Для успешного развития психики ребенка, его способностей необходимо, чтобы малыш чувствовал себя уверенно, не боялся проявить себя, свои возможности, стремился к лучшему, был открыт и честен. Неуверенные взрослые чаще всего вырастают из неуверенных детей.

Неуверенность в себе – это заниженное представление о собственных возможностях и способностях.

Уверенность в себе – это важное качество для ребенка, которое указывает на то, что он ценит себя, отвечает за свои поступки, готов справиться с жизненными проблемами. Развитие уверенности у малыша необходимо начинать в раннем возрасте. Эта черта личности продолжает развиваться на протяжении всей жизни. Уверенным может стать любой ребенок независимо от пола и возраста.

Нотки неуверенности можно увидеть в чаде не сразу, родителям не всегда удается распознать ситуацию, когда ребенку уже необходима помощь.

Люди, постоянно испытывающие нерешительность, сомневающиеся в себе и своих возможностях, ощущают значительные трудности в жизни, им сложнее достичь значимого успеха, они постоянно пытаются вызвать одобрение со стороны, не могут понять, чего хотят.

Именно поэтому так важно искоренить зарождающееся чувство неуверенности в вашем ребенке как можно скорее.

Как понять, уверен ли в себе ваш ребенок

Понаблюдайте и задумайтесь, как ведет себя ребенок дома, в детсаду или школе, со сверстниками.

Если ребенок разговаривает тихо, даже если того не требует ситуация, часто грызет ногти, поправляет одежду без видимых на то причин, облизывает губы, то это мелкие признаки нерешительности, неуверенности и закомплексованности.

Вот еще несколько признаков неуверенного поведения:

• ребенок отводит взгляд, когда разговаривает с человеком;
• пытается уйти от ответа взрослого;
• излишне недоверчив, раздражается в присутствии других людей;
• часто сердится на посторонних;
• боится не справиться с поручением взрослого и не хочет брать на себя ответственность;
• боится трудностей и всегда выбирает дела полегче;
• паникует перед выполнением новых дел;
• имеет ряд страхов и даже фобий;
• стесняется знакомиться и общаться с новыми людьми;
• не имеет собственного мнения;
• пишет и рисует очень мелко, слабо давя на карандаш;
• иногда проявляет агрессию и беспричинно плохо себя ведет;
• сутулится.

Если в вашем ребенке проявляются хотя бы некоторые их перечисленных признаков, то вам стоит начать работу над собственными ошибками в воспитании и обязательно развивать в чаде уверенность в себе.

Часто неуверенные застенчивые дети способны проявлять раздражение по отношению к домашним животным и близким людям. Повзрослев, такие дети понимают, что они ничего не достигли в жизни, демонстрируют зло к окружающим, обвиняя их во всех бедах.

Светлана Войтенко, детский психолог: «Уверенность в себе – это очень широкое понятие. Его развитию способствуют позитивное видение мира, самоуважение, устойчивую самооценку, веру в свои возможности и т.д. Уверенность в себе формируют, прежде всего, родители, правильное домашнее воспитание. Конечно, важны и взаимоотношения со сверстниками, взрослыми и вообще школьная атмосфера. Если у ребенка есть проблемы в школе, стоит поговорить с учителем или со школьным психологом».

Если ребенок вырос неуверенным, ему могут быть присущи такие черты:

• замкнутость;
• необщительность;
• робость;
• слепое подражание уверенному ребенку;
• трудность в установлении контакта с незнакомыми людьми;
• заниженная самооценка;
• заторможенность, упрямство.

Откуда появляется неуверенность

Самая частая причина детской неуверенности – воспитание и обращение с ребенком в семье и его ближайшем окружении. Даже самые любящие родители порой допускают ошибки, считая, что поступают в интересах ребенка. Рассмотрим основные факторы, влияющие на детскую решительность и уверенность.

Родители – сами неуверенные люди.

То, как глядят на мир и на различные ситуации родители малыша, зависит и его собственное миросозерцание и поведение. Если ребенку без конца твердят: «Лучше и не берись, а вдруг проиграешь», «А если не получиться, что тогда», «Не лезь, а то может быть хуже», — то и в понимании ребенка такие стандарты мышления становятся обыденными. Он решает, что для собственной безопасности, дабы не выглядеть глупо, избежать потерь и наказаний, лучше и не браться за какое-либо дело, .

Нерешимость не передается по наследству, но очень глубоко может засесть в подсознании. Малыш, проецируя поведение и слова родителей, снижает себе самооценку, считает бездействие лучшим выбором.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Поэтому, даже если вы от природы люди застенчивые, нерешительные, старайтесь не проявлять эти свои качества, не говорите чаду, что он может потерпеть поражение, так как не достаточно силен и умен. Наоборот, пытайтесь породить в ребенке инициативность, стремление к новому.

Если родители слишком уверенны в себе, считают себя самыми умными и умелыми, не терпят оспаривания своих действий, то ребенок вырастает неспособным принимать самостоятельные решения.

Замечено, что первенцы в семье чаще страдают заниженной самооценкой, имеют больше проблем в общении с окружающими, чем их младшие братья и сестры. Дело в том, что когда в доме появляется первый ребенок, родители испытывают множество беспокойств по его поводу. Тревога взрослых в отношении того, насколько они справляются со своими родительскими обязанностями, передается ребенку.

Постоянная критика, сравнивание, наказания.

Если вы постоянно критикуете ребенка, вместо похвалы игнорируете его достижения, осуждаете выбор малыша, не цените его друзей, много запрещаете, требуете идеального исполнения всего, за что ребенок берется, вы неизбежно взращиваете в нем чувство неуверенности, боязни браться за любое значительное дело.

Срываясь на крик, часто наказывая малыша, вы способствуете его замкнутости, отчужденности, убиваете веру в себя и хорошие отношения между людьми. Частый страх вкупе с регулярным запугиванием самым негативным образом влияет на психику ребенка. Сравнивая его с другими, уверяя, что есть более сильные, умные, красивые, вы снижаете ему самооценку. Ребенок может запросто замкнуться в своих переживаниях и страхах оказаться неудачником, а в результате перестать нормально развиваться как личность, во взрослом возрасте не устроить личную жизнь, не построить карьеры, все так же считая себя недостойным и неспособным.

Реализация ваших несбывшихся мечтаний, планов и желаний.

Допустим, мама всю жизнь хотела стать известным музыкантом, но из-за первой любви забросила музыкальную школу и навсегда рассталась со своей мечтой, а позже и с первой любовью. Теперь мама, сама того не осознавая, решила, что ее чаду просто необходимо музыкальное образование, и отправила кроху учиться играть, например, на скрипке, не учитывая отсутствие желания и стремления ребенка. Папу в детстве обижали сильные здоровые ребята, а сейчас, он настаивает на боксе и единоборствах для чада.

Задумайтесь, выбирая путь ребенка по жизни, не проецируете ли вы свои собственные желания, учитываете ли способности, наклонности и стремления малыша.

Неудачи в социальной жизни.

Попадая в детский коллектив, сначала садика, потом школы, ребенок учится осознавать себя личностью, индивидуальностью, ищет способы взаимодействия со сверстниками. Поэтому неудачи и промахи в общении, попадание «не в ту компанию», издевки и насмешки недругов, невзаимная влюбленность и т.д. сильно гиперболизируются детьми, вызывая море переживаний. Если семья вовремя не поможет пережить ребенку свои проблемы, то они могут провоцировать развитие неуверенности в себе.

Не соответствие стандартам.

Окружающий мир навязывает нам массу стереотипов и стандартов. Чувствительная детская психика очень восприимчива к критике по поводу внешности, национальной принадлежности, религии. Стремление стать таким, как все, стирает индивидуальность, а желание бесконечно менять внешность, скрывать надуманные недостатки фигуры, вызывает массу комплексов. Без поддержки близких эти комплексы будут только расти.

Ни в коем случае нельзя оскорблять и унижать ребенка, позволять делать это другим людям. Почаще говорите чаду, что вы в него верите и очень любите!

Если вы – действительно, любящий родитель, то вы непременно найдете подход к ребенку, исправите или не допустите ошибок в воспитании и взаимоотношениях. Ваша любовь и стремление к лучшему победят неуверенность вашего ребенка.

Вера в себя, убежденность в собственных силах (стоит подчеркнуть, что адекватная и оправданная убежденность) – условие, обеспечивающее жизнеспособность индивида, успешное становление человека как личности и активного члена (субъекта) общества, профессионала, супруга, родителя.

Детский возраст наиболее подвержен упадническим тенденциям. Ребенок с самого рождения начинает знакомиться с собой и миром. Он пробует, ошибается, познает законы общества, правила общения, закономерности дружбы, любви и других отношений.

На каждом возрастном этапе велик риск потерять веру в собственные силы: неудачи в учебе, непринятие в коллективе, «разбитое» сердце и другое. Задача грамотного родителя – помочь ребенку или подростку пережить момент неудачи, найти силы верить в себя и действовать.

Суть веры в себя

Вера ребенка в себя – не что иное, как самооценка. Однако это не единственный компонент. С этим элементом тесно связана тревожность, воля и мотивация. Но обо всем по порядку.

Самооценка

Самооценка – восприятие и оценка человеком самого себя, как в целом, так и по отдельным чертам характера или действиям. На нее влияет:

• самостоятельное сравнение себя с окружением;
• чужая оценка;
• убеждения, ценности, мировоззрение (кто-то ориентируется на внешность, тогда из-за лопоухости может быть снижена самооценка, а кто-то на это даже не обращает внимания);
• сравнение себя с собой (какой есть, каким хочу быть, каким могу быть, каким должен быть).

Последний элемент – наиболее сложный. Необходимо отметить, что самооценка развивается вместе с человеком. То есть, например, дети младшего школьного возраста могут сравнивать себя с другими и слушать чужую оценку, но не сравнивают сами себя. Умение видеть себя сразу в нескольких проекциях приходит в подростковом возрасте.

Что касается ценностей, то чем младше ребенок, тем этот фактор менее выражен. В плане ценностей при рождении дитя – «чистый лист», только от окружения зависит то, какие у малыша будут складываться ориентиры.

У развитой взрослой личности самооценка устойчивая, адекватная и нормальная. То есть человек знает все свои сильные и слабые стороны, возможности и ограничения. При этом умеет пользоваться ими в свою пользу и всегда видит несколько ходов в каком-либо вопросе. Он знает, что справится, если будет делать «то-то» и не будет «то-то». По крайней мере так должно быть при благоприятном развитии.

Воля

Воля – второй элемент веры в себя.

• Во-первых, она обеспечивает то самое «что должен, а чего не должен».
• Во-вторых, развитая саморегуляция (самоконтроль) позволяет ограничивать влияние внешних факторов на самооценку.

Тревожность – черта личности, склонная к изменениям. То есть . Однако иногда это особенность психики, которая требует серьезной коррекции. Если речь идет о тревожности, сформировавшейся на фоне негативных факторов (переход в новую школу, поступление на учебу, ссоры с друзьями, неблагополучие семьи), то с ней можно легко справиться. Тем не менее в каждом случае из-за тревожности снижается вера в себя. Вместе с этим нередко тревожность – следствие неуверенности.

Мотивация

Мотивация – стимул к какому-либо действию, жизни. «Тебе нужно поверить в себя», – говорит один человек другому. «А зачем?» – встречный вопрос. Вот наглядный пример роли мотивации в вере в себя. То есть мотивация – это своеобразное согласие на принятие помощи, стимул для веры в себя.

Таким образом, вера в себя не может быть безусловной. Под этим я подразумеваю тот факт, что она должна на чем-то базироваться, чтобы быть устойчивой. Каждый родитель должен уметь заподозрить, выявить проблемы с самооценкой (верой в себя) у ребенка и помочь в ее восстановлении.

Чем опасна неуверенность в себе:

• замкнутостью;
• агрессивностью;
• пассивностью;
• застенчивостью;
• чрезмерной покладистостью (слабохарактерностью);
• страхом;
• отсутствием целей;
• неумением строить свою жизнь.

Думаю, не ошибусь, если скажу, что ни один родитель не желает такой судьбы своему чаду. А значит, нужно помогать.

До 6-7 лет самооценка ребенка базируется на мнении о нем взрослых, на их репликах в адрес малыша. Потому в такой период проще скорректировать веру ребенка. Стоит отметить, что зарождение веры в себя происходит в раннем детском возрасте (до трех лет). Это база, от которой зависит дальнейшее развитие ребенка. Как же нужно вести себя с ребенком, чтобы поспособствовать формированию его веры в собственные силы?

Ранний возраст – период самостоятельности. Ребенок пытается все делать сам. В психологии существует даже понятие кризиса 3 лет под названием «Я сам». Со стороны родителей важно предоставлять эту возможность. Фразы типа «Нет, ты еще маленький», «Тебе нельзя», «Ты не сможешь» порой оказываются губительны для уверенности ребенка. Конечно, нужно при этом учитывать безопасность.

Важно создавать ситуации, при которых вы сможете сказать ребенку: «Смотри, как у тебя хорошо получилось. Какой ты молодец. Я тебе даже не помогала» (на самом деле поможете, но незаметно). Например, нарисовать что-то вложив руку ребенка в свою или иначе направляя руку ребенка. Впрочем, непонятные «каляки» тоже должны удостаиваться похвал.

В быту это может быть открывание двери и даже банальное обучение ходьбе. Пожалуйста, наберитесь терпения, и позвольте ребенку учиться на собственных ошибках, вместе с тем приобретать веру в себя.

К другим общим правилам по взаимодействию с ребенком любого возраста для формирования его уверенности относятся следующие.

