласие, ссоры, это сильно отображается на психологическом состоянии ребёнка, который чувствует, что в семье нет уважения.
В-третьих: лучшее всегда заранее продумать алгоритм общих действий, и когда идет воспитательный процесс, придерживайтесь одного направления. Конечно, сложно уступить свою позицию в пользу другого, но выбор стоит делать, исходя из того, кто из родителей больше всего заинтересован в решении данного вопроса.
В-четвёртых: запасной план. Если так случилось, что в присутствии малыша между родителями возникла большая ссора, и чтобы её как можно раньше сгладить, необходимо всегда иметь запасной план примирения.
Ссоры могут быть на кухне, в спальне, но только не в детской комнате. Все ваши общие усилия должны быть направлены только на развитие ребенка.
Наверное, многие из нас, становясь родителями, очень часто задают себе этот вопрос. Как воспитывать своего ребенка? Как воспитать своего малыша, чтобы он вырос самодостаточной, уверенной в себе, интересной и развитой личностью? Есть много мнений по этому поводу, но я выбрала для вас лишь несколько, которые импонируют моим взглядам на воспитание.Восточный взгляд на воспитание детей
Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина по которой бьют детей – они не могут дать сдачи. Больше этим грешат «нежные и удивительные».- 1 период до 3 лет.
С ребенком нужно обращаться как "с царем
". Как только ребёнок начнёт самостоятельно ходить, он начинает познавать окружающий мир. Уважайте
и поощряйте его в стремлении познания мира, помогайте ему. Запрещать ничего нельзя. Только отвлекать
. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. Пока у ребёнка полностью не окрепнут ножки, он будет часто падать: не нужно к нему бежать и ловить. Улыбнитесь, сделайте вид, что всё хорошо и продолжайте заниматься своими делами… Если вы будите постоянно бегать ловить ребёнка, когда тот только споткнётся и строить трагедию из падений, вы тем самым научите ребёнка манипулировать вами… В будущем это выльется в истерики с валянием на полу, например, в магазине с требованием купить новую игрушку. Конечно, если он упал с высоты, например с дивана, ему действительно больно, надо подойти и пожалеть… В это время закладывается активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще не способен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно вам надо?
- 2 период с 3 до 6 лет. с учеником ». Обучайте его играючи, всему, чему только сможете, постепенно повышая требовательности и настойчивость. Делайте всё вместе, показывая как и что, на личном примере. Объясняйте и показывайте столько раз, сколько это необходимо ребёнку. Не требуйте, а именно объясняйте и показывайте спокойным тоном, без нерв, не навязчиво, уважая его чувства… ведь вы учите!
- 3 период с 6 до 12 лет. В это время с ребенком обращаться как «с рабом ». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение, но без физического и психического давления, уважайте ребёнка, как личность. В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявление отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.
- 4 период с 12 до 21-22 лет. В это время с ребенком обращаться как "с равным ". Не «на равных», а именно как «с равным»! Т. к. вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуетесь с ним по всем важным вопросам, предоставляете и поощряете самостоятельность. Свою волю «навязываете» в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами, всегда оставляя право выбора за ним. Уважайте его мнение и выбор. Но если вам что-то не нравится, то акцентируете его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.
- Последний, 5 период с 21-22 лет. Воспитывать ребенка уже поздно и вам остается только пожинать плоды своих трудов. Примите своего ребёнка таким, какой он есть. Не пытайтесь что-либо в нём исправить или навязывать и критиковать. Относитесь к нему с уважением . Теперь вы можете лишь только что-то посоветовать и в что-то помочь, и то, если он сам спросит у вас совет и сам попросит о помощи. Постарайтесь стать лучшим другом своему ребёнку.
Ребёнок - личность, любить и уважать его нужно всегда
, не зависимо от него возраста, умений и знаний.
Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил:
- Если подавлять ребенка до 6 лет, то вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект, иммунитет. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.
- Если вы будете продолжать сюсюкать после 3 лет, то ребенок вырастет инфантильным, не способным к труду и вообще к духовным усилиям.
- Если вы будете опекать ребенка, как маленького после 12 лет, то ребенок вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.
- Если вы будете продолжать «воспитывать» ребенка после 21-22 лет, влазя в его личную жизнь, критикуя его..., то он вам этого не простит и уйдет навсегда при первой же возможности.
Видео:
Воспитания, как такового, в природе не существует!
Фрагмент беседы Я. Чуриковой и М. Лайтмана
Дети учатся на примере собственной жизни:
Если дети живут в обстановке критики, они учатся осуждать.
Если дети живут в обстановке вражды, они учатся конфликтовать.
Если дети живут в постоянном страхе, они начинают всего бояться.
Если дети живут в обстановке жалости, они начинают жалеть самих себя.
Если детей все время высмеивают они становятся застенчивыми.
Если дети видят перед глазами ревность, они вырастают завистниками.
Если детей все время стыдят, они привыкают к чувству вины.
Но…
Если дети живут в обстановке терпимости, они приучаются быть терпеливыми.
Если детей поощрять, у них вырабатывается чувство уверенности в себе.
Если дети часто слышат похвалу, они учатся оценивать себя по достоинству.
Если детей окружает одобрение, они приучаются жить в мире с собой.
Если детей окружает благорасположение, они приучаются находить любовь в жизни.
Если детей окружает признание, они стремятся иметь цель в жизни.
Если детей учат делиться, они становятся щедрыми.
Если детей окружает честность и вежливость, они узнают, что такое правда и справедливость.
Если дети живут с ощущением безопасности, они приучаются верить в себя и в тех, кто их окружает.
Если детей окружает дружба, они узнают, как прекрасно жить в этом мире.
Если дети живут в атмосфере спокойствия, они учатся спокойствию духа.
Видео:
В некоторых источниках можно увидеть:
- до 5 лет ребёнок «царь»;
- с 5 до 10 лет - «раб»;
- с 10 до 15 лет - «равноправный»;
- и с 15 лет - что слепили, то и получили - перелепке не подлежит.
Я не совсем согласна с такими утверждениями, поясню
:
- ребёнку сложно будет сразу перестроиться из «царя» в «раба». Этот переход должен быть постепенным, не должен причинять психологической травмы ребёнку: ещё вчера тебя носили на руках и можно было все, а уже сегодня… Не хватает промежуточного звена...;
- в 15 лет продолжается период полового созревания, самый разгар его, следовательно, на 15-летнего рано ставить крест: что получилось, то получилось. 15-летний ребёнок очень сильно отличается от 21-22-летнего, хотя бы по той причине, что головной мозг у человека растёт до 21-22 лет: у ребёнка 4-5 лет головной мозг вырастает на 95% и ещё до 21-22 лет дорастает ещё на 5%.
----
А что окружает ваших детей?
Какие способы воспитания ребёнка используете вы?