В наши дни счастливый брак – большая редкость. Об этом модно судить, опираясь на одну лишь статистику разводов, которая гласит, что от 60% до 80% всех браков в итоге распадаются. Именно поэтому стоит задумываться о том, как сделать брак счастливым, с самого начала, чтобы поддерживать отношения на позитиве.
Бывают ли счастливые браки?
Ответ на такой вопрос однозначен – да, и основы счастливого брака просты и понятны всем, просто со временем люди перестают считать необходимостью придерживаться их.
По своей сути, психология счастливого брака схожа с психологией счастливых отношений: необходимы уважение, взаимопонимание, поддержка и разнообразие, поскольку именно из-за того, что все приедается, и начинается взаимное «копание в недостатках», вместе того, чтобы, как и раньше, обращаться к достоинствам.
Секреты счастливого брака
Путь к счастливому браку пролегает через осознание собственных ошибок. Ведь если бы изначально в отношениях было «все плохо», вы бы не стали выходить замуж за этого человека. Значит, если вернуться к истокам, можно вернуть в отношения многое из того, что уже забыто, но прежде всегда радовало вас.
- Первое правило счастливого брака – взаимное уважение! Никогда не высказывайтесь плохо по поводу того, что важно вашему супругу. Не ругайтесь на людях. Не позволяйте себе оскорбительных словечек и саркастического тона. УВАЖАЙТЕ вашего партнера во всех смыслах этого слова.
- Статистика счастливых браков говорит о том, что люди, имеющие общие увлечения или общую работу, гораздо больше довольны своим браком, нежели остальные. Ваша задача – найти это. Курсы танцев? Занятия спортом? Система питания? Прогулки по вечерам? Совместное творчество? У вас должно быть общее дело, которое доставляет вам много радости.
- Смех звучит только в счастливых семьях. Проводите время весело: смотрите комедии, в разговоре припоминайте анекдоты и смешные случаи, общайтесь как друзья. Если все ваши разговоры касаются только быта – избавляйтесь от этого, заводите беседы о ценностях и интересах.
- Тактильный контакт. Стремитесь постоянно прикасаться друг к другу. Целуйтесь перед уходом и по возвращении, обнимайтесь во время просмотра телевизора. Это мелочи, которые действительно сближают.
- Избегайте затяжных ссор. Это не значит, что нужно во всем потакать половинке. Просто находите конструктивный выход из ситуации – не дуться по неделе, а садиться и спокойно обсуждать, как выйти из этой ситуации, находить компромисс.
Многие считают, что счастливый второй брак вероятнее счастливого первого, однако это распространяется разве что только на те союзы, которые были заключены по молодости, глупости или по беременности – то есть без предварительной оценки совместимости и прочих важных качеств.
Как стать счастливой в браке?
Если вы видите, что брак вас не устраивает, возможно, дело в вашем отношении к нему, а не в других проблемах. Начните с анализа, взяв бумагу и ручку:
Например, вам не нравится, что муж целыми днями сидит перед телевизором или компьютером. Для того чтобы это изменить и привлечь его к совместному времяпровождению, вам нужно предложить ему интересную альтернативу: посмотреть фильм, прогуляться, съездить в театр или кино, сходить в гости и т.д. Времени на это практически не потребуется, и применять это можно почти в любо вечер, когда есть такое желание. Проблема оказывается решена. Аналогично можно решить большинство проблем в браке, которые вообще поддаются решению.
Отправляясь в ЗАГС молодожены, окутанные страстью и любовью, не задумываются о том, что их ждет после веселых праздников. Наступление скучных, однообразных будней сопровождаются ссорами и скандалами. Счастье покидает корабль любви и в скором времени недавние молодожены вновь отправляются в дворец торжеств, но уже для расторжения брака. Такой финал избежать можно, но для этого нужно постоянно работать как над отношениями, так и над самим собой. Что же нужно сделать, чтобы поистине был счастливым?
Как сделать брак счастливым
Для решения любой проблемы, первоначально нужно выяснить ее причины. Советский социолог Сергей Голод провел исследование среди браков с шестилетним стажем. По его итогам главной причиной, по которой люди не расторгают отношения, - привычка, следом идут общие интересы и дети. Заметно, что о любви и речи нет. Хотя именно это чувство является главной причиной счастливого брака.
Наши действия могут как приумножить, так и уменьшить это чувство. Раз люди вступили в брак, значит они имели что-то большее нежели влюбленность, а значит и взрастить им есть что. Будет ли любовь греть и оберегать семью зависит лишь от мужа и жены, а точнее от их действий и поведения.
Как говорилось выше, - это любовь, гармония и ласковые отношения между супругами.
Чтобы брак был действительно счастливым, можно придумать интересный ритуал или обряд, который со временем станет незаменимой частью совместной жизни. Также, вступая в брак осознайте, что теперь вы не одни, а значит каждый ваш поступок или действие должно быть согласованно с любимым человеком. Научитесь распределять вместе, иначе будут возникать ссоры из-за разных взглядов на расходы. Умейте слушать и уважать друг друга.
Счастливые отношения со стороны психологии
Следом за социологами отправился американский психолог Джон Готман, который решил провести собственное исследование в котором принимало участие около 700 пар. В течении десяти лет он наблюдал и делал собственные прогнозы на «срок годность» союза. Психолог записывал диалог во время ссоры, ему было интересно изучить как ведут себя пары во время конфликта.
Выяснилось, что в течении двух лет разводятся пары, которые имеют обоюдную критику, отношения которых наполнены ненавистью и злобой. Следом, в рейтинге разводов, идут «нулевые» отношения, в которых отсутствует ненависть, грубость и радость друг к другу - такой союз завершается после семи совместно прожитых лет.
Отношения, в которых люди смогли установить эмоциональный баланс, любую проблему могут перевести в шутку, проживут совместно гораздо дольше других.
Исследования, которые пытались отыскать «ингредиент» семейного счастья, начали проводится в далеких семидесятых. Все они были направленны на раскрытие секретного рецепта счастливых взаимоотношений. Это продолжалось до момента, пока специалисты не посмотрели на брак, как на постоянно меняющийся процесс. Счастливый союз - это не просто совместная фотография в рамочке, это взаимное вознаграждение за свои старания ради отношений.
Американский психолог Д. Валлерстайн раскрыл секреты счастливого брака:
- за все время совместной жизни каждый партнер должен отвлечься от навязанных стереотипов брака, не перенимать родительские отношения на собственные, в общем, создать уникальную ячейку с любимым;
- наладить сексуальные взаимоотношения с партнером, отказавшись от детских табу и страхов;
- научится поддерживать вторую половинку во всех проблемах и невзгодах;
- до последнего видеть партнера с двух сторон - таким, каким он является, и таким, каким он был в начале отношений;
- создать между собой спокойные и доверительные отношения, где при любой проблеме можно выговорится.
Сохраняя баланс в , в замен вы получите нечто большее - , доверие и любовь.
Счастливый брак - а есть ли он на самом деле?
Подведя итоги по выше сказанному, можно с уверенностью сказать, что счастливый брак существует. Это доказывается многократными социологическими и психологическими экспериментами и, конечно же, опытными наблюдениями. Главное, что нужно запомнить: брак - это не «хухры-мухры», а постоянная работа, требующая немало сил и энергии. Не стоит по первому зову бежать в ЗАГС в ожидании прекрасной и счастливой жизни, обдумывайте каждый свой шаг и действие.
В современном обществе отношение к браку весьма скептично – это факт. Для людей нашего поколения разводы уже давно перестали входить в перечень ситуаций «из ряда вон», в то время, как, скажем, в тридцатые годы за предательство семьи могли даже уволить со службы и «наградить» всеобщим порицанием. Так, понятие «счастливый брак» стало больше походить на сказку, в которую, к сожалению, большинство взрослых уже не верят.
Что такое счастливый брак
Для того чтобы выйти замуж один раз и на всю жизнь, и при этом жить в браке счастливо, вы, как минимум, не должны ставить свадебный алтарь, как цель всей жизни. Связать себя узами брака – дело нехитрое, а вот прожить всю жизнь с одним человеком в гармонии и взаимопонимании – это уже совсем другое.
То есть вашей конечной целью должна быть не церемония, фата и свадебные поздравления, а счастливая старость вдвоем.
Для этого очень важно найти именно Того спутника, который будет достоин самых теплых отношений и вашего доверия, который будет вам интересен не только первые пару месяцев, а и все последующие годы.
Как найти идеального партнера для счастливого брака
Как показывает практика, большинство пар идут под венец под воздействием сильной влюбленности, что, по сути, и обусловливает большой процент разводов в наши дни. Дело в том, что когда мы влюблены (это, конечно, прекрасное чувство), принимать серьезные и дальновидные решения очень сложно – мы просто не можем объективно оценить свой объект обожания. И так, расписываясь, можно сказать, в состоянии аффекта, мы рискуем уже через полгода узреть, что человек, с которым мы связали себя столь крепкими узами, на самом деле нам не подходит.
Исходя из этого, очень важно хорошо узнать и проанализировать своего избранника, прежде чем принимать важное решение о браке.
Кстати, специалисты утверждают, что взвешивать все «за» и «против» лучше всего в период охлаждения отношений (такие периоды бывают у всех). Во-первых, определите, насколько привлекателен для вас этот человек в физическом плане, ведь секс – это неотъемлемая часть счастливой семейной жизни. Во-вторых, задумайтесь, насколько схожи ваши интересы, и сможете ли вы развиваться в духовном, умственном и моральном плане вместе. В-третьих, очень важно, чтобы ваша «половинка» смогла поддержать вас в трудную минуту, ведь счастливый брак – это не безоблачная радость, а умение решать проблемы сообща.
Счастливый брак – это тяжелый труд
Даже очень хорошие люди могут быть несчастливы в браке, если они воспринимают его, как данность. На самом деле счастливая семейная жизнь – это результат тяжелого труда, где люди учатся контролировать свои эмоции, понимать, правильно преподносить информацию, воздействовать и даже терпеть. Только те, кто понимает, насколько важно находить разумные компромиссы (не превращаясь при этом в безвольное существо), имеет все шансы выйти замуж счастливо.
© Текст: Polly Dozzi
Перепечатка и использование статей только с прямой активной ссылкой на
"х НЕОС ХДБЮОЩК ВТБЛ. с ХФЧЕТЦДБА ЬФП, РПУЛПМШЛХ НОЕ ЕУФШ У ЮЕН УТБЧОЙЧБФШ. с ХЦЕ ВЩМБ ЪБНХЦЕН, Й ЬФП ВЩМП ХЦБУОП. юЕН ДБМШЫЕ, ФЕН ВПМШЫЕ С ХВЕЦДБАУШ, ЮФП ЧП ЧФПТПН ВТБЛЕ НОЕ РПЧЕЪМП. с УЮБУФМЙЧБ. мАВПРЩФОП, ЮФП ЬФП ПФТБЦБЕФУС Й ОБ НПЙИ ДТХЪШСИ. пДОБ ЙЪ НПЙИ РПДТХЗ ЗПЧПТЙФ: "с УНПФТА ОБ ФЕВС, Й НОЕ ЛБЦЕФУС, ЮФП ЕУМЙ ФЩ УЮБУФМЙЧБ, ФП Й С УНПЗХ ОБКФЙ ИПТПЫЕЗП НХЦБ".
вПМЕЕ УПТПЛБ РТПГЕОФПЧ РЕТЧЩИ ВТБЛПЧ ЪБЛБОЮЙЧБАФУС ТБЪЧПДПН, Й УТЕДЙ ОЙИ ЪОБЮЙФЕМШОБС ЮБУФШ - Ч ФЕЮЕОЙЕ РЕТЧЩИ ДЕУСФЙ
МЕФ УПЧНЕУФОПК ЦЙЪОЙ. хДТХЮБАЭБС УФБФЙУФЙЛБ! дМС ВПМШЫЙОУФЧБ МАДЕК - ТБУРБД УЕНШЙ ПЪОБЮБЕФ РПФЕТА ВПМШЫХА, ЮЕН ЮФП ВЩ ФП ОЙ ВЩМП. й ПДОБ ЙЪ ЦЕОЭЙО, УДЕМБЧЫЙИ ПЮЕОШ ХДБЮОХА ЛБТШЕТХ, У ЗПТЕЮША РТЙЪОБЕФУС: "лБЛЙИ ВЩ ХУРЕИПЧ С ОЙ ДПУФЙЗМБ Ч ТБВПФЕ, С ЮХЧУФЧХА УЕВС ОЕХДБЮОЙГЕК, РПФПНХ ЮФП С ОЕ УНПЗМБ ХУФТПЙФШ УЧПА УЕНЕКОХА ЦЙЪОШ"
. пЖЙГЙБМШОПЕ УХРТХЦЕУФЧП ФЕТСЕФ УЧПА РТЙЧМЕЛБФЕМШОПУФШ, ЧУЕ ВПМШЫЕ ФЕУОЙНПЕ БМШФЕТОБФЙЧОЩНЙ ЖПТНБНЙ ВТБЛБ, ТБУРТПУФТБОЕООЩНЙ ПУПВЕООП УТЕДЙ ТБЪЧЕДЕООЩИ НХЦЮЙО Й ЦЕОЭЙО.
ч ФП ЦЕ ЧТЕНС, ОЕХДБЮБ Ч РЕТЧПН ВТБЛЕ ОЕ ПЪОБЮБЕФ ДМС ВПМШЫЙОУФЧБ МАДЕК ПФЛБЪБ ПФ ЬФПК ЙДЕЙ ОБЧУЕЗДБ. пДОБЛП РПЧФПТОЩЕ ВТБЛЙ ДЕНПОУФТЙТХАФ ЕЭЕ ВПМШЫЙК РТПГЕОФ ТБЪЧПДПЧ. рПЮЕНХ ЬФП РТПЙУИПДЙФ? рПЮЕНХ МАДСН ОЕ ЧЩВТБФШУС ЙЪ ЬФПЗП ЪБЛПМДПЧБООПЗП ЛТХЗБ?
уРТПУЙФЕ МАВПЗП: РПЮЕНХ ПО ТБЪЧПДЙФУС? пФЧЕФ ПДЙО: ЮФПВЩ ЧУФХРЙФШ Ч ДТХЗПК, ВПМЕЕ УЮБУФМЙЧЩК УПАЪ. уПТПЛБМЕФОСС ЦЕОЭЙОБ РТЙЪОБМБУШ: "оЕФ ОЙЮЕЗП ВПМЕЕ ГЕООПЗП Ч ЬФПК ЦЙЪОЙ, ЮЕН ХДБЮОПЕ ЪБНХЦЕУФЧП"
. дЧЕ ЕЕ РПРЩФЛЙ ПЛПОЮЙМЙУШ ТБЪЧПДБНЙ, ИПФС РП ЕЕ УМПЧБН, ПВБ ЪБНХЦЕУФЧБ ВЩМЙ "ОЕ ФБЛ ХЦ Й РМПИЙ". пОБ ХЧЕТЕОБ, ЮФП Ч ВХДХЭЕН ЧЩКДЕФ ЪБНХЦ ЕЭЕ ТБЪ.
нПМПДПЕ РПЛПМЕОЙЕ ВПМЕЕ УЛЕРФЙЮЕУЛЙ ПФОПУЙФУС Л ВТБЛХ, Ч ПУОПЧОПН, ЙЪ-ЪБ ФПЗП, ЮФП ОЕ ЧЙДЙФ ЧПЛТХЗ УЕВС РПМПЦЙФЕМШОПК НПДЕМЙ УЕНШЙ.
нОПЗЙЕ ЙЪ ОЙИ УБНЙ ЧЩТПУМЙ Ч УЕНШСИ, ЗДЕ ТПДЙФЕМЙ ВЩМЙ ТБЪЧЕДЕОЩ. дЧБДГБФЙМЕФОСС ДЕЧХЫЛБ РПДЕМЙМБУШ УЧПЙНЙ УПНОЕОЙСНЙ: "оЙ ПДЙО ЙЪ НПЙИ ДТХЪЕК ОЕ ЙНЕЕФ ТПДЙФЕМЕК, УЮБУФМЙЧП ЦЙЧХЭЙИ Ч ВТБЛЕ. с ДП УЙИ РПТ ОЕ НПЗХ РПОСФШ, Ч ЮЕН ЧУЕ-ФБЛЙ УЕЗПДОС ЪБЛМАЮБЕФУС ТПМШ ВТБЛБ. с ОЕ РТЕДУФБЧМСА, ЛБЛ УМПЦЙФУС НПС ЦЙЪОШ, ЕУМЙ С ЧЩКДХ ЪБНХЦ, ЮФП С НПЗХ ПЦЙДБФШ ПФ УЧПЕЗП ЪБНХЦЕУФЧБ".
ьФП ЛБЛ ТБЪ ФП, ЮФП ЧУЕ ИПФСФ ЪОБФШ ОЕЪБЧЙУЙНП ПФ ЧПЪТБУФБ. лБЛ ЦЕ НПЦОП ВЩФШ ХЧЕТЕООЩН Ч РТПЮОПУФЙ УПВУФЧЕООПЗП ВТБЛБ, ЕУМЙ
ЧУЕ ЧПЛТХЗ ФПМШЛП Й ДЕМБАФ, ЮФП ТБЪЧПДСФУС? лБЛ ЗПЧПТЙФ ПДОБ ЙЪ ТБЪЧЕДЕООЩИ УПТПЛБМЕФОЙИ ЦЕОЭЙО, "МАДЙ УЕЗПДОС ВПМШЫЕ ОЕ ЧЕТСФ Ч УЮБУФМЙЧЩК ВТБЛ. пОЙ, ЧПЪНПЦОП Й ТБДЩ ВЩМЙ ВЩ ЧЕТЙФШ, ОП ОЕ ЧЙДСФ ОЙ ПДОПЗП ХВЕЦДБАЭЕЗП РТЙНЕТБ". сУОП ПДОП: ОЕЪЩВМЕНЩК ЙОУФЙФХФ ВТБЛБ РПЛБЮОХМУС - ЬФП ПФНЕЮБАФ Й ТПУУЙКУЛЙЕ, Й ЪБТХВЕЦОЩЕ ЙУУМЕДПЧБФЕМЙ.
уФБФХУ ВТБЛБ ЙЪНЕОЙМУС: ЙЪ УПГЙБМШОПЗП ЛПОФТБЛФБ ПО РТЕЧТБФЙМУС РТПУФП Ч МАВПЧОЩК УПАЪ ДЧХИ МАДЕК. цЕОЭЙОЩ, УЮБУФМЙЧЩЕ Ч ВТБЛЕ, ОБ РТПУШВХ ПРЙУБФШ ЙИ НХЦЕК, ОЕЙЪНЕООП ПФЧЕЮБАФ, ЮФП ЙИ НХЦШС - ЙИ МХЮЫЙЕ ДТХЪШС. рПЮФЙ ЧУЕ ПОЙ ЙЪВЕЗБАФ ЗПЧПТЙФШ УМПЧП "МАВПЧШ", РПДЮЕТЛЙЧБС, ЮФП ЗМБЧОПЕ Ч ЙИ УПАЪЕ - ДТХЦЕУЛПЕ УПЗМБУЙЕ Й ХЮБУФЙЕ. б ПДОБ ЙЪ ОЙИ, ЙНЕАЭБС 35-МЕФОЙК УФБЦ ЪБНХЦЕУФЧБ, РПСУОСЕФ: "рТБЛФЙЮЕУЛЙ ЧУЕ Ч ОБЫЕК УЕНШЕ УФТПЙФУС ОБ ПУОПЧЕ ДТХЦЕУЛЙИ ПФОПЫЕОЙК. нПК НХЦ - НПК МХЮЫЙК ДТХЗ. фТХДОП РТЕДУФБЧЙФШ УЕВЕ ДЧХИ ТБЪОЩИ РП ИБТБЛФЕТХ МАДЕК, ЦЙЧХЭЙИ РПД ПДОПК ЛТЩЫЕК, РПЬФПНХ ДТХЦВБ СЧМСЕФУС ФЕН ГЕНЕОФПН, ЛПФПТЩК ДЕТЦЙФ ЙИ ЧНЕУФЕ, ЛПЗДБ ОБЮЙОБЕФ ХЗБУБФШ МАВПЧОБС УФТБУФШ." пУОПЧБООЩК ЙУЛМАЮЙФЕМШОП ОБ ЮХЧУФЧБИ. УПЧТЕНЕООЩК ВТБЛ РТБЛФЙЮЕУЛЙ ОЙЮЕН ОЕ ЪБЭЙЭЕО, ЛПЗДБ ЬФЙ ЮХЧУФЧБ ХЗБУБАФ Й ОЕ ЛПНРЕОУЙТХАФУС ЙОЩНЙ ЛБЮЕУФЧБНЙ ПФОПЫЕОЙК.
уЕЗПДОС ЗМБЧОБС РТЙЮЙОБ ТБЪЧПДПЧ - ЙЪНЕОЩ. дП ФЕИ РПТ, РПЛБ Ч ПФОПЫЕОЙС ДЧПЙИ ОЕ ЧНЕЫЙЧБЕФУС ЛФП-ФП ФТЕФЙК, ТБЪЧПД, ЛБЛ РТБЧЙМП, ОЕ РТПЙУИПДЙФ. дБЦЕ ЕУМЙ НХЦ Й ЦЕОБ РТПУФП ЦЙЧХФ РПД ПДОПК ЛТЩЫЕК Й ДБЧОП УФБМЙ ВЕЪТБЪМЙЮОЩ ДТХЗ Л ДТХЗХ, НОПЗЙЕ ЦЕОЭЙОЩ ТЕЫБАФУС ОБ ТБЪЧПД ФПМШЛП Ч ФПН УМХЮБЕ, ЕУМЙ ЧУФТЕФЙМЙ ЛПЗП-ФП У ЛЕН, ЛБЛ ПОЙ УЮЙФБАФ, ВХДХФ ВПМЕЕ УЮБУФМЙЧЩ. нХЦЮЙОЩ ЦЕ РТЕДРПЮЙФБАФ УПИТБОСФШ ВТБЛ ЕЭЕ Й РПФПНХ, ЮФП УЕНЕКОБС ЦЙЪОШ УПЪДБЕФ ДМС ОЙИ ВПМЕЕ УРПЛПКОПЕ, ЛПНЖПТФОПЕ УХЭЕУФЧПЧБОЙЕ. еУМЙ ОБЪЧБФШ ЧУЕ УЧПЙНЙ ЙНЕОБНЙ - УЕНЕКОБС ЦЙЪОШ ДМС НХЦЮЙО - ЬФП ЪБЭЙФБ ПФ ЧОЕЫОЕЗП НЙТБ.
еУМЙ УХРТХЦЕУЛБС РБТБ ТЕЫБЕФУС ЪБЧЕУФЙ ДЕФЕК, ЧПЪОЙЛБЕФ ЕЭЕ ПДЙО ЖБЛФПТ ТЙУЛБ. рПСЧМЕОЙЕ ТЕВЕОЛБ УФБОПЧЙФУС УЕТШЕЪОПК РТПЧЕТЛПК ОБ РТПЮОПУФШ ЙИ ВТБЮОПЗП УПАЪБ. рЕТЧЩЕ НЕУСГЩ РПУМЕ ТПЦДЕОЙС ТЕВЕОЛБ - ОБЙВПМЕЕ ЛТЙФЙЮЕУЛЙЕ. й ОЕ ФПМШЛП ЙЪ-ЪБ ПЗТПНОПЗП ЛПМЙЮЕУФЧБ НБФЕТЙБМШОЩИ, ИПЪСКУФЧЕООЩИ Й РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙИ РТПВМЕН, ЛПФПТЩЕ ЧМЕЮЕФ ЪБ УПВПК РПСЧМЕОЙЕ НБМЩЫБ, ОП УЛПТЕЕ, ЙЪ-ЪБ ОЕЗПФПЧОПУФЙ Л ОЙН, ЙЪ-ЪБ ОЕХНЕОЙС РТБЧЙМШОП ТБУРТЕДЕМЙФШ ТПМЙ Й ПВСЪБООПУФЙ. лПОЖМЙЛФЩ НПЗХФ ОБЮБФШУС ЙЪ-ЪБ РХУФСЛПЧ, Б ЪБЛПОЮЙФШУС УЕТШЕЪОЩНЙ
РТЕФЕОЪЙСНЙ ДТХЗ Л ДТХЗХ. уБНПЕ ОЕРПУТЕДУФЧЕООПЕ ЧМЙСОЙЕ ОБ УФБФХУ ВТБЛБ ПЛБЪБМБ ЖЙОБОУПЧБС, УПГЙБМШОБС Й НПТБМШОБС ОЕЪБЧЙУЙНПУФШ ЦЕОЭЙО. рПЛБЪБФЕМШОП, ЮФП ЪОБЮЙФЕМШОПЕ ЮЙУМП ТБЪЧПДПЧ РП ЙОЙГЙБФЙЧЕ ЦЕОЭЙО РТПЙУИПДЙФ Ч ЧПЪТБУФЕ ПЛПМП УПТПЛБ МЕФ. л ЬФПНХ ЧТЕНЕОЙ ВПМШЫЙОУФЧП ЙЪ ОЙИ РТЙПВТЕФБАФ ЖЙОБОУПЧХА УБНПУФПСФЕМШОПУФШ, Й ЙНЕООП Ч ЬФПН ЧПЪТБУФЕ Ч ЦЕОЭЙОЕ РТПЙУИПДСФ ЪОБЮЙФЕМШОЩЕ ЧОХФТЕООЙЕ РЕТЕНЕОЩ - ЛБЛ ЖЙЪЙПМПЗЙЮЕУЛЙЕ, ФБЛ Й РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙЕ.
ч ФЕИ УЕНШСИ, ЗДЕ ПВБ РБТФОЕТБ ТБВПФБАФ ОБ ПФЧЕФУФЧЕООЩИ РПУФБИ,
Л ЮЙУМХ ОЕЗБФЙЧОЩИ ЖБЛФПТПЧ, ЧМЙСАЭЙИ ОБ ПФОПЫЕОЙС УХРТХЗПЧ, ПФОПУСФУС РТПЙЪЧПДУФЧЕООЩЕ РЕТЕЗТХЪЛЙ. дЕМПЧЩЕ ЦЕОЭЙОЩ, ЧЕДХЭЙЕ БЛФЙЧОЩК ПВТБЪ ЦЙЪОЙ, ПЮЕОШ ПЪБВПЮЕОЩ УПИТБОЕОЙЕН УЧПЕК ОЕЪБЧЙУЙНПУФЙ. рТЙИПДС ДПНПК У ТБВПФЩ ОЕ НЕОЕЕ ХУФБЧЫЙЕ, ЮЕН ЙИ НХЦ, ПОЙ ТБУУХЦДБАФ ФБЛ: "рПЮЕНХ С, ТБВПФБС ОЕ НЕОШЫЕ, ЮЕН ПО, ДПМЦОБ ЗПФПЧЙФШ, УФЙТБФШ Й ХВЙТБФШ?"
пВБ УХРТХЗБ, ЮХЧУФЧХС ИТПОЙЮЕУЛХА ХУФБМПУФШ, ОЕ ЙНЕАФ ОЙ УЙМ, ОЙ ЦЕМБОЙС ПВЭБФШУС ДТХЗ У ДТХЗПН, ИПФС ПВБ ЛТБКОЕ Ч ОЕН ОХЦДБАФУС. пВЭЕОЙЕ ЧЩИПДЙФ
ЪБ ТБНЛЙ УЕНЕКОПЗП ЛТХЗБ, Й УПЪДБЕФУС ПЮЕОШ ПРБУОБС УЙФХБГЙС, ЛПЗДБ УХРТХЗЙ ХЦЕ ОЕ НПЗХФ ОЙЮЕЗП ДБФШ ДТХЗ ДТХЗХ.
фТЙДГБФЙМЕФОСС ЦЕОЭЙОБ, ЧПУРЙФЩЧБАЭБС ДЧПЙИ ДЕФЕК, ЙНЕЕФ ЧУЕ ПУОПЧБОЙС РТЕДРПМБЗБФШ, ЮФП ЕЕ УЕНШС ОЙЮЕЗП ОЕ ЧЩЙЗТЩЧБЕФ, ЕУМЙ ПОБ ВХДЕФ ФБЛЦЕ НОПЗП Й ЙОФЕОУЙЧОП ТБВПФБФШ, ЛБЛ ЕЕ НХЦ. рПЬФПНХ, ПФЛБЪЩЧБСУШ ПФ УПВУФЧЕООПК ЛБТШЕТЩ Й ПФДБЧБС УЕВС ДПНБЫОЙН ЪБВПФБН, ЦЕОЭЙОБ ЧРТБЧЕ УЮЙФБФШ, ЮФП ПОБ ТБВПФБЕФ ФБЛ ЦЕ НОПЗП, ЛБЛ НХЦЮЙОБ, ОП Ч ДТХЗПК ПВМБУФЙ. еУМЙ ЦЕОЭЙОБ ДПТПЦЙФ УЕНШЕК ВПМШЫЕ, ЮЕН ЛБТШЕТПК, ФП ДМС ОЕЕ ЬФП ОЕ ВХДЕФ БЛФПН УБНПРПЦЕТФЧПЧБОЙС: ПОБ ПРТЕДЕМЙМБ, ЮФП ДМС ОЕЕ ЧБЦОЕЕ. чЕДШ ТБВПФБ - ЬФП ЕЭЕ ОЕ
ЧУС ЦЙЪОШ, ПОБ МЙЫШ РПНПЗБЕФ ЦЙФШ. нХЦЮЙОБ, УЛПТЕК ЧУЕЗП, ДПМЦЕО ФПМШЛП ЧЩЙЗТБФШ. пДОБЛП НОПЗЙЕ ЦЕОЭЙОЩ У ЬФЙН ОЕ УПЗМБУОЩ: ДМС НОПЗЙИ ЙЪ ОЙИ ЛБТШЕТБ Й УЕНШС - ТБЧОПГЕООЩЕ РПОСФЙС, ИПФС УПЮЕФБОЙЕ Й ФПЗП Й ДТХЗПЗП УФБОПЧЙФУС ДМС ЦЕОЭЙО УХТПЧЩН ЙУРЩФБОЙЕН.
нОПЗЙЕ НПМПДЩЕ ЦЕОЭЙОЩ ПВЕУРПЛПЕОЩ ФЕН, ЮФП НХЦЮЙОЩ ОЕ УРПУПВОЩ ДПМЦОЩН ПВТБЪПН ПГЕОЙФШ ЙИ ДЕМПЧПК ХУРЕИ. дЧБДГБФЙДЧХИМЕФОСС ЦЕОЭЙОБ ХФЧЕТЦДБЕФ:" еУМЙ ЦЕОЭЙОБ ЙНЕЕФ РТЕУФЙЦОХА ТБВПФХ - ЬФП ЪБНЕЮБФЕМШОП. оП ЛПЗДБ ПОБ ОБЮЙОБЕФ ЪБТБВБФЩЧБФШ ВПМШЫЕ, ЮЕН
НХЦ, ЧПЪОЙЛБАФ РТПВМЕНЩ, ПФОПЫЕОЙС ОБЮЙОБАФ РПТФЙФШУС. рПЮЕНХ-ФП ЕНХ ЬФП ОЕ ОТБЧЙФУС. оП С УЛПТЕЕ ЗПФПЧБ РПНЕОСФШ НХЦБ, ЮЕН ПУФБЧЙФШ ТБВПФХ. нПЦЕФ ВЩФШ, ПО ЬФП ЮХЧУФЧХЕФ?"
нПЦОП МЙ УЮЙФБФШ ПФОПЫЕОЙС ЬФПК ЦЕОЭЙОЩ Й ЕЕ НХЦБ ВПМЕЕ ТБЧОПРТБЧОЩНЙ, ЮЕН ПФОПЫЕОЙС, ДПРХУФЙН, НЕЦДХ ЕЗП ПФГПН Й НБФЕТША? лБЛЙЕ ПОЙ - ОПЧЩЕ НХЦЮЙОЩ? дБ Й ФБЛЙЕ МЙ ХЦ ПОЙ ОПЧЩЕ, ПУПВЕООП ЕУМЙ РТПРХУФСФ УФБЛБОЮЙЛ, ДТХЗПК? уЮЙФБЕФУС, ЮФП ЦЕОЭЙОБ - ЬФП ОЕПВИПДЙНПЕ ДПРПМОЕОЙЕ Л ПВТБЪХ НХЦЮЙОЩ. нОПЗЙН ЙЪ ОЙИ ФСЦЕМП ПФЛБЪБФШУС ПФ ЬФПЗП
УФЕТЕПФЙРБ. лБЦЕФУС, ОБУФХРБЕФ ЛХМШНЙОБГЙПООЩК НПНЕОФ Ч ЙУФПТЙЙ ТБЪЧЙФЙС НЕЦДХ РПМБНЙ. уЧЙДЕФЕМШУФЧП ФПНХ - ЧПЪТБУФБАЭБС ФЕОДЕОГЙС ПФЛМБДЩЧБФШ ЧУФХРМЕОЙЕ Ч ВТБЛ ОБ ВПМЕЕ ЪТЕМЩК ЧПЪТБУФ: ЦЙЪОЕООЩК ПРЩФ, ФТЕЪЧЩК ЧЪЗМСД ОБ ТЕБМШОПУФШ ВЕЪХУМПЧОП ПВМЕЗЮБАФ ТЕЫЕОЙЕ РТПВМЕН, ЧПЪОЙЛБАЭЙИ Ч УПЧНЕУФОПК ЦЙЪОЙ.
рП ЧЩТБЦЕОЙА БОЗМЙКУЛПК РЙУБФЕМШОЙГЩ дЦЕКО лЕТТ, "ЧЩИПДЙФШ ЪБНХЦ - ЬФП ЧУЕ ТБЧОП ЮФП ЛХРЙФШ ЧЕЭШ, ДБЧОП ПВМАВПЧБООХА ОБ ЧЙФТЙОЕ НБЗБЪЙОБ. чЩ УЮБУФМЙЧЩ ПФ ФПЗП, ЮФП ТЕБМЙЪПЧБМЙ УЧПА НЕЮФХ, ОП НПЦЕФ ПЛБЪБФШУС,
ЮФП ПОБ ОЕ ЛП ЧУЕНХ Ч ДПНЕ РПДИПДЙФ".
цЕОЭЙОБ, ЧРЕТЧЩЕ ЧЩЫЕДЫБС ЪБНХЦ Ч 33 ЗПДБ, УНЕСУШ, ТБУУЛБЪЩЧБЕФ: "рЕТЧЩК ЗПД ЪБНХЦЕУФЧБ ВЩМ РТПУФП ХЦБУОЩН. нЩ РПУФПСООП ТХЗБМЙУШ Й ХЗТПЦБМЙ ДТХЗ ДТХЗХ ХИПДПН. нЩ ЦЙМЙ Ч НПЕК ЛЧБТФЙТЕ, Й С ЮХЧУФЧПЧБМБ, ВХДФП НПА ФЕТТЙФПТЙА ПЛЛХРЙТПЧБМЙ. фЕРЕТШ С РПОЙНБА, Ч ЮЕН УПУФПСМБ РТПВМЕНБ: С ИПФЕМБ, ЮФПВЩ НПС ЦЙЪОШ У РПСЧМЕОЙЕН НХЦБ ОЙУЛПМШЛП ОЕ ЙЪНЕОЙМБУШ, ЮФПВЩ ЧУЕ РТПДПМЦБМПУШ ЛБЛ Й ТБОШЫЕ, ОП У ДПВБЧМЕОЙЕН НХЦБ. й ЬФП, ЛПОЕЮОП ВЩМП ОЕЧПЪНПЦОП" . пРЙУБООБС УЙФХБГЙС - ФЙРЙЮОБС ДМС РПЪДОЙИ ВТБЛПЧ, ЛПЗДБ ФТХДОП НЕОСФШ УЧПК ПВТБЪ ЦЙЪОЙ, РТЙЧЩЮЛЙ, Й ЕЭЕ ФТХДОЕЕ РТЙУРПУПВЙФШУС Л РПУФПСООПНХ РТЙУХФУФЧЙА ТСДПН ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ, УППФОПУС НЕМШЮБКЫЙЕ ДЕФБМЙ ВЩФБ У ЕЗП ЧЛХУБНЙ Й РТЙЧЩЮЛБНЙ.
юФП ЦЕ ДЕМБЕФ ВТБЛ УЮБУФМЙЧЩН? лФП НПЦЕФ ПФЧЕФЙФШ ОБ ЬФПФ ЧПРТПУ? пДОЙ РПМОПУФША ТБЪПЮБТПЧБОЩ Ч УЕНЕКОПК ЦЙЪОЙ, ДТХЗЙЕ ХДПЧМЕФЧПТЕООП ХМЩВБАФУС. нЩ УФБТБЕНУС УФБФШ УЮБУФМЙЧЩНЙ, УФБТБЕНУС ЙЪВЕЦБФШ ТБЪПЮБТПЧБОЙК, ОП ЛБЛ ЬФПЗП ДПВЙФШУС? лБЛ ЧЩУЛБЪБМБУШ ПДОБ ЦЕОЭЙОБ РПУМЕ ОЕУЛПМШЛЙИ ЮБУПЧ ВЕУЕДЩ П УЧПЕН УХРТХЦЕУФЧЕ "...НЩ РТПУФП УФБТБЕНУС ДЕМБФШ ЬФП ЧНЕУФЕ. с ОЕ ЪОБА РПЮЕНХ, ОП - РПМХЮБЕФУС. оБЧЕТОПЕ, С РТПУФП ЧЕЪХЮБС".
Любовь - слишком важное чувство. Но сколько же семейных пар сегодня образуется без участия этого светлого чувства! И действительно ли несчастливы эти пары?
Ведь, как известно, страсть и любовь со временем остывают… А ведь как бывает в начале отношений - коленки дрожат, голос любимого просто сводит с ума. По этой причине многие женщины сегодня более практично подходят к такому «проекту», как собственный брак, утверждая, что лучше выходить замуж по расчету… Как говорят психологи, чуть ли не половина семей создаются без какого-либо высокого чувства. Чаще всего это случается по следующим причинам, приводит статистику «КП»:
Женщина как следует «додавила» на суженого. Да, мужчина сопротивлялся, делал вид, что не понимает, а она «наматывала круги» и преданно смотрела в его глаза, пока… она однажды не забеременела. Говорят, что некоторые мужчины просто рыдают на своих свадьбах, жалея себя и свою свободу.
Причина называется - «он позвал, я и пошла». И ведь действительно - ведь не каждый же день руку и сердце предлагают. Мало ли, вдруг такого предложения больше не дождешься? Почему-то наши женщины и девушки страшно боятся остаться старыми девами. Некоторые признаются, что выходят замуж просто для того, чтобы не остаться в старых девах до 25 лет. Если совместная жизнь сложится, то ведь можно и развестись. Сегодня это не проблема. «Лучше в 25 один раз уже быть замужем, чем ходить невостребованной!» Надо сказать, что так и происходит в маленьких и провинциальных городах. Там к этому возрасту чуть не поголовно молодежь успевает пожениться, родить детей и успеть развестись. А потом в редакцию газеты приходят слезные письма о том, что «ничего хорошего в женитьбе нет, вот мне 24, и я, и все мои друзья в разводе».
Брак по расчету. Почему есть расхожее мнение, что лишь длинноногие красотки и стервочки ищут как бы «подороже» выйти замуж. При этом такая же «болезнь» уже опутала и мужчин. Правда, эти охотники за приданым меньше об этом болтают направо и налево. «Сколько их, дочек богатых пап, которых цинично охмуряют корыстные ловеласы. А ее папа еще и усугубляет - готов молодым тут же выдать квартиру, будущему зятю машину, только чтобы дочка была счастлива!» - пишет «КП».
Многие девушки выходят замуж от отчаяния или из желания отомстить своему бывшему. К примеру, одна девушка влюбилась в парня, отменного хулигана. Она страдала, а он не обращал на нее внимания. И пока она рыдала, за ней преданно ухаживал американский студент, который периодически приезжал к своим родным. Через какое-то время он сделал ей предложение, и она согласилась, чтобы насолить тому, хулиганистому. Она признается, что - да, она его не любит, но зато очень уважает, он очень хороший. С супругом девушка уехала за океан. Там она скучала и фантазировала о своем мачо и о том, как было бы здорово, если бы она дождалась, когда он наконец обратит на нее внимание. А через 10 лет девушка вернулась в родной город. Она молодая, красивая, с двумя детьми, муж - преуспевающий дипломат. Сосед же успел дважды отсидеть за мелкое хулиганство, отрастил пивной живот, постоянно навеселе. «Бывшая влюбленная» все это увидела и поняла, как же ей в жизни повезло.
Вопрос, как долго живут браки по расчету и по любви, интересует и социологов. Так, они провели интересное исследование, какие же все-таки браки живут дольше и в каких выше уровень удовлетворенности. Ученые разделили несколько сотен пар по следующему принципу: те, кто женился по большой и страстной любви, по денежному расчету и при помощи рассудка. Все пары наблюдались несколько лет, и социологи определяли, насколько гармонично складываются отношения. Результаты опроса были невероятны.
Так, «из браков на пылкой основе распались (или супруги признавали брак неудачным) 65%. Из тех, кто поверил в уравнение «красота за деньги», признали себя глубоко несчастными (вплоть до расторжения союза) 90%. А из рассудительных супругов, которые делали ставку на характер партнера, на общность интересов и ценностей (и считали, что женятся совсем не по любви), лишь 35% были недовольны своей семьей!» - пишет «КП».
Но вполне возможно, дело может быть в том, что люди просто не знают, что же называть любовью и как она проявляется? Тем более что многие пары, поженившиеся без каких-либо чувств, влюбляются в своего партнера уже потом… Психотерапевт Елена Шуварикова, директор центра «Здесь и теперь» комментирует ситуацию: «Человек может по разным причинам сходить с ума от другого человека. Гормоны взыграли, любовная зависимость, переносы (это когда мы на другого человека переносим свои детские чувства к родителю и хотим от него получить то, чего недополучили в детстве) и масса других масок любви. Если коленки дрожат, это как раз вряд ли настоящее светлое чувство. Вот его можно узнать по тихому, спокойному ощущению того, что это твой человек, друг. Настоящая любовь всегда взаимна и уважительна. А самое интересное, что она взращивается годами. И можно не сразу понять, что любишь супруга больше жизни».
Может быть, именно по этой причине браки, созданные «благодаря уму, а не сердцу», в целом по статистике счастливее и браков, созданных по страсти? Конечно, это не означает, что браки по любви можно «отменить» - это слишком важное чувство для пары.
Фото: factroom.ru, wbc2t.ru, goroskop.ru