Jelenleg a párkapcsolati pszichológia nagyon gyakran figyel a szerelmespárok életének időszakos kríziseire. Mindegyikük számára a külső jólét ellenére előfordulhat, hogy valami nem megy jól, vagy akár szét is esik. Az egyik partner hirtelen kezdi észrevenni a másik hiányosságait: szétszórt dolgok, lassúság sétálni készülődés közben, hangos lépések stb. Minden, ami korábban viccesnek tűnt, hirtelen elviselhetetlenné vált. Felhívod a barátaidat, panaszkodva saját ingerültségedre, és a kapcsolatok ismerősségéről beszélsz. És minden nap, vonakodva hazatérve, felteszi a kérdést magának: „Mit tegyen ezután?”

Ha ilyen helyzetbe kerülsz, akkor ne gyötörd magad, a másik fél és a barátaid a saját ingerültségeddel. Meg kell értenie, hogy egy kapcsolat válsága kivétel nélkül minden párban előfordul. Ezzel még azok is szembesülnek, akik több mint negyed évszázada vannak együtt. Ebből természetesen ellentmondások keletkeznek, kezdve az értékek átértékelésétől a mindennapi élet szerkezetének radikálisan újszerű megtekintéséig.

Sokaknak nem könnyű átélni a saját válságukat, de ha két emberről beszélünk ebben az állapotban, akkor sok idő, türelem, szeretet és kölcsönös tisztelet kell a kapcsolat fenntartásához.

A válság tünetei

Felsoroljuk a leggyakoribb tüneteket, amelyek megjelenése a válság kezdetét jelzi:

• A partnerek elvesztik a vágyat, hogy kedveljék egymást.
• A gyermeknevelés olyan témává válik, amely kölcsönös szemrehányásokat és veszekedéseket vált ki.
• A házastársaknak más a véleménye a legtöbb számukra legfontosabb kérdésről.
• Az egyik vagy mindkét partner kerüli az intimitást.
• A házastársak abbahagyják a kommunikációt, és mindenki egyedül tölti az időt.
• A partner szinte minden szava és tette irritációt okoz.
• A pár egyike kezdi azt hinni, hogy állandóan kénytelen engedni a másik fele véleményének és vágyainak.
• Az egyik házastárs abbahagyja a családi életben való részvételt és a mindennapi problémák megoldását. Általában ez a férj. Meglehetősen távolságtartóan viselkedik, és gyakran késik a munkahelyén.
• Az előző pontból következően a feleség hanyatt-homlok belemerül a családi problémák megoldásába. Mint egy igásló, vonszolja férjét, gyermekeit és az egész háztartást.
• A házastársak nem értik (vagy rosszul értik) egymás érzéseit.
• Nincs vágy arra, hogy saját örömeit és problémáit megosszák partnerével.

Párkapcsolati válságok évről évre

Minden pár életében számos fordulópont adódik. Nézzük meg őket közelebbről.

1. évi válság

Általában 6 hónapos kapcsolat után kezdődik. Ez az időszak különösen nehéz azoknak a pároknak, akik együtt élnek és próbálnak családi életet kialakítani.

A megnyilvánulás sajátosságai: a „mindennapi élet” felülkerekedik a romantika felett, és a leendő házastársak „rózsa színű szemüvege” leesik. A szerelmesek kezdik észrevenni egymás szokásait és viselkedési mintáit, amelyekről korábban nem is voltak tudatában. Például kiderül, hogy egy nő 2 órát fürdik és nem tud főzni, a férfi pedig nem takarítja ki a dolgait és csikorgatja a fogát álmában.

A partnereknek meg kell tanulniuk higgadtan megbeszélni a nyugtalanító kérdéseket és ellentmondásokat, hogy a kapcsolatban kialakulhassanak bizonyos normák és szabályok, amelyek mindkettőnek megfelelnek. Ha ez nem történik meg, a szerelmesek különválnak. A családpszichológusok statisztikái szerint a párok körülbelül 90%-a az első évben szakít.

Ezért, ha valóban erős érzelmei vannak a másik fél iránt, akkor próbálja meg túlélni a kapcsolat válságát. 1 év az az idő, amikor a partnereknek meg kell hallgatniuk egymást, