Глава 4 Интеллектуальное развитие и привязанность Бытующий социальный стереотип о том, что все дети из неблагополучных семей страдают интеллектуальными нарушениями, безусловно, несправедлив. Однако с формальной точки зрения для него есть все основания. Обследование

Вызывающее привязанность поведение Совместное пребывание в палате родильного дома (руминг-ин) особенно полезно мамам, испытывающим сложность с переходом прямо к материнским обязанностям. Однажды, делая обход, я зашел к Джен, которая недавно родила, и застал ее в печали.

Привязанность как основа ночного ухода Подход, который мы нашли методом проб и ошибок и который обычно подходит большинству семей, – это привязанность. Именно этот подход мы используем в своей семье, именно ему учим в своей практике, и именно этот подход подсказывают

Миф о самодостаточной и свободной личности, которая сама выбирает, в какие отношения ей вступать - один из самых распространённых, и в то же время самых нереалистичных. Он льстит нам, но на самом деле наши отношения с другими людьми подчиняются закономерностям, которые мы очень редко осознаём и почти не можем изменить. Они тянутся из давнего прошлого, когда представления о «свободной личности» ещё не могли прийти к нам в голову.

Почему некоторые люди кажутся отстранёнными и холодными, а другие - открытыми до навязчивости? Социальный психолог Хайди Грант Хэлворсон в книге «Меня никто не понимает!» , выпущенной издательством «Манн, Иванов и Фербер», пытается ответить на этот вопрос. Она описывает три типа отношений между людьми, которые закладываются ещё в раннем детстве: надёжный, тревожный и избегающий. Публикуем отрывок из этой книги.

Я знаю двух сестёр, получивших хорошее образование и построивших успешную карьеру. Но мне кажется, они добились бы гораздо большего, если бы немного лучше общались с людьми.

У обеих проблемы из-за отсутствия необходимых социальных навыков. Одна сестра, которую я буду называть Сара, нуждается во внимании, слишком услужливая и чувствительная к отказам; другая, Эмили, - отстранённая и испытывает трудности в общении с людьми.

Проблемы тянутся из детства, и их причина довольно распространена: невнимательные родители.

Сара и Эмили всегда были накормлены и одеты, их редко наказывали и даже не повышали на них голос. Но их родители, как и многие другие, были слишком заняты собственной жизнью: они очень рано поженились и завели детей. Они сами оставались детьми: хотели ходить на вечеринки и общаться с друзьями, путешествовать и участвовать в приключениях, строить карьеру и реализовывать мечты. Маленькие девочки стояли у них на пути. По крайней мере, так кажется Саре и Эмили.

Примерно половина взрослых детей в Соединённых Штатах испытывают трудности в отношениях, потому что видели только неадекватные модели в детстве. Именно тогда мы узнаём, что людям можно или нельзя доверять, и забираем эти уроки во взрослую жизнь.

Психолог Джон Боулби сказал, что есть три типа привязанности ребёнка к людям, которые о нём заботятся.

Первый тип таких отношений - надёжная привязанность . Взрослые реагируют на потребности детей, поддерживают их и понимают. Ребёнок обращается к опекуну, когда грустно или страшно, но в остальном чувствует себя в безопасности, чтобы выходить на улицу и исследовать мир. Эти дети с удовольствием играют на детской площадке, пока не упадут и не поцарапают колени. Потом они бегут к маме, папе или няне и после поцелуя, объятий и медицинской помощи, счастливые, возвращаются к друзьям.

Быть отзывчивым - это не то же самое, что покупать ребёнку всё что он захочет и потакать любому капризу. Это значит проявлять заботу и привязанность, обеспечивать чувство безопасности и хорошо с малышом обращаться. Главное - постоянная забота.

Когда ребёнок чувствует, что близкие его любят, но они ненадёжны, не всегда находятся рядом и их отношение зависит от того, делает ли он всё абсолютно правильно, то, скорее всего, у него будет формироваться тревожная привязанность . Такие дети (около 30% в Соединённых Штатах) остро нуждаются в поддержке и постоянно хотят быть рядом с близкими. Они сильно беспокоятся, что близкие исчезнут, всеми способами стараются привлечь внимание воспитателей и легко расстраиваются, когда их игнорируют. Они всё утро рвутся в детский сад только чтобы закатить там истерику, отказаться играть со сверстниками и убежать от воспитателя.

Моя подруга Сара была таким ребёнком. По словам её сестры, она могла часами не отходить от родителей, которых это раздражало. Она могла устраивать сцены и портить семейные праздники, чтобы оказаться в центре внимания. Она никогда не уходила далеко от дома и сейчас живёт в нескольких кварталах от родителей, навещая их каждый день. Сара часто выговаривает родителям, что они разрушили её жизнь и что всё могло бы сложиться иначе, если бы они побольше ею занимались. А потом внезапно покупает им дорогой подарок или отправляет отдыхать, как бы «выпрашивая» взамен поддержку, в которой отчаянно нуждается.

Когда воспитатели воспринимаются как ненадёжные и ребёнок понимает, что они не поддержат, формируется избегающая привязанность . Замкнутые дети (около 20% в Соединённых Штатах) не очень хотят общаться с близкими. Их не заботит отсутствие любви и внимания, потому что они уже не ждут этого.

Такие дети никогда не хнычут, чтобы их вывели гулять. Они редко что-либо просят, так как уверены, что им откажут.

Таким ребёнком была сестра Сары - Эмили. По словам Сары, Эмили будто вычеркнула себя из семьи, когда ей было примерно пять лет. Она всё держала в себе, принимала собственные решения и никогда не жаловалась на недостаток внимания. Эмили выбрала колледж за тысячи километров от дома и с тех пор живёт очень далеко от родителей.

И тревожная, и избегающая привязанности - результат недостатка внимания. Эта проблема остаётся вне поля зрения социальных работников. На первый взгляд, такие дети живут хорошо: у них есть еда, одежда, игрушки и крыша над головой. Но они не получают достаточно внимания и эмоциональной поддержки. Возможно, их родители заняты или не знают, как оказывать поддержку, которую никогда не получали сами.

На примере близких в детстве формируется мнение, какими должны быть отношения с людьми, чего можно ожидать от них и стоит ли им доверять. Учёные обнаружили , что это мнение будет стабильным и повлияет на наши личные и профессиональные отношения в будущем.

Линзы тревоги

Взрослые с тревожной привязанностью могли бы описать себя так: «Другие не хотят общаться со мной так близко, как мне бы этого хотелось. Я часто переживаю, что мой партнёр не любит меня или может уйти. Я хочу стать одним целым с другим человеком, и это желание иногда отпугивает людей».

К тревоге прилагается чувство боли от предыдущего расставания. Люди слишком хорошо знают, что это может произойти снова, поэтому постоянно ищут близости и беспокоятся, что им не ответят взаимностью. Они сомневаются в себе, спрашивают: достаточно ли я хорош? Им нужно подтверждение своей значимости от других. У них не обязательно низкая самооценка, но она зависит от мнения окружающих.

Тревожно привязанные люди могут быть заботливыми, но есть что-то непривлекательное в том, как они это делают.

Они слишком поглощены своими заботами и опасениями, чтобы действительно помочь и позаботиться так, как нужно. Самые незначительные вещи (например, вы не ответили на электронное письмо, опаздываете на встречу, не сказали комплимент) чувствительный к отказу человек воспринимает как пощёчину или проявление ваших «подлинных» чувств.

Линзы тревоги заставляют этих людей видеть отказ повсюду, потому что до смерти боятся его и пытаются его избежать. Последствия чувствительности к отказу настолько неприятны окружающим, что вызывают сильное отторжение.

Линзы избегания

Взрослые с избегающей привязанностью говорят: «Мне как-то некомфортно быть рядом с другими. Мне трудно полностью им доверять и зависеть от них. Я нервничаю, когда кто-то подходит слишком близко и часто хочет от меня большей открытости».

В детстве такие люди поняли: другим нельзя доверять, они не помогут, поэтому лучше действовать в одиночку. Замкнутые люди часто гордятся своей самодостаточностью и независимостью. Они высокого мнения о себе и небольшого обо всех остальных. Люди, которые смотрят через линзы избегания, предпочитают сохранять эмоциональную дистанцию даже в близких отношениях. Они неохотно раскрываются, потому что близость заставляет их чувствовать себя уязвимыми.

У меня есть друг, который встречался с женщиной пятнадцать лет и ни разу не признался ей в любви.

Для него это была линия, которую он не решался пересечь, а слова любви были равнозначны кошмару близости и взаимозависимости. Я не завидую женщинам, которые с ним встречались.