1. Прививайте ценность жизни и чувство собственной уникальности. Хорошо бы каждый день произносить ребенку наставления. Например, «Ты хорош тем, что ты есть. Ты уникален. С тобой моя жизнь приобретает ценность. Я знаю, что сегодня в школе ты добьешься больших успехов. Я верю в тебя».
2. Будьте логичны и последовательны в своих требованиях и поступках (сегодня ребенку можно гулять до 22:00, а на другой день его за это наругали, потому что мама устала на работе – так дело не пойдет).
3. Проговаривайте успехи ребенка, отмечайте даже маленькие продвижения. Сравнивайте его с ним же (в хорошем смысле). Уместны также реплики типа «Ты молодец. Как хорошо получилось. А завтра будет еще лучше, да?».
4. Примите тот факт, что ваш ребенок с рождения – уникальная личность. Не сравнивайте его с другими детьми, собой, героями фильмов. Он – это он. Тем и прекрасен.
5. Всегда реагируйте на ребенка. Важно обращать внимание на каждое действие (плач, крик, улыбка, прямое обращение в позднем возрасте). «Мам, посмотри, что я сделал», – кричит радостный ребенок. «Мне некогда», – ворчит мама. Итог: пониженная уверенность ребенка (отвергли, не приняли, не поняли) и снижение авторитета мамы и доверия к ней.
6. Составляйте с ребенком пошаговый план действий (актуально для всех возрастов начиная с дошкольного). Это может быть как график на каждый день, так и план достижения какой-то важной цели (потребности). Уверенный в себе человек умеет строить планы.
7. Не делайте ничего за ребенка, но делайте все вместе с ним. Речь не только о материальных вещах, но и об эмоциях, ситуациях.
8. Не «добивайте» ребенка оскорбительными репликами. Замените их на «Ничего, мы с тобой поработаем, и в следующий раз ты справишься. Это решаемо», «Смелее, у тебя получится».
9. Изучайте своего ребенка. В эпоху развитого интернета не составит труда скачать сборник анкет для диагностик. Или можно обратиться к школьному психологу, классному руководителю и узнать о своем ребенке чуть больше. Способствуйте раскрытию его способностей. Забудьте про собственные мечты или оценки в школе, тем более про грезы о круглом отличнике. Далеко не все люди одинаково хороши во всем. Особенно остро это вскрывается в подростковом возрасте и при выборе профессии. Пример: ваша дочь получила два по химии, но она моментально заучивает стихи (ей это интересно), выигрывает олимпиады по литературе, пишет прекрасные работы. Поспособствуете раскрытию артистического или филологического таланта – получите уверенного успешного писателя, ученого. Отругаете за химию и станете требовать идеалов в этой сфере, игнорируя литературу – получите неуверенного и недовольного своей жизнью и профессией человека.
10. Не разбрасывайтесь страшными возгласами «Это бред!», «Перестань, это ерунда и твои фантазии!» Часто такое возникает в подростковый период, когда дети самовыражаются, пробуют себя, ищут свой путь, полны идей. Всегда старайтесь найти рациональный элемент в идее ребенка или в крайнем случае говорите: «Твоя идея хорошая, но я пока не вижу инструментов и путей ее решения. Давай еще вместе подумаем и позже вернемся к этому».
11. Любите своего ребенка и действительно верьте в него. Недостаточно прочитать сейчас эти рекомендации и начать потом «сухо», как по бумажке, их выполнять. Нужно жить идей веры в собственное дитя.

Общее для всех рекомендаций правило – не «перегибать». Не бросайтесь в крайность требовательности. Избыток похвалы на будущее («будет лучше, да?») иногда может спровоцировать чувство ответственности со стороны ребенка, ощущение отсутствия права на ошибку. Опять же важно улавливать тонкую грань между «Будет лучше, да, мой хороший?» и «Чтобы в следующий раз было лучше». Второй вариант не годится.

Нередко корень неуверенности кроется в чрезмерных наказаниях или порицаниях со стороны родителей. Итак, не нужно ругать детей, но иногда нужно наказывать. Притом следует знать, что наказание – целая наука. Оно не должно «уничтожать» ребенка. Оно должно играть уместную педагогическую роль. При наказании важно:

• четко и спокойно обсудить с ребенком предмет наказания (за что, почему и насколько; причина и следствие);
• избегать общеличностных суждений («Ты ужасный сын») и заменять их на локальные в отношении ситуации или поступка («Я люблю тебя, но меня расстраивает, когда ты дерешься. Это нехороший поступок, а ты же у меня хороший сын»);
• не предпринимайте действий и решений в гневе (все мы люди, а ребенок порой может и самого спокойного человека разозлить; нужно успокоиться и только затем переходить к первому пункту);
• нельзя наказывать дважды за одно и то же, вместо этого можно сказать: «У нас с тобой уже был похожий случай, помнишь? Мне очень жаль, что он снова повторился».

Если кратко подытожить весь материал статьи, то можно сказать, что становлению уверенности ребенка в собственных силах способствует:

• любовь родителей;
• их личный пример;
• предоставление свободы;
• помощь и поддержка;
• выслушивание;
• четкое объяснение требований и ожиданий;
• адекватные и понятные поощрения и наказания (продуманная, единая система);
• единство воспитательных позиций родителей («мама запретила, но папа разрешил, а, значит, можно» недопустимо).

Примеры тренинговых упражнений

В работе с подростками можно использовать тренинговые техники.

Поиск причины поступков

Существует один метод, который позволяет разобраться в себе, повысить уровень самоконтроля и самооценки, обнаружить истинные мотивы поступков, то есть поработать с тем, о чем говорилось в начале этой статьи.

Задача родителей – ознакомить сына или дочь с этим методом. Проводить методику можно наедине или с кем-то (при желании). Также по желанию можно потом обсудить результаты.

Итак, проводится упражнение в конце дня. На большом листе бумаги фиксируются все действия, осуществляемые за день (да, до банального «поел»). Далее от них пишутся причины (Почему я это сделал?). После чего фиксируются причины для причин и так далее. В итоге все действия всегда сводятся к нескольким основным причинам:

• я должен это делать (обязанность);
• случайность (сам не знаю и не понимаю, как так вышло);
• это моя потребность;
• это моя привычка, от которой я не хочу/не могу избавиться.

Если нет точной формулировки причины, то пишется «я так захотел, и я несу за это ответственность». Чем больше таких формулировок получается на выходе, тем более волевым и уверенным в своих силах можно назвать человека.

Самовнушение

Можно также попробовать использовать самовнушение. Это тренинговое упражнение, подтвердившее свою пользу во многих сферах психологии. Его суть в проговаривании (лучше вслух) словесных установок.

1. Нужно занять удобное положение, расслабиться. Тут нет жестких требований по позе или окружающей обстановке, так как комфорт у каждого свой: кто-то расслабляется только с музыкой, кто-то в тишине.
2. После чего нужно произнести: «Я имею право на успех. Я имею право на счастье. Я имею право на независимость. Я имею право быть замеченным и выслушанным. Я имею право получать то, что хочу и то, что заслуживаю. Я имею право совершать ошибки и отвечать за них. Именно поэтому я верю в себя».

Спор с собой

Еще одна хорошая методика по повышению уверенности – спор с самим собой.

• На листе бумаги пишутся видимые человеком недостатки, а затем в противовес подбираются ответные аргументы. Например, «мне сложно принимать быстрые решения, но зато я взвешиваю и обдумываю каждый свой поступок».
• Можно модифицировать этот метод и применять в отношении маленьких детей. Например, если маленький ребенок жалуется вам на то, что его называют «тугим», «скучным», «нудным» (зависит от ситуации), ответьте, что он рассудительный, а это хорошее качество, полезное для жизни.

Визуализация успехов

Следующая методика – визуализация успехов. Памятные фото с важных событий, грамоты, почетные письма, просто описание собственных успехов или положительных качеств в любой творческой форме оформляются в коллаж, который крепится на видное место.

На самом деле поспособствовать уверенности ребенка просто. Важно разговаривать с ним, быть самим открытыми, подавать личный пример.

• Для уверенного в собственных силах человека нет границ. Предыдущие победы вдохновляют на новые.
• Неуверенный человек напротив боится пробовать что-то новое и всегда ждет неуспеха в привычном.

В итоге получаются совершенно разные подходы к жизни и способы взаимодействия с миром. Неуверенный человек не бывает счастливым. Потому, дорогие родители, делайте счастливыми своих детей! Инвестируйте в их будущую уверенностью.

анонимно

Здравствуйте! У меня 2 взрослых сына. Старшему 20 лет, младшему-17. Оба учатся в ВУЗах, в разных городах. Проблема со старшим: он замкнутый, закомплексованный, необщительный, нет близких друзей. А младший-полная противоположность. У старшего не было ещё никаких отношений с девушками(кроме общения с девушками одноклассницами в школьные годы и с одногруппницами по его немногословным рассказам). Наедине с девушкой остаться он мне кажется просто боится. Вот сейчас, закончились каникулы. Он из дому выходил только по необходимости. 2 раза сходил на футбол, а потом искал причину, чтобы не идти и туда. Хотя играть в футбол он любит, постоянно смотрит его по телевизору, на компьютере, играет на компьютере только в футбол. На вечер встречи с одноклассниками не пошёл, хоть его и звали. Мне кажется и в группе у него нет близких друзей. Младший легко вступает в контакт, есть друзья, появилась девушка. Я не могу найти причины такого контраста в поведении своих детей. Наверное, где-то есть и наша вина. С детства старший был более болезненный, слабый. В школе учились оба хорошо, но младшему, как мне казалось, учёба давалась легче, его все замечали, хвалили. Он артистичный, хорошо поёт, играет на фортепиано. Сейчас в Вузе старший учится даже лучше. Мне кажется, он нам пытается постоянно доказать, что он хороший, он очень боится что-то не сдать, ошибиться. Удовольствия от студенческих лет нет никакого, он эти годы просто выживает. Как говорит младший: "Он не понимает до сих пор, что образование нужно прежде всего ему, Он учится для вас." Я много с ним беседую, он злится. Говорит, что ему никто не нужен, а на девушку у него просто нет времени. Когда спрашиваю, почему практически полностью прекратил общение с одноклассниками, немногочисленными друзьями, просто злится. Недавно случайно услышала, как младший учил его: "Ты признайся сам себе: ты просто боишься людей, боишься новых знакомств, а не тебе это не надо. Просто начинай говорить с людьми, независимо от того, нравятся они тебе или нет. Посмотри уроки общения в интернете и т.д." Старший слушал его, не выражая таких негативных эмоций, как когда я с ним говорю об этих вещах. Я переживаю, что он замкнулся, понимаю, что, есть и моя вина: может где-то в чём-то не поддержала, есть у меня и привычка сравнивать своих детей друг с другом или с другими детьми. Дети сейчас сами стали говорить о том, что папа мало уделял внимания их воспитанию. Муж у меня тоже не очень общительный, поэтому инициатором общения в компаниях всегда была я. Он просто был рядом, о чём разговаривать с сыновьями и что вообще надо с ними говорить не только о том, что надо сделать по дому или на даче он никогда не задумывался. Примером для них он тоже никогда не был. Могу ли я в таком возрасте чем-то помочь своему сыну или уже поздно? Или моя помощь сейчас должна заключаться в том, что оставить его в покое? У меня живёт ещё один страх. В 33 года моя сестра, которая была очень положительная со всех сторон, имела хорошего мужа и 2-х детей заболела психическим заболеванием. Это был шок для нас всех. После 6 лет болезни (были длительные периоды ремиссии, а затем обострения) она ушла из дома. Два года считалась без вести пропавшей, а затем мы узнали, что она погибла в тот же день, когда ушла из дома. Глядя на своего сына, я очень боюсь, что у нас может быть предрасположенность к таким заболеваниям.... Как мне помочь ему стать увереннее в себе, смотреть на мир проще и веселее? Как спасти его от одиночества? У него плохое зрение, он комплексует и по этому поводу. Я в расстерянности. Может дадите какой-нибудь совет мужу, как наладить нормальные "мужские" отношения с детьми?

Здравствуйте! Помочь действительно возможно, для этого нужно признать свое бессилие контролировать или изменить сына.Да одинокий, да ранимый, да не совсем подходящий для современной жизни, но ваш сын. Иначе у него не будет такой важной опоры как МАМА, ведь ее заменить смесь тренера и педагога, который акцентирует внимание на его "сложностях" и заверяет, что к игре в Жизнь он попросту не готов. В этом смысле, вполне нормально что на ваши предложения сделать то-то, быть более таким-то и т.д. сын реагирует злостью. Ведь на его языке, вы ему в косвенной форме говорите, что такой, какой он есть, он вас не устраивает... и поэтому предлагаете разные способы по его улучшению. А это послание от матери еще не сделало увереннее в себе ни одного человека. Вместе с тем, на вашем языке эти попытки "улучшения" могут означать совершенно другое, например: "я люблю тебя, ты становишься старше и отходишь все дальше, поэтому мне очень страшно, что в минуты испытаний я не смогу тебя защитить как раньше, а ты к ним окажешься не готов..." В таких вопросах нет никаких советов и отточенных психологических методик, все чудеса рождаются из честного разговора двух людей.

анонимно

Спасибо! Мне есть над чем подумать... Вы считаете, мне лучше отойти в сторону и отпустить ситуацию? В этот раз, когда он уехал, я стала звонить ему реже. Каждый раз, когда он на учёбе, стараюсь не терять надежду на то, что может быть он там не совсем одинок. Но когда приезжает домой и я вижу, что ничего не меняется... Приезжает примерно 1 раз в месяц. Сейчас говорит, что не знает, когда приедет, а я стараюсь не давить на него. Может он так станет самостоятельнее. Я понимаю, что моя вина есть, но и он к дому сильно привязан. Он даже после учёбы планирует вернуться домой, у него нет больших амбиций, хотя учится хорошо. Если я сейчас перестану над ним "трястись" он не почувствует полное одиночество и "ненужность"? Я уже просто не знаю, как правильно...

Вы как-то остро чувствуете одиночество сына, так как будто оно ваше. Возможно вам тоже одиноко, но это проще переживать через беспокойство об одиночестве сына... А если вы перестанете над ним "трястись", что почувствуете вы? Какие мысли, чувства вас посещают, когда вы ослабляете контроль за его жизнью?

анонимно

Когда ослабляю контроль, чувствую себя спокойнее. В свободное время уделяю внимание себе, дому, мужу. Но если чувствую или понимаю из его слов, что у него там что-то не так, не могу думать ни о чём другом и уже не до себя. Сейчас звоню ему реже, стараюсь не затягивать разговор, не трогать "больные" темы, пытаюсь убедить себя, что всё в норме. Да у меня и раньше так было: когда он далеко, мне кажется, что у него всё там не так плохо. А потом, как приедет, как увижу, как он дома просидит 2 дня безвылазно, а потом уезжает, как -будто на каторгу... Сейчас стала ловить себя на мысли, что боюсь его приезда, боюсь увидеть, что у него всё без изменений.. Дурдом! Не гуляет, не пьёт, с компаниями не водится, а я переживаю...

Он прекрасно знает, чего хочет, но понимает желания других людей. Ему нравится принимать новые вызовы, но лучшим местом под солнцем для него остаются объятия родителей. Именно так выглядит уверенный в себе двухлетний карапуз. Как его таким воспитать? Вот несколько советов.

1. Любите его изо всех сил

Уверенность в себе неразрывно связана с любовью. Если вы проявляете ее к ребенку, тем самым говорите ему, что он является кем-то очень важным и достойным любви. Так малыш учится любить себя, воспринимать и одобрительно относиться к некоторым своим особенностям. Также благодаря этому карапуз чувствует себя в безопасности в этом мире. А это чувство позволяет ему не бояться новых вызовов (например, сделать первый шаг, научится ездить на велосипеде и т. п.).

Любовь к ребенку можно (и нужно!) демонстрировать различными способами. Мало рассказывать, как сильно вы любите своего малыша - необходимы нежные жесты, объятия, совместные игры и баловство. Смешите его и позволяйте ему рассмешить вас, рассказывайте забавные истории, гримасничайте. И вы станете еще ближе друг другу. Не оставляйте без внимания плачущего карапуза, всегда приходите ему на помощь в сложных ситуациях.

2. Будьте опорой

Ребенок, который всегда может на вас рассчитывать, чувствует себя увереннее и безопаснее. Ему легче браться за новые задания, потому что он знает, что в случае неудачи вы всегда придете ему на помощь: покажете, как построить замок из кубиков, поможете решить проблему с надоедливыми ровесниками в песочнице.

Помните, что ребенок ищет поддержку не только в теплых словах, но и в теплой атмосфере. Вашему малышу наверняка очень нравится, когда вы обнимаете мужа, ведь в этот момент он чувствует себя частью любящей семьи. А свой дом начинает воспринимать как крепость, в которой всегда уютно и безопасно.

3. Позвольте экспериментировать

Заботьтесь о безопасности карапуза, но не путайте ее с чрезмерной опекой. Вы должны позволить малышу приобретать новый опыт: самостоятельно наливать сок в чашечку, кататься на велосипеде и проч. Конечно, первые попытки не будут удачными, но ведь никто из нас не родился с умением самостоятельно кушать, одеваться или подниматься по ступенькам. Всему этому нужно учиться, а потом долго отшлифовывать мастерство. Дайте ребенку шанс познакомиться с интересующими его предметами и освоить новые навыки. Так вы дадите ему понять, что верите в него.

4. Слушайте внимательно

5. Объясняйте понятно

Для ребенка окружающий мир кажется очень сложным. Например, малыш не рождается с пониманием того, что нельзя отнимать игрушки у других детей, и вы должны ему все объяснить: «Нельзя так делать. Ты забрал у Кати куклу и она плачет. Игрушку надо вернуть». Чем старше становится карапуз, тем подробнее будут ваши объяснения, ведь теперь вы должны объяснить ребенку, почему какой-то тип поведения хороший, а какой-то нет. Подбирайте понятные ребенку слова, говорите на доступном для него языке.

6. Ставьте четкие границы

Ваши объяснения не всегда дают ожидаемый результат? Тогда позаботьтесь о том, чтобы поставить крохе четкие границы, которые нельзя переступать. Конечно, это не означает, что все решения будете принимать только вы: например, дочка может выбрать платье, которое хочет надеть на прогулку, но она не может отказаться надевать шапку в холодный, зимний день.

Неуверенность в себе мешает нормально жить не только взрослым, но и детям. Ребенок тяжело сходится со сверстниками, боится людей, стесняется участвовать в играх, замыкается в себе, а по мере взросления обрастают различными комплексами. О том, как помочь неуверенному в себе ребенку, рассказывают детские психологи нашего центра.

Что такое уверенность в себе?

Уверенность в себе – это позитивное видение мира, высокая самооценка и самоуважение, вера в свои силы, ощущение собственной правоты. По мнению детских психологов, развитию уверенности способствуют в первую очередь родители, благоприятная атмосфера в доме и правильное воспитание. Также это качество зависит от того, получается ли у ребенка выстроить отношения со сверстниками и взрослыми, в каком свете он видит мир.

Как понять, что ребенок не уверен в себе?

• Он стесняется в незнакомом месте, боится новых людей, молчит или говорит чуть слышно, например, купить что-то в магазине самостоятельно – для него практически невыполнимая задача.
  Агрессивно относится к чужим людям, убегает, хамит, хотя обычно ведет себя спокойно, вежливо, ласково.
  Дома он прекрасно подготовил стихотворение, но в классе не смог рассказать даже первое четверостишие и получил двойку.
• Эти разные, на первый взгляд, ситуации объединяет отсутствие у ребенка уверенности в себе. Многие родители совершают большую ошибку, начиная ругать детей за страх, плохое поведение или двойки. Психологи рекомендуют поговорить с ребенком в спокойной обстановке, выяснить, какие чувства он пережил, что им руководило. Ему самому неприятна произошедшая ситуация, когда Вы вместе с ним проговорите ее, он испытает огромное облегчение.
• Как правильно построить беседу, чтобы она принесла пользу? Во-первых, не начинайте разговор на эмоциях и на бегу, выберите момент, когда ребенок настроен на диалог. Во-вторых, одобряйте его слова, покажите, что в данной ситуации Вы вели бы себя точно также и понимаете, что ему было страшно. Увидев, что Вы разделяете его переживания, он будет чувствовать намного увереннее и комфортнее. В-третьих, закончите разговор позитивным примером, как кто-то смог побороть неуверенность в себе. Расскажите подходящую к случаю сказку или историю – их Вы можете найти в Интернете или придумать сами.

Восемь способов помочь ребенку стать увереннее

1. Проявляйте уважение и будьте корректны в высказываниях

Не позволяйте никому унижать и оскорблять ребенка, никогда не делайте этого сами. То же самое касается ехидных замечаний. Дети не понимают сарказма и принимают сказанное Вами за чистую монету. Когда ребенок поймет, что Вы обращаетесь с ним уважительно, то он начнет сам себя уважать.

2. Верьте в малыша

Когда в нас кто-то верит, мы можем горы свернуть, правда? Чаще говорите ребенку, что Вы его очень любите, верите в него, что он особенный и способен на многое. Простая фраза: «Я знаю, что это трудно, но уверена, что ты справишься», воодушевит его и поможет побороть неуверенность. Кстати, оценочных похвал типа «Ты – самый лучший» нужно избегать, иначе он будет сильно огорчаться каждый раз, когда не сможет оправдать подобных ожиданий.

3. Цените старания ребенка

Если у малыша что-то не получилось, обратите его внимание на позитивную сторону. Например, Вы можете сказать что-то вроде: «Это было тяжело, но я видела, как ты старался, в следующий раз обязательно получится! Молодец!», «Да, по чтению у тебя тройка, но зато ты прекрасно считаешь, а чтение мы подтянем!» или «Не получилось нарисовать человечка, но зато эти цветы совсем как настоящие». У него должно остаться чувство удовлетворения, что с частью задачи он справился великолепно.

4. Давайте посильные задания

Не нужно давать ребенку поручения и игры, слишком трудные для детей его возраста. Вряд ли он выполнит их на пятерку с плюсом. Усложняйте их постепенно, после того, как увидите, что ребенок справляется хорошо. Если нужно, ненавязчиво предложите помощь. Всегда благодарите ребенка за то, что он сделал. «Спасибо, что ты так хорошо пропылесосил», «Спасибо, что ты так быстро убрал игрушки на место», «Бутерброды получились, просто объеденье! Я знала, что ты сможешь сам их сделать» – сказать такое несложно, а пользы от этих слов будет много. В случае если ребенок не справился, например, плохо вымыл посуду, не перемывайте ее при нем, сделайте это, когда он ляжет спать, чтобы не обидеть его.

5. Хвалите за хорошее и игнорируйте плохое

Обращайте внимание, когда ребенок ведет себя хорошо: улыбнитесь ему, похвалите, угостите леденцом. Если он капризничает или проявляет агрессию при гостях, не кричите на него, а решительно попросите выйти из комнаты. Когда он успокоится, разрешите ему вернуться и похвалите, что он принял правильное решение. Если Вас не устраивает его поведение, то скажите прямо, что не нравится, не задевая при этом самого ребенка: «Ты хорошая девочка, но огрызаться и толкаться – это плохо».

6. Разрешите ребенку быть самостоятельным

Психологи считают, что дети, которые постоянно находятся под родительской опекой, чувствуют себя более неуверенно, чем те ребята, которым давали свободу действий. Не указывайте постоянно, что и как делать ребенку, не выполняйте то, что он может сам. Фраза «Я сама сделаю, ты не сумеешь» должна быть под запретом. Не делайте за малыша то, что он хочет сделать сам, но пока не решается. Дайте ему время и право на ошибку. Не получилось с первого раза – получится со второго.

7. Все могут ошибаться

Покажите, что взрослые тоже совершают промахи. Создайте ситуацию, где вы окажетесь в незавидном положении, как часто это происходит с ребенком. Попросите у него помощи и поддержки. Например, вы рассыпали крупу и ее нужно собрать, разбили тарелку и т. д. Помогая и утешая вас, малыш почувствует себя сильным и незаменимым.

8. Не откупайтесь дорогой игрушкой

К сожалению, никакие брендовые вещи не могут повысить самооценку, они ее заменяют, но ненадолго. Кстати, один из признаков неуверенности в себе, низкой самооценки – это просьбы ребенка купить ему новый гаджет или вещь с лейблом, ведь они придают уверенности и поднимают самооценку. Лучше дайте ребенку понять, что когда есть такая возможность, вы никогда для него не пожалеете денег.

Итак, рецепт уверенности в себе не так уж и сложен: любите малыша, уделяйте ему внимание, не забывайте чаще хвалить его, и тогда он вырастет счастливым!