В детстве мы усваиваем модели отношений: можно ли доверять другим людям, помогут ли они. Примерно у половины всех взрослых надёжный тип привязанности, они готовы доверять и легко поддерживают отношения.

Взрослые с тревожным типом привязанности сильно озабочены своими отношениями. Они отчаянно хотят близости и испытывают страх, что партнёры их отвергнут. Они становятся требовательными, навязчивыми и эмоционально неустойчивыми.

Для эффективного общения с такими людьми важно избегать двусмысленности и думать о том, чтобы случайно не подать сигнал, который может быть воспринят как отказ. Будьте надёжным и терпеливым, не принимайте взрывную реакцию человека близко к сердцу. Дело не в вас.

Взрослые с избегающей привязанностью не доверяют другим людям. Они уверены, что им не помогут, поэтому избегают близости. Они не хотят быть уязвимыми и отвергнутыми. Они кажутся холодными, отчуждёнными и недружелюбными.

Для того, чтобы поддерживать связь с замкнутым человеком, помните, что отсутствие тепла с его стороны - не сигнал враждебности, а осторожность. Не пытайтесь растопить лёд излишним дружелюбием, этим вы лишь доставите ему дискомфорт. Построение отношений в таких случаях требует времени, для этого необходимо делать шаги, рассчитанные на долгосрочную перспективу.

Что такое привязанность

Механизм развития привязанности изначально обусловливает выживание человека, поскольку без помощи взрослых, человеческий детеныш не способен к выживанию. Для поддержания данных отношений и обеспечения себе соответствующих условий жизни, формируется привязанность к родительским фигурам, обеспечивающим физическое выживание, эмоциональное развитие, познание этого мира. Далее, все больше погружаясь в социум, формируются привязанности к воспитателям (если посещает сад), а далее к другим взрослым, потом детям. Формирование подобных привязанностей к самому близкому к окружению может быть безопасным, когда существует эмоциональная связь, родитель прислушивается к потребностям ребенка и формируется обстановка, способствующая уверенности и адаптивности в формировании личности).

Но встречаются не столь приятные варианты развития, один из которых избегающий, и происходит, если существует эмоциональное пренебрежение с родительской стороны к потребностям ребенка, а поведение и доступность родителя оказывается непредсказуема, тогда ребенок вырастает назойливым, ориентирован на внешнюю оценку и обесценивает близкие отношения. Самая деструктивная форма возникновения первичной привязанности – дезорганизующая, когда ребенка постоянно подавляют или запугивают, что приводит к агрессивности или бездействию, большим трудностям в установлении контактов.

Выявлено, что люди имевшие затруднения в формировании привязанности далее не способны к установлению открытых отношений, у них не формируется сердечная привязанность, что свидетельствует о нарушениях социальной адаптации и может вести к антисоциальному поведению.

Чувство привязанности сопровождает каждого человека, выражается к местам, предметам, еде и людям, определенному ходу событий и специфическим отношениям – все к чему человек привыкает и что приносит ему радость можно назвать привязанностью, но она отлична от любви и потребности. Без привязок прожить можно, но с ними уютнее, радостнее, не так страшно (в зависимости от того к чему привязанность и на основе каких эмоций она сформировалась, такие ощущения и дополняет), без потребностей же прожить либо нельзя вообще, либо это затруднительно и сказывается на здоровье и общем тонусе.

Привязанность к людям может быть во всех типах отношений – любовных, дружеских, родительских и в любом из вариантов в основании лежит желание близости с объектом своей симпатии. Некоторые из этих привязок имеют довольно сильное влияние на дальнейшее формирование личности. Так, в зависимости от того, как формируется привязанность с матерью, сформируются отношения со всем социумом, будет наличествовать или отсутствовать базовое доверие, а также закладываются определенные паттерны поведения. То, как формируется первая сердечная привязанность, оказывает влияние на все дальнейшее восприятие межполовых отношений, сценариев разыгрываемых человеком, способности открываться и доверяться. Если на этих двух уровнях происходит травматизация, то последствия отражаются на всей личности, а избежать деструктивного влияния на дальнейший ход жизни не только самого человека, но встречаемых им людьми, часто становится возможно лишь при помощи психотерапевта.

Сильная привязанность к человеку, обретающая патологические характеристики называется зависимостью и возникает обычно при уже имеющихся нарушениях в сфере формирования привязанностей, либо при наличии фактов эмоционального или физического насилия.

Здоровая привязанность отличается гибкостью, отсутствием какой-либо выгоды, и отсутствием болезненных и негативных ощущений при отсутствии объекта привязки. Т.е. человек способен спокойно переживать разлуку, выносить неизвестность местонахождения и рода занятий того, к кому привязан, а вариант окончания данной связи вызывает грусть, но не критический уровень страха, боли и ощущения бессмысленности жизни.

При здоровой привязанности существует гибкая адаптация личности, позволяющая свободно дышать обоим участникам общения, дающая ресурсы опираться и замечать иные сферы своей жизни. При болезненной зависимости такая гибкость утрачивается, а мир сужается до одного человека, пропадает вариативность поведения, становится сверхважно постоянно находиться рядом или контролировать объект симпатии, при этом существенно страдают другие сферы жизни, причем обоих партнеров. Важным маркером болезненной связи является ощущение боли, страха и маниакального стремления любыми способами не допустить расставания, даже если связь не приносит счастья, даже если партнер хочет уйти.

Привязанность не возникает одномоментно, для ее формирования необходимо время, поэтому, чем больше вы общаетесь с человеком, и чем больше в данном общении возникает эмоционального взаимодействия и значимых для душевной жизни событий, тем более вероятно возникновение привязанности. Для сверхсильной привязки характерен накал страстей, часто делающий ее схожей с любовью, но различия в том, что болезненная привязанность сковывает, тогда как любовь раскрепощает. Именно чтобы не потерять свою свободу, многие стараются избегать привязанностей и близких отношений, тем самым попадая в контрзависимую позицию, где также отсутствует свобода, поскольку выбор только один – не привязываться.

Привязанность к человеку это хорошо или плохо?

Привязанность затрагивает одновременно несколько сфер человеческого проявления – чувства, мысли, действия, самовосприятие. Для такого многогранного понятия не может существовать одного ответа в его оценке со стороны добра и зла. Без привязанности к другому человеку не возможно формирование социального общения, адаптивности в обществе и обеспечения себе душевного комфорта. Если отсутствует привязанность к родителям, то нарушается весь ход развития личности, точно так же как если происходят нарушения формирования привязанности на других важных этапах. Являясь социальным существом, наличие способности поддержания контактов, стремления к сближению являются показателями психической сохранности человека.

Привязанность к другому дает ощущение поддержки и безопасности, таким образом можно получить необходимую опору, если внутренних ресурсов недостаточно. Привязываются люди к тем, у кого могут получить одобрение и помощь, безоценочное принятие, удовлетворение существующих потребностей. И обеспечивая хорошие отношения с окружением, что немаловажно для успешного выживания в мире, привязанность отражает несколько детскую модель взаимодействия с миром. Если посмотреть на все ожидания от объекта привязанности, то они адресуются родительской фигуре, от которой ребенок, так или иначе, зависим. Во взрослом возрасте любая привязка носит определенную долю зависимости, и только уровень зрелости человека может регулировать негативные последствия этого. Если автономная психическая регуляция не сформирована, то любая привязка будет быстро перерастать в зависимость, и вместо получения поддержки будет вспыхивать потребность контроля, вместо тяги душевно и хорошо вместе провести время, с пользой и эмоционально ресурсно для обоих, станет появляться страх потери и желание приковать другого рядом.

Тема зависимости про потерю гибкости в привязанности, лишение свободы как самого человека, так и того к кому привязывается аналогична наркотической зависимости. Аналогия с наркотической зависимостью является наиболее удачной, поскольку при длительном отсутствии другого человека (субъективно длительным отсутствием могут казаться сутки), когда нет возможности узнать местонахождение объекта и получить от него дозу внимания (например, при выключении всей сети мобильного оператора) начинается состояние, отражающее наркотическую ломку. Эмоциональная боль от потери или возможности потери объекта ощущается физически и не дает полноценно существовать.

Если удается не скатываться в инфантильную позицию зависимости, то привязанность обретает взрослую и зрелую форму своего существования, проявляющуюся как любовь, где есть полноценное замечание всех аспектов своей жизни, не возникает разрывающей боли при отдалении объекта, да и сам объект привязанности используется не только с целью получения чего-то эмоционально ценного для себя, а больше для энергообмена и заботы о другом. Таким образом, все зависит от зрелости личности и степени гибкости данного чувства.

Как избавиться от привязанности к человеку

Обычно привязанность формируется, когда вы получаете от другого свою потребность, чаще всего это внутренние силы, спокойствие или жизнерадостность. Так что стоит научиться вырабатывать эти состояния самостоятельно, становясь для себя автономной станцией эмоций. Отлично помогают медитации, спорт, йога, различные духовные практики и психологические группы. Создавайте себе источники счастья повсеместно, ведь ожидая радости только от присутствия одного человека, вы сами формируете токсическую привязку, загоняете себя в тупик. Сидеть в четырех стенах в хандре, ожидая, когда освободится ваша половинка, и только тогда позволять себе счастье – это верная дорога к зависимости и уничтожению ваших отношений.

Избавляться от привязанности имеет смысл, когда она начинает разрушать вашу жизнь и начинать стоит с возвращения потерянного. Обычно, первое, что отходит на второй план, уступая место человеку, – это любимые дела и занятия, так что вспомните, что приносило вам радость или лучше поищите заново занятия, которыми бы вы могли заниматься, погружаясь в процесс. Помимо интересных занятий, начинайте расширять свой круг общения – позвоните старым друзьям, про которых вы забыли, погружаясь в свою привязанность, сходите на мероприятие и познакомьтесь с новыми людьми. Расширяйте круг общения, тогда эмоциональные плюшки, получаемые вами лишь в тех отношениях, вы сможете получать отовсюду, причем, скорее всего более легко и позитивно.

Привязанность к человеку остается психологической проблемой, поэтому почувствовав тягу к своему объекту, задумайтесь, чего именно сейчас не хватает (чувство безопасности вам могут дать другие близкие, ощущение себя прекрасным можно получить в магазинах от продавцов, даже душевное тепло можно получить). Обычно при подобном анализе вырисовывается какая-то пустота, заполнить ее можете только вы, будь то скука или неуверенность, ведь, сколько не затыкай собственные дыры другим, они от этого не исчезают.

psihomed.com

это... Как формируется психологическая привязанность? Привязанность или любовь?

Люди не могут жить без чувства сопричастности к жизни другого человека. Нам всем необходимо ощущать себя любимыми, нужными. Все хотят, чтобы о них заботились, проявляли искреннее внимание. Привязанность – это одна из форм проявления любви. Каждому известно, что ощущение благополучия рождается из бессознательной потребности быть кому-то нужным.

В данной статье рассмотрены вопросы возникновения истоков привязанности. Быть может, данный материал поможет кому-то разобраться в непростых отношениях с супругом, ребенком, родителями и принять правильное решение.

Определение понятия

Привязанность – это потребность в любви другого человека. Как часто мы начинаем не просто ожидать подобных проявлений чувств в нашу сторону, но даже обижаемся, злимся, когда внимание сосредотачивается не на нашей персоне. Это страхи неуверенной в себе личности, которая не знает своей ценности. Привязанность к человеку, по сути, отражает наше собственное отношение к самому себе и жизни в целом. Замечено, что чем больше человек любит себя, тем меньше он испытывает необходимости в других людях. То есть сильная привязанность – это всегда синоним личностного неблагополучия, неуверенности в своих силах и возможностях.

Как формируется это чувство?

Истоки каких-либо проявлений неблагополучия всегда следует искать в детстве. Если взрослый человек чрезмерно страдает без присутствия в жизни супруга или ребенка, боится отделяться от родителей, это значит, что имеет место некоторая проблема. Возможно, когда он был ребенком, родители не уделяли ему достаточно внимания. И теперь он старается компенсировать эту недолюбленность, пытается быть нужным всем, кому только можно: второй половине, собственному чаду. Но такое упущение невозможно поправить с течением времени: все нужно делать вовремя, и любить тоже. Очень важно пройти все этапы любви постепенно, чтобы потом не смешивать отношения, не добавлять туда ненужных обид и непониманий.

Болезненная сосредоточенность на ком-то мешает развитию, формированию перспектив на будущее, препятствует личностному росту. Привязанность к человеку иногда ущемляет собственные интересы, заставляет искать пути сохранения отношений. Не нужно излишне «прикипать», необходимо иметь некоторое личностное пространство: жить самому и позволять другому строить судьбу по своему усмотрению.

Теория привязанности Боулби

Британский ученый выявил 4 вида предрасположенности к развитию невозможности жить без другого человека. Джон Боулби в основном рассматривал отношения матери с ребенком, но эту модель имеет смысл рассматривать и в свете взаимодействия взрослых людей друг с другом. Первый вид привязанности он назвал безопасным. Суть его заключается в следующем: в отношениях достигнуты разумные границы между взрослым и потребностями ребенка. Родитель никак не ущемляет личность своего чада, позволяет ему полноценно расти, получать необходимые знания. Надо сказать, этот тип привязанности является самым конструктивным из всех, поскольку не препятствует развитию, не заставляет страдать.

Тревожно-избегающая линия поведения демонстрирует зависимость ребенка от родителя, формирует глубокие переживания в случае разлуки с ним, невозможность даже короткое время находиться в одиночестве. Эмоциональная привязанность очень сильна. Из-за того что родитель проявляет мало эмоций, ребенок боится выражать вслух собственные чувства, возникает страх близости. Став старше, такие дети испытывают значительные трудности при построении личных и дружеских отношений, поскольку им постоянно кажется, что они не интересны другим, что приводит к сомнениям в своей значимости.

Двойственно–сопротивляющаяся позиция проявляется большим страхом перед неизвестностью. Человек сам себе ставит препятствия на пути самопознания и самосовершенствования. Неуверенность и застенчивость являются следствием воспитания в детстве, когда родители не признавали явных заслуг ребенка, не хвалили его за смелость, поэтому он сделался до крайности стеснительным.

Дезорганизационно-контролируемая позиция включает в себя все вышеперечисленные проявления и характеризуется непоследовательностью действий, частыми ошибками, непризнанием своей ценности, страхом, навязчивыми состояниями. Теория привязанности Боулби демонстрирует происхождение такого феномена, как болезненная психологическая зависимость от другого человека. Такие отношения всегда разрушают чувства.

Привязанность или любовь?

Когда любовь становится зависимостью? Где грань, отделяющая истинные отношения от тех, что заставляют личность выступать в роли просящего милостыню? Разобраться в этом вопросе не так просто, как может показаться на первый взгляд.

Самыми сложными из всех оказываются человеческие отношения. Привязанности, какими бы они ни были, иногда приносят сильные страдания.

Влюбленный постоянно нуждается в том, чтобы партнер уверял его в своей безграничной любви, демонстрировал бесконечную нежность и верность. Если этого не происходит, начинаются сомнения, подозрения, необоснованные обвинения, ревность. Это случается только потому, что человек крайне не уверен в себе и где-то в глубине души сомневается, что его вообще можно любить. Истинное чувство свободно от требований, высокомерных разговоров и страха. Любовь хочет дарить себя, проявляться в бесконечной заботе о близком человеке и не требует при этом ничего взамен.

Как распознать нездоровые отношения?

Болезненная привязанность – это всегда ограниченное самовосприятие. Людям кажется, что их не любят, а на самом деле они сами не проявляют интереса к себе, не используют возможности, которые могли бы пойти им на пользу, вывести на новый уровень развития. Человек, испытывающий состояние острой привязанности, не ценит себя как личность. Потому ему и нужен другой, чтобы компенсировать в этой любви собственную драму.

Получается замкнутый круг. Часто при этом используется фраза: «Я не могу без тебя жить». В таком случае всегда хочется спросить: «Как же вы жили до встречи со своим любимым человеком? Неужели прозябали, терпели голод и холод?». Если даже вы обязаны чем-то конкретному человеку, то необходимо научиться жить самостоятельно, чтобы не чувствовать себя всю жизнь ведомым.

Негативные последствия

Мы уже разобрались в том, как излишняя привязанность может мешать личностному росту. Отрицательные явления вроде неуверенности в себе и низкой самооценки – это обязательные последствия. И что же в результате? Личность теряется в потоке собственных страхов, и в какой-то момент ей просто становится невозможно идти вперед. А все начинается с нелюбви к себе. Если человек оказывается способным думать о своем благополучии, заниматься самообразованием, то его жизнь меняется в лучшую сторону.

Как преодолеть безответную любовь?

Такая участь, чаще всего, постигает именно тех, кто не научился ценить собственную личность. Словно этим людям дается испытание, в результате которого они должны обрести свою потерянную индивидуальность, научиться понимать, что для них важно.

Многие несчастные влюбленные интересуется тем, как избавиться от привязанности, которая доставляет одни только страдания? Советы здесь не помогут, нужно обязательно пройти через всеобъемлющую боль, буквально разрывающую сердце пополам. Когда слезы высыхают, люди приходят к осознанию, что и не любили на самом деле, а им так казалось, потому что жизнь без этой драмы было нечем наполнить. Все, что нужно сделать – это найти себе новый смысл существования.

Почему так важно любить себя?

Адекватное восприятие собственной личности – залог успеха в любом начинании. Любовь к себе дает много преимуществ и, прежде всего, мощный внутренний стержень. Тогда, что бы ни случилось, человек будет знать, что любые проблемы решаются, не существует глобальной катастрофы, которую нельзя было бы исправить. Личность только тогда становится по-настоящему свободной, когда в состоянии взять на себя ответственность за все, что с ней происходит.

Таким образом, болезненная привязанность к другим людям – это вовсе не показатель сильной любви к ним, но следствие серьезной недоработки, упущения в формировании собственной личности. Чтобы жить счастливо, нужно быть независимым, обрести внутреннюю свободу. И вот только тогда появляется возможность полюбить по-настоящему.

fb.ru

Привязанность к другому человеку - Психология жизни

Привязанность - это невидимая эмоциональная связь, которая притягивает и удерживает человека рядом с другим человеком, ситуацией, местом нахождения или предметом.

Людям свойственно привязываться. Это может быть привязанность как к работе или месту жительства, так и к старому платью. Большинство современных людей привязаны к комфорту, к телевизору, интернету, мобильному телефону.

Люди быстро привыкают к своей зоне комфорта в связи с чем возникает бытовая привязанность. Но зачастую человек эмоционально привязывается к другому человеку. Например привязанность ребенка к матери и наоборот. Причем по мере взросления ребенка привязанность должна уступить место чувству любви. Как сохранить любовь на расстоянии?

Что значит привязанность к человеку?

Психологическая привязанность - это эмоциональная связь между людьми, которая проявляется в желании постоянной близости и ощущении защищенности рядом с определенным человеком.

Психологи различают здоровые проявления психологической привязанности и не здоровые формы ее проявлений

Так здоровая форма привязанности - это близкая эмоциональная связь между людьми, проявляющаяся тогда, когда она необходима другому. Такая привязанность дарит ощущение легкости и свободы в отношениях и человек осознает, что он может отпустить другого без причинения боли.

Невротическое и нездоровое проявление привязанности - это жесткая психологическая связь, когда даже представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль, душевные муки и переживания. Если же человек лишается объекта своей эмоциональной привязанности он испытывает настоящие страдания, от которых хочется избавиться

Что такое эмоциональная зависимость?

Иллюзорно предполагать, что вы найдете рецепт, который избавит от привязанности к другому человеку за один вечер. Потребуется время, чтобы полностью преодолеть эмоциональную привязанность. Ведь психологическая привязанность формируется постепенно как привычка или как результат длительных отношений, в которых есть повторение значимых эмоциональных переживаний.

Однако если ваши чувства к другому человеку приносят двоим только боль и страдания, а общение перестало приносить радость, то скорее всего вы стали испытывать нездоровую привязанность к другому. Причем чувство привязанности с чувством любви ничего общего не имеют. Эти чувства можно условно назвать любовная привязанность Как вести себя с эгоистами?

Что такое любовная привязанность к человеку?

Любовная привязанность - это особый вид эмоциональной привязанности, которая проявляется в нездоровых проявлениях чувств к другому и даже зависимости от другого человека. Главная черта любовной привязанности - это не радость и не забота, связанные с объектом любви, а любовные страдания, которыми человек наслаждается. Как распознать тирана?

Сильная психологическая привязанность очень похожа на чувство любви. Тем более что к одному и тому же человеку мы можем испытывать одновременно и любовь, и привязанность. Однако нездоровая привязанность к другому человеку тесно связана со страхом одиночества, с боязнью оказаться никому не нужным. Страхи, которые мы выбираем

Мысль потерять объект пристрастия вызывает глубокое чувство отчаяния. Такая привязанность конечно не любовь, а страх остаться без внимания конкретного человека. Это чувство помогает поднять самооценку, оно, как ничто иное, заполняет душевную пустоту

Как избавиться от привязанности к другому человеку?

Когда мы влюбляемся или человек становится очень дорог, то нередко возникает чувство привязанности. Это чувство близости и преданности, желание быть всегда и везде вместе, вызванное сильной симпатией и положительными эмоциями.

С одной стороны, в нем нет ничего плохого, по крайней мере, ровно до тех самых пор, пока у вас есть возможность быть вместе с этим человеком. А вот если по каким - то причинам вы не можете быть больше вместе или любовь начала превращаться в одержимость, опасную привязанность, то настало время для вашего благ избавиться от нее.

psylive.com.ua

Как формируется психологическая привязанность - Психологос

Фильм "История о нас"

Психологическая привязанность живет чередой ярких и не обязательно только позитивных событий... скачать видео

Фильм "Мир эмоций: искусство быть счастливее. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов"

Взрослые люди умеют управлять своими привязанностями. скачать видео

Привязанность - это связь, которая притягивает и удерживает человека рядом с кем-то или чем-то, когда его с этим не связывает ни чувство любви, ни интерес либо выгода.

К кому или к чему только не привязываются люди! К своей любимой ложке и щенку, к работе и месту жительства, к старой кофте и друг к другу... Некоторые из этих привязанностей понятны и оправданны, другие больше похожи на чудачества, часть - большая жизненная неприятность. Большинство современных людей привязаны к комфорту, к телевизору, интернету, мобильнику - ко всему этому тянет, даже когда человек понимает, что без этого обойтись можно и даже лучше бы обойтись. Люди привыкают к своему любимому креслу, к джинсам, к теннисной ракетке - это тоже варианты бытовых привязанностей. Тем более каждому знакома привязанность между людьми - дружеская привязанность, привязанность между детьми и родителями, любовная и супружеская привязанность.

Такие межличностные привязанности могут иметь разную природу: когда-то житейской, а иногда психологической привязанностью. Житейская привязанность - это привязанность к привычным удобствам и обстоятельствам жизни, иногда неготовность напрягать себя неуютом и неприятностями в случае разъезда. «Почему вы не разъедетесь, вам же трудно друг с другом? - А куда я уеду одна с ребенком? Мне уезжать некуда, квартиры нет, денег снимать квартиру - тоже нет». Более интересна психологическая привязанность - связь между людьми, проявляющаяся то в желании постоянной близости и ощущении защищенности рядом с каким-то человеком, то в боли от потери близости или страхе такой потери.

Самый известный вид психологической привязанности - это привязанность ребенка к матери, как, впрочем, и обратный вариант - привязанность матери к ребенку. По мере взросления ребенка следует различать привязанность ребенка к матери и любовь ребенка к матери. Чем более дети становятся взрослыми людьми, тем больше в отношениях должно быть любви и меньше привязанности.

Психологическая привязанность может быть как здоровой, так и больной. Здоровая (условная) привязанность - это близкая эмоциональная связь тогда, когда она нужна, и возможность легкого прекращения привязанности, когда она неактуальна. Если привязанность перестает быть мягкой, когда отсутствие предмета привязанности вызывает уже боль - говорят уже о больной привязанности. Невротическая, больная привязанность - жесткая психологическая связь, когда даже представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль, ломку на уровне души. Тем более тяжелы переживания в случае, когда человек лишается объекта своей больной привязанности...

В случаях, когда привязанность превращается в нечто, что лишает человека всякой свободы, говорится уже о зависимости, как например, зависимость от алкоголя или наркотиков.

Еще раз пройдемся по понятиям: привык к яблокам на завтрак и ем, их не замечая - это простая привычка. Привык и хочется яблоки на завтрак - это уже привязанность как разновидность привычки. Мне нельзя яблоки, сам себя ругаю, но жру яблоки на завтрак - это зависимость. Привязанность похожа на клей - если клей по типу липучки, это легкая привязанность. Если клей схватил намертво и отдирать приходится с кровью - это зависимость.

Действительно, психологическая привязанность формируется в первую очередь как привычка, просто как результат длящегося контакта, то есть повторения значимых переживаний. Если люди ранее не знакомые люди начинают жить рядом друг с другом и между ними завязываются отношения, со временем эти отношения практически неизбежно перерастают в привязанность.

Женщины, вступая в близкие отношения с привлекательным мужчиной, обычно изначально тяготеют к отношениям с привязанностями, к семье МЫ, в то время как со стороны мужчины чаще проявляется опаска и желание более дистанцированных, более свободных отношений Я плюс Я. Мудрые женщины, знающие природу возникновения привязанности, "покорно" соглашаются на отношения Я плюс Я, а иногда и лукаво сами предлагают их особо осторожным мужчинам, знают главное: с течением времени все отношения Я плюс Я естественным образом переплавляются в семью МЫ...

Если люди безразличны друг к другу, то привязанность между ними не образуется и при длительном времени контакта. Неприязненно относящиеся люди парадоксальным образом тоже привязываются друг к другу (смотри Стокгольмский синдром), быстрее всего психологическая привязанность возникает в отношениях, где фон взаимно положительного отношения чередуется с яркими моментами негативных вспышек. Чем дольше длятся отношения и чем ярче сопровождающие их переживания, тем быстрее возникает привязанность и тем крепче она становится.

Маленькие добавки дискомфорта от потери близости усиливают привязанность, однако в больших дозах привязанность либо уничтожают, либо переводят ее в формат больной привязанности.

Как привычка, психологическая привязанность формируется постепенно, однако нередки случаи, когда привязанность возникает практически мгновенно, по механизму якорения. В животном мире это феномен импринтинга, в человеческой жизни - это запечатление и влюбленность с первого взгляда... Важно понимать, что у людей подобное якорение срабатывает только в случае особого состояния человека, а именно гормональной поддержки, внутреннего психологического настроя ("ее душа его искала") и специфической философии жизни, где любовная привязанность является одной из главных жизненных ценностей. Чем в большей степени человек живет на уровне человека-организма, тем чаще и легче он (она) привязывается. Человек-личность с развитым разумом и волей допускает в своей жизни только те привязанности, которые полезны, и прекращает привязанности не нужные.

Переживается привязанность разнообразно - как чувство близости, как любовь, как ощущение груза, как лишение свободы, как страх. Нередко привязанность принимает форму любви: заботимся, чтобы не потерять и слушаемся, чтобы на нас не сердились и от нас не отдалялись. Действительно, сильная психологическая привязанность очень похожа на любовь, и в жизни любовь и привязанность легко путаются, тем более что к одному и тому же человеку у нас может быть одновременно и любовь, и привязанность. Кроме того, мы зависимы от того, к кому привязаны, и поэтому, боясь его потерять, вынуждены о нем заботиться. И тогда привязанность действительно оказывается очень похожей на любовь, оказываясь любовью в добровольно-принудительном варианте.

Любовная привязанность - особый вид психологической привязанности, обычно с чертами больной привязанности, а то и зависимости от объекта любви. Главная черта любовной привязанности - это не радость и не забота, связанные с объектом любви, а любовные страдания, которыми человек когда мучается, а когда со сладострастием упивается.

Умные люди сами с удовольствием привязываются к тому, что их будет по жизни поддерживать, а также к тем людям, общение с которыми радостно или полезно. При этом, привязываясь, они предпочитают не жесткую, а условную привязанность, устроенную как карабин у альпинистов: когда нужно, мы надежно привязаны. Если привал и лучше быть свободным, карабин отщелкивается и мы - свободны.

Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности - не больные, мягкие, скорее игровые. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то это ситуация опасная. Как предупредить такие отношения и как себя вести, когда к вам привязываются не самые адекватные люди, смотри Профилактика больных привязанностей.

www.psychologos.ru

Привязанность к человеку что же это за чувство

Привязанность к мужчине(женщине) как избавиться

Приветствую вас на своем блоге. Отношения мужчины и женщины. Привязанность к человеку..зачем.? Не стоит недооценивать привязанность и как избавиться от привязанности

Много уже было сказано и говорится до сих пор о чувствах, о любви и всяком таком. А сегодня мне хочется написать о таком чувстве как привязанность.. Но не просто о привязанности которая все равно будет и даже должна быть в отношениях людей дабы способствовать сохранению их отношений.

А речь пойдет о глубокой(болезненной) привязанности, когда человек не представляет своей жизни без другого человека. Постоянно думает о нем, ощущает одиночество и ему чего то все время не хватает когда того нету рядом,- а именно не хватает сейчас этого человека, и не хватает настолько, что жизнь просто теряет всякий смысл, тяжелые грустные и навязчивые мысли, а временами проявляется, даже неоправданная агрессия и чувство вины направленные не только на себя, но и на объект привязанности.

Можно влюбиться, любить кого то год, два, пять, много,- хоть всю жизнь, если это возможно и он(а) того заслуживает. Можно жить вместе, делать детей, строить планы, скандалить, решать общие какие то дела, проблемы и все такое, - все это здорово если не считать одного маленького "но"...

А это "но" в том, как вы ощущаете себя в этом, что чувствуете, какие ощущения внутри и как сказывается это на вас. Вызывает ли жизнь, с дорогим вам человеком радостные эмоции и гармонию, либо же что-то ещё, какие то то неприятные ощущения связанные с этим человеком. Все это может быть где то осознанно, а где то совсем даже нет. И эти ощущения может вызывать "эмоциональная привязанность"

Мы все в большей или меньшей степени предрасположены к привязанности. Привязанность возникает даже к вещам и предметам, но это ничто, по сравнению с привязанностью к кому то, глубокой эмоциональной привязанностью. Это чувство возникает к хорошему, к тому, что вызывает радость, положительные мысли и чувства.

Быстро привыкаешь к хорошему и легко привязываешься к любимому человеку. Любовь и привязанность очень похожи на первый взгляд, и даже где то сливаются в одно целое. То и другое ходят рядом.

Но все же это не одно и тоже, и если любовь это искреннее чувство не требующее чего то взамен, хотя конечно очень хочется чтобы и тебя любили. Привязанность в большей степени эгоистичное чувство, мало имеющее отношение к любви, но очень на неё похожая.

Привязанность или любовь.

Любовь и привязанность к человеку, со временем, может перерасти- в глубокую, эгоистичную привязанность. Но, только здесь уже не любовь, а привязанность будет играть главную роль. Такая привязанность может со временем вообще подавить другие чувства, включая любовь.

Когда хочется все время быть с этим человеком, независимо ни от чего,- может ли он быть сейчас рядом, чем бы он там не занимался важным для себя или для семьи. Хочет ли он быть с вами именно сейчас,- может ему сейчас хорошо с друзьями, он развлекается, смотрит футбол и пьет пиво или у нее девишник.

Вам же, все равно нужно его внимание, чтобы он(а) был рядом, вы злитесь на него и может на себя, лезете в его душу, а это уже гораздо ближе к привязанности, а не любви.

Возникает желание управлять поведением близкого человека, контролировать все его действия и все это только в угоду себе, любимому. Тут совсем не далеко и до чувства собственности, когда начинаешь думать, что человек принадлежит мне и только мне, но этого все равно никогда не будет, забудьте.

В привязанности проявляется больше эгоистичная натура человека, чувство собственной важности и угода своему удовольствию, чем искреннее чувство любви. Здесь уже встает вопрос, куда больше будет направленно энергии, на любовь или привязанность и это уже всецело зависит от человека, его натуры, стереотипов и понимания.

Когда в отношениях начинает преобладать привязанность, именно тогда и начинаются различные претензии, высказываются обвинения и ставятся всевозможные условия. Это уже не искренняя любовь, а условная любовь, то есть построенная на условиях.

А когда уже искреннего чувства не хватает, чтобы покрыть все отрицательное в человеке (что-то в его поведении, словах, действиях и привычках) то недалеко до разочарования и даже ненависти. С такой, эгоистичной привязанности, легко может начаться разлад в семье и разрыв отношений.

Почему любовь не привязанность.

Любящий радуется за достижения другого, пусть тот не рядом и человеку грустно, но он желает любимому только хорошего и принимает долгие отсутствия, понимает его желания и учитывает его мнение. Желает счастья дорогому не смотря ни на что, и даже готов, если случится, совсем отпустить его, лишь бы человек был счастлив, - это чистая любовь, любовь без всяких условий.

Любящий может в десять раз любить сильнее и при этом не требовать ничего в замен и не испытывать никакой глубокой привязанности. Привязанность будет, но не болезненная и контролируемая.

Как избавиться от привязанности

Когда приходит что-то не приятное в голову, навязчивые мысли о дорогом человеке, мысли, которые заставляют думать себя зависимым от него и вызывают неоправданные желания,- можно говорить себе,- что "теперешняя жизнь, может не всегда быть такой и люди, которые сейчас рядом,- в какой-то момент, может случиться, будут не со мной или вообще их не будет".

Просто предполагать, допускать такой вариант, как бы не было неприятно, это ведь совсем не обязательно, что должно так и случиться. Так можно научиться смотреть на все проще и главное- так будет правильней, ведь это жизнь. Такое отношение будет всего лишь заботой о своем психическом здоровье. Здесь ещё важно понимание того, что привязанность только вредит сохранению хороших отношений.

Всегда надо не только помнить, что ни кто не застрахован от разочарований, расставаний и всего прочего, но и предполагать и даже иногда представлять, что возможна и другая жизнь, и чтобы там не произошло жизнь продолжается. С такими мыслями, будет легче принимать все, чтобы не произошло с вами и какие бы мысли и чувства вас не посетили.

Когда спросили одного старого, но мудрого и веселого человека,- "Если можно было бы вернуться в прошлое, как бы вы тогда жили. Что в вашем опыте, который вы извлекли за жизнь, самого важного для вас, и что вы хотели бы знать для себя в молодости?". Он ответил,- относиться проще к себе и жизни.

Другой, не менее важный момент в вопросе привязанности к человеку и который вытекает один из другого, это "чувство ревности" можете почитать об этом по ссылке.

С уважением Андрей Русских

Статьи которые могут быть вам полезны:

1. Недостатки человека или начало отношений, кто со мной рядом.
2. Невротические наклонности человека мешающие жить и строить отношения
3. Хочу женщину сильную сильную
4. Какой должна быть жена
5. Обнять женщину на сон

И немного музыки, что бы не грустилось

nachnivsesnachalo.ru

что это такое, психология (видео)

Привязанность к человеку - не всегда любовь. Между этими схожими чувствами есть целый ряд отличий. Наверняка каждый из нас испытывал сильную симпатию к кому-либо: вы увидели человека, познакомились, поговорили, и он сразу вам понравился. В результате более длительного общения у вас может появиться мысль: «Это действительно он, тот самый, долгожданный!» Ежедневное общение с тем, кто вам симпатичен, приносит море ярких эмоций. Вам психологически комфортно и вы постепенно привыкаете к человеку, однако есть ли любовь в данном случае? Вопрос сложный.

Любите ли вы или просто нуждаетесь в ком-то?

Что такое привязанность? Признаки этого чувства

Привязанность имеет сходство с любовью и представляет собой глубокую эмоциональную связь. Когда мы проводим с человеком много времени, получая от него поддержку и душевную теплоту, мы привязываемся к нему и боимся его потерять. Мы буквально поглощаем его чувства, привыкаем к поведению, образу жизни. Когда допускаем мысль о том, что этого человека может не быть рядом, то начинаем чувствовать боль, страх, отчаяние. Не всегда человек, к которому мы чувствуем привязанность, ведет себя искренне, он может руководствоваться корыстными мотивами - над этим также стоит задуматься.

Приведем конкретный пример. Девушка переезжает в новый город; переезд, несомненно, вызывает стресс. Спустя некоторое время она встречает парня, который пытается ее утешить и сделать ее жизнь краше. Он помогает ей устроиться на работу, проводит с ней много времени, морально поддерживает, обустраивает ей квартиру. Соответственно, этот парень становится незаменимым, тем более если он красиво ухаживает и говорит, как долго ждал такую прекрасную леди. Девушке становится легче: она уже не одна, а с надежным другом. Как проявляется привязанность в данном случае? Ей стало комфортно с этим молодым человеком, он помог ей и стал просто незаменимым. Он буквально вытащил ее из трудной ситуации, и жизнь с ним стала лучше. Девушка привыкает к юноше, симпатия перерождается в отношения. При этом она не оставляет своего избранника даже в том случае, если он ведет себя уже не так, как прежде.

9 месяцев ребёнок растёт и развивается в утробе матери. Первые три месяца-самые сложные, женщина привыкает к физиологическим изменениям и готовится психологически, даже если беременность долгожданная.

Второй и третий триместры- самое приятное время, мама и малыш неразлучны. Если женщину ничего не беспокоит, удалось справиться со всеми страхами, чувствуется поддержка семьи, формируется привязанность - природная стратегия, обеспечивающая выживание младенца.

И вот он настал, кульминационный момент- ребенок появляется на свет. Взгляд его серьезен и сосредоточен, он узнает маму по запаху, ритму биения сердца. И тело и психика новоиспеченого родителя, при поддержке окситоцина, заточены на заботу о младенце. Если ребёнка отделяют от матери, ей не спокойно, она тревожится, все её мысли о новорожденном, какой уж тут отдых!
Ей хочется постоянно чувствовать его, трогать, смотреть, нюхать.

Совсем ещё недавно, когда мы сами появлялись на свет, в роддомах практиковалось раздельное пребывание матери и ребенка. Наши мамы, даже после серьезных операций, тайком вставали со своих постелей и шли туда, где взгядом искали своё чадо.

Существует гипотеза, что такое тяжёлое расстройство психики, как послеродовая депрессия, напрямую взаимосвязана с ранним послеродовым периодом. Если женщина лишена возможности удовлетворить свою психологическую потребность в контакте, то психика воспринимает отсутствие ребенка, как потерю. Психологическая потребность выходит на первый план, перекрывая физиологическую: в еде, во сне.

Не только младенец нуждается в матери, но и благополучие мамы зависит от него. Инстинкту ведь не объяснишь, что потеря временная, запускается глубокая подсознательная программа горевания, активизируя те самые механизмы депрессии.

С момента рождения начинает формироваться новая, невидимая связь, психологическая пуповина. Это касается не только матери, других членов семьи: папы, братья и сестры и даже бабушки. Их действия не обусловлены физиологически, но часто привязанность и взаимосвязь ничуть не меньше, чем у матери.

Здесь я хочу привести цитату из книги Л. Петрановской: «каждый акт защиты и заботы со стороны взрослого завязывает ниточку, каждый раз, когда ребёнок просит помощи и получает её, каждый раз, когда ему отвечают взглядом на взгляд, улыбкой на улыбку, объятием на протянутые ручки- завязывается нить.»

Младенец, пожалуй, самое беспомощное существо в живом мире. Если если его оставить одного- попросту не выживет. Ошибочно полагать, что вся необходимая забота сводится к удовлетворению физиологических потребностей. При должном уходе без психологического контакта, как, например, в домах малютки, при отсутствии ласки и тела, остаётся след на всю жизнь. В том числе и на состоянии здоровья.

Потребность ребенка в заботе взрослого- жизненно важная, витальная. Это не про «было бы не плохо», это про жизнь и смерть.

Современные родители по-разному относятся к суевериям, а вот у наших предков считалось, что до определенного времени (40 дней или даже 3 месяца), душу младенца могут украсть злые духи. В некоторых культурах не принято было даже говорить о появлении ребенка вслух, не то, что бы показывать, даже именем нарекать. Женщина занималась своими обычными домашними делами, младенец всё это время был при ней, в некоем подобие современных кенгуру и слингов.

Сейчас говорят о периоде донашивания или четвертом триместре беременности. Формирование привязанности-не дань моде или уважение предков, это залог надежных, доверительных отношений в будущем, механизм взаимопонимания.

По теории привязанности, чем больше «напитать» ребенка вниманием и заботой, тем больше энергии у него останется для самостоятельного отделения. Многие бояться вырастить ребенка зависимым и иногда даже отталкивают его, не смотря на внутренний протест, руководствуясь чьим-то компетентным мнением.

Именно возможностей «быть вместе», ощущение близости, делает нас по-настоящему человечными, способными на глубокие переживания, эмпатию и построение доверительных отношений.

Моя близкая подруга, мама троих детей, признается, что ее третий ребёнок самый «ручной», самый избалованный вниманием. «я понимаю, - говорит она, - что он возможно мой последний ребёнок, и мне так хочется вдоволь насладиться этим коротким периодом. Он скоро вырастет и станет отделятся от меня, я буду возвращать свою свободу, но сейчас я хочу раствориться в своём материнском счастье.

Мальчику 9 лет, он перестал оставаться дома один и вновь стал приходить в кровать к родителям. Проектиыный рисуночный тест выявил повышенный уровень тревожности, учительница в школе начала замечать скованность и напряжение в отношениях со сверстниками. С одной стороны мама понимает, что наступил этап становления себя в коллективе, требуются поддержка и любовь, но с другой -давление общества, ведь «парень уже взрослый/избаловался/сядет на шею» и т.п. мама решила довериться своим внутренним ощущениям: вновь стала читать сыну книги перед сном, стала укладывать его спать, всегда отвечать на объятия, постепенно, мальчик стал опять автономным, однажды попросил закрывать дверь своей комнаты и с радостью отпускал родителей, так как хотел побыть один.

Напитать- всё равно что дать пищу растению в виде достаточного солнечного света и воды. При должном уходе, растению даст плоды, при недостатке или избытке- зачахнет.

Я знаю, сейчас модно развиваться, быть ы курсе последних событий, особенно в том, что касается воспитания. Наши дети становятся нашей визитной карточкой, явлением собственного эго. Информацию можно получить не выходя из дома, прямо в процессе воспитания, тут же применяя теорию на практике. Но ни одна книга, ни один распиаренный гуру психологии не знает лучше вас ни вас, ни о ваших отношениях с ребенком. Мнение специалистов- пища для размышления, способ посмотреть на ситуацию со стороны. Но решать, что делать- только вам! Слушайте свою интуицию, руководствуйтесь древней программой инстинктов заботы и любви, доверяйте больше себе, чего бы это ни касалось!

В наши дни, когда матери проводят меньше времени дома, когда семьи распадаются и затем вновь создаются в новых комбинациях, когда бушуют споры вокруг эмоциональных потребностей школьников, вокруг достоинств и недостатков детских садов и школ, когда гаджеты заполоняют нашу жизнь, очень важно становится переосмысление теоретических основ воспитания детей в тех новых реалиях, которые есть у нас в мире в настоящий момент.

Вопросы, которые имеют огромный теоретический и практический интерес:

• Что детям минимально необходимо, чтобы чувствовать, что наш мир – это позитивное место и что каждый ребенок ценен сам по себе?
• Какой опыт в детстве мешает детям чувствовать себя достаточно уверенными, чтобы исследовать мир, чтобы развивать здоровые партнерские отношения, чтобы противостоять превратностям судьбы?
• Какие механизмы опеки или приемной семьи будут больше удовлетворять их эмоциональные нужды, если семья распадется, и на каком этапе мы принимаем решение, что мать, которая пренебрегает или плохо обращается со своим ребенком, хуже, чем незнакомый человек?
• Кто из нас рискует быть родителем, который воспитает неуверенного ребенка, и что можно сделать, чтобы минимизировать этот риск?

Привязанность – эмоциональная связь, которая формируется между матерью или замещающим ее лицом в первые годы жизни ребенка (в частности до 3 лет).

Первыми специалистами, которые обозначили данную проблему были:

Рене Шпиц , он работал после второй мировой войны в домах малютки и показал, что младенцы, содержащиеся в домах малютки, без заботливого или любящего внимания ослабевали и часто умирали. Было введено понятие госпитальный синдром – когда младенцы при хорошем уходе, чистоте и достаточном питании по непонятным причинам умирали. А умирали они от тоски (депрессии от потери самого близкого человека для них на земле – матери). Конечно умирали не все, кому-то удавалось приспособиться и жить дальше, но развитие такого ребенка, конечно же имело уже свои особенности. Таким образом был сделан вывод о том, что потребность ребенка в заботе матери является является витальной потребностью – жизненно важной. Ребенку не все равно, кто будет за ним ухаживать в младенчестве. Кроме чистоты, питания очень важен теплый эмоциональный контакт!

Генри Харлоу , теоретик, изучающий животных, поставил эксперимент с обезьянками резус-маккаки. Он забирал маленьких обезьянок от их матерей сразу после рождения и помещал их к двум суррогатным “матерям” – одной, сделанной из проволоки, и другой – покрытой махровой тканью. Той или иной “матери” подкладывали бутылочку для кормления. Даже когда проволочная “мама” обеспечивала едой, маленькие обезьянки больше привязывались к мягкой тряпичной матери, прижимаясь к ней, прибегая к ней, когда были напуганы, и используя ее как базу для исследований. Эксперимент опроверг предположение, бытующее как среди фрейдистов, так и среди теоретиков в области социального научения о том, что привязанность младенца к матери в большей степени определяется функцией кормления. Для резус-макак, по крайней мере, теплый контакт казался более важным.

Мэри Эйнсворт (Mary Ainsworth) с практически той же целью проводила экспериментальное наблюдение за младенцами в лаборатории Балтимора. Используя технику, называемую “Незнакомая ситуация” , Эйнсворт начала длительное исследование привязанности младенцев первого года жизни. В подходе, который был чрезвычайно необычным для того времени, исследователи внимательно наблюдали матерей с детьми у них дома, уделяя особое внимание стилю реагирования каждой матери на их ребенка в ряде основных областей: кормление, плач, объятия, зрительный контакт и улыбка. В возрасте 12 месяцев детей с их матерями приглашали в лабораторию, где за младенцами наблюдали в ситуации разделения с матерью. В течение двух этапов эксперимента в комнате находился незнакомец, и на одном этапе ребенок оставался в комнате один.

1. Эйнсворт Эйнсворт (“Паттерны привязанности”) выделила три отчетливых паттерна (вида поведения)в реакции младенцев. Одна группа детей протестовала или плакала при разделении, но когда мама возвращалась, они приветствовали ее с радостью, тянулись к маме, чтобы их взяли на руки и прижимались к ней. Их было относительно легко утешить. Эйнсворт обозначила эту группу как “надежно привязанные” .

Надежная привязанность – ребенок в присутствии матери спокойно исследует окружающее пространство, реагирует, когда мама уходит, но успокаивается, когда она возвращается Его легко утешить .

(Матери надежно привязанных детей были более восприимчивы к сигналам о голоде и плачу своих малышей и легко вызывали улыбку младенцев.)

Две группы «ненадежная или тревожная привязанность»:

Амбивалентная привязанность – дети одновременно и ищут контакта с матерью и гневаются при попытке их утешить. При попытке их утешить выражают гнев.

Матери тревожно привязанных детей были непоследовательными, неотзывчивыми. Они тоже брали на руки своих детей, но делали это не когда хотел ребенок, а когда им этого хотелось или надо было.

Дети с ненадежной привязанностью вырабатывают определенную стратегию поведения, чтобы взаимодействовать с недоступностью или непоследовательностью их матерей. Амбивалентный ребенок отчаянно пытается повлиять на мать. Он цепляется за тот факт, что она действительно временами идет на сближение. Он улавливает, что она, может быть, будет иногда реагировать из чувства вины, если он умоляет и выражает довольно много несогласия. И тогда он постоянно пытается цепляться за нее или наказывать ее за то, что она недоступна. Он сильно зависит от нее и от своих попыток изменить ее.

2. Вторая группа, названная “избегающие” , производила впечатление независимых. Они исследовали новую обстановку, не прибегая к матери как к надежной базе, и не оборачивались, чтобы удостовериться в ее присутствии, как это делали дети, обозначенные как надежно привязанные. Когда мать уходила, казалось, что избегающие дети не были тронуты. И при ее возвращении они игнорировали или избегали ее.

Избегающая привязанность – дети замкнутые. Внешне, они как будто совсем не реагируют на уход матери. Они не требуют утешения от матери

(Матери тревожно привязанных детей были непоследовательными, неотзывчивыми, отвергающими).

Дети с избегающим типом привязанности берут противоположный курс. Ребенок становится раздраженным и холодным (хотя при этом он остается не менее привязанным). Его просьбы о внимании были болезненно отвергнуты, и получение внимания кажется ему невозможным. Ребенок как будто говорит: “Кому ты нужна, я могу сделать это сам!” Часто в сочетании с этой установкой претенциозные идеи о себе приводят к представлению: я великолепен, мне никто не нужен. На самом деле, некоторые родители невольно поощряют подобное величие в ребенке. Если мать может убедить сама себя, что ее ребенок гораздо лучше других детей, то у нее есть оправдание самой себе за отсутствие воспитательного внимания: этот ребенок особенный, он во мне почти не нуждается, он занимается сам собой практически с рождения.

В подобных случаях недостаток материнской заботы, по всей вероятности, имеет свои печальные основания, часто вытекающие из пренебрежения которое она сама испытала, когда была ребенком. Потребности и желания, которые она давно подавляла, делают ее раздраженной, депрессивной или испытывающей отвращение, когда она видит их в своем ребенке. Боулби считает, что избегающий тип привязанности лежит в центре черт характера нарциссической личности, одной из доминирующих психиатрических проблем нашего времени.

Эти три типа, увиденные при лабораторном наблюдении, показали прямую связь с тем, как воспитывались младенцы с типом привязанности к матери.

Программа привязанности предельна проста – у ребенка есть запрос мне нужно…, мне страшно… Ответ взрослого – я помогу, удовлетворю твою потребность, я защищу…

Когда потребность щедро и радостно удовлетворена родителем, ребенок «освобождается» от нее. Именно полностью удовлетворенная потребность быть зависимым, получать заботу и помощь приводит к независимости и к способности обходиться без помощи (в дальнейшей жизни). У нас есть только один способ сделать сосуд полным – заполнить его . (эта ненасыщенная потребность в заботе, в зависимости от родителя, в дальнейшем может стать источником уже патологических зависимостей – алкоголь, наркотики, игра, гаджеты).

Но если ответ на запрос ребенка не получен – т.е. мать отвергает запросы ребенка или он делается через неприязнь – «на, только отвяжись», «зла на тебя не хватает»

(фильм «Мать и дитя», 2009г.)

Запрос ребенка «застревает», как поломанная шестеренка, цикл прокручивается в холостую, освобождения не происходит. Ребенок не становится самостоятельным он остается в «плену» своей неудовлетворенной потребности. Дольше будет проситься на ручки как раз тот ребенок, которого в этом ограничивали. Если, конечно, он не совсем разочаровался в способности родителей отвечать на его потребности и не сдался – но это уже серьезная травма привязанности.

При расстройстве привязанности формируется – психопатия, садизм, шизоидные состояния. Это уже психиатрические проблемы, которые трудно будет самостоятельно скорректировать в приемной семье.

Итак – если на протяжении первого года жизни мать или опекун ребенка были внимательны к его потребностям, давали ему эмоциональное тепло, заботу, ласковые слова, теплые прикосновения, искренне радовались всему, что делает ребенок, то ребенок делает простой вывод для себя: «Я существую и это хорошо!», «Мир рад моему присутствию и я рад миру», «Мир добрый». Формируется «базовое доверие к миру».

Если же этого не происходило, то формируется понимание того, что «Мир злой» и надо быть начеку, надо быть самому агрессивным, чтобы защититься, и то что ты существуешь надо еще доказать другим!

В возрасте двух лет дети с ненадежной привязанностью:

• недостаточно уверены в себе
• проявляют мало энтузиазма при решении проблем.

Они часто являются проблемными детьми со слабо развитыми отношениями со сверстниками и пониженной жизнестойкостью. В понятие жизнестойкость входят три компонента:

Вовлеченность – человек с высокой степенью вовлеченности в жизнь получает удовольствие от своей жизнедеятельности. (отвергнутость).

Контроль – уверенность в том, что «я могу повлиять на ситуацию» - в противном случае - беспомощность.

Принятие риска – убежденность в том, что все что случается способствует развитию, за счет знаний, извлекаемых из опыта, неважно позитивного или негативного. Человек, рассматривающий жизнь как способ приобретения опыта, готов действовать в отсутствие надежных гарантий успеха, на свой страх и риск, считая стремление к простому комфорту и безопас­ности обедняющим жизнь личности. В основе принятияриска лежит идея развития через активное усвоение знаний из опыта и последующее их использование.

Компоненты жизнестойкости развиваются в детстве и отчасти в подростковом возрасте, хотя их можно развивать и позднее. Их раз­витие решающим образом зависит от отношений родите­лей с ребенком.

В частности, для развития компонента вовлеченности принципиально важно принятие и поддержка, любовь и одобрение со стороны родителей.

Для развития ком­понента контроля важна поддержка инициативы ребенка, его стремления справляться с задачами все возрастающей сложности на грани своих возможностей.

Для развития при­нятия риска важно богатство впечатлений, изменчивость и неоднородность среды.

В шесть лет они склонны демонстрировать чувство безнадежности в ответ на воображаемое разделение. Они чаще бывали замкнутыми или враждебными и не стремились искать помощи, когда были обижены или разочарованы.

Для формирования надежной привязанности ребенку необходимо знать, что основной заботящийся о нем взрослый – постоянный, надежный и всегда доступен. Приободренный знаниями о доступности своей матери, ребенок может идти вперед и исследовать мир. При недостатке этого ребенок чувствует себя небезопасно, и его исследовательский интерес угасает. Родитель выступает в роли надежной базы от которой ребенок может отталкиваться чтобы исследовать мир и потом возвращаться обратно для успокоения и принятия.

• Двухлетки, которые были оценены как имеющие надежную привязанность в возрасте 18-ти месяцев, были инициативными и настойчивыми при решении простых задач, и успешно использовали материнскую помощь, когда задачи становились более сложными.
• Дошкольники, которых расценивали как надежно привязанных в младенческом возрасте, были значительно более гибкими, любознательными, социально компетентными и более уверенными в себе, чем их тревожно привязанные сверстники.
• Надежно привязанные дети были более доброжелательными; они хотели и с большей вероятностью становились лидерами. Такие же результаты сохранялись и в младшем школьном возрасте.

Публикации:

1. “Сорок четыре юных вора”(1947г.) , в которой указал на высокий процент мальчиков правонарушителей, переживших раннее разделение с матерью.

2. “Материнская забота и психическое здоровье”. (1951г.) В книге утверждалось, что дети, страдающие от лишения матери, находятся в большой группе риска физических и психических заболеваний, и что даже чистое, задуманное с благими намерениями и хорошо управляемое казенное заведение, если оно каким-либо образом не обеспечивает реальную замену матери, вряд ли оградит маленького ребенка от возникновения необратимых нарушений к возрасту трех лет.

Боулби видел множество врожденных поведенческих систем – паттернов, направленных на поиск взаимоотношений – таких как улыбка, лепет, взгляды, слушание, – которые наполняются и развиваются за счет реакций, которые они вызывают у окружения.

Установление, сохранение и возобновление этой близости вызывает чувства любви, безопасности и радости. Длительный или безвременный разрыв приводит к тревожности, горю и депрессии.

Его трогательный документальный фильм “Двухлетний ребенок в больнице” о разделении маленькой Лоры с родителями в течение восьми дней имел влияние на изменения больничных правил:

Согласно исследованиям Боулби и его команды многие учителя с печальным постоянством реагировали при взаимодействии с этими тремя типами детей.

• Они имели тенденцию обращаться с детьми с надежной привязанностью по факту, в соответствии с их возрастом;
• оправдывать и обращаться как с младшими по возрасту с унылыми детьми с амбивалентной привязанностью;
• и быть контролирующими и раздраженными с детьми с избегающей привязанностью.

Считается, что ненадежно привязанные дети относительно легко поддаются изменениям в течение первых ранних лет жизни. Дети с избегающей привязанностью, например, будут искать привязанность с учителями и другими взрослыми, и если им повезет, они найдут того особого человека, который обеспечит их альтернативной моделью привязанности. Недавние исследования показали, что если ребенок имеет надежную привязанность со своим отцом (или другим вторичным заботящимся взрослым), это будет огромной помощью в преодолении его ненадежной привязанности с матерью. Даже если это просто тетя, которую ребенок видит время от времени, знание того, что она заботится о нем, будет поддерживать в нем другое качество привязанности. Исследования жизнестойкости показали, что ребенок, у которого есть такой человек в жизни, может довольно сильно отличаться в его способности верить в самого себя и справляться с превратностями судьбы.

Но дети с ненадежной привязанностью часто имеют сложности в том, чтобы найти такую альтернативную фигуру привязанности, потому что те способы, которые он усвоил, чтобы выживать в мире, как правило, отдаляют его от тех самых людей, которые могли бы ему помочь. Поведение ненадежно привязанных детей, будь то агрессивное или навязчивое, напыщенное или легко уязвимое, часто испытывает терпение как сверстников, так и взрослых. Они добивается реакций, которые постоянно подтверждают искаженный взгляд ребенка на мир. Люди никогда не будут меня любить, они обращаются со мной как с назойливой мухой, они не доверяют мне, и так далее.

Ребенок с надежной привязанностью способен довольно явно сообщать такие негативные чувства как злость, обида, ревность и негодование.Он может плакать или кричать, перестать разговаривать или сказать “я ненавижу тебя”, уверенный в чуткой реакции.

У ребенка с ненадежной привязанностью нет этой уверенности. Его мать, неспособная справляться со своими собственными негативными чувствами, либо пренебрегает им, либо реагирует слишком остро. В результате, его негативные чувства или отгораживаются от его сознания, или копятся в нем до того, что начинают его переполнять. Его способность сообщать о своей боли постепенно уменьшается и искажается до такой степени, что она фактически требует неверной интерпретации.

В идеале детям с ненадежной привязанностью нужно помочь до наступления подросткового возраста, потому что именно в детском возрасте изменений легче всего достичь без терапевтического вмешательства, когда сильный родитель или доступный учитель может развернуть ребенка.

Было обнаружено, что дети, с которыми жестоко обращались, обычно попадают в четвертую категорию привязанности, называемую “дезорганизованной”. Ребенок, относящийся к этой категории, ищет близости со своей матерью искаженными способами. Он может подходить к ней сзади, или неожиданно застыть на середине движения, или сидеть некоторое время и смотреть в пространство. Его реакции, в отличие от стратегий избегающих и амбивалентных детей, представляют полное отсутствие стратегии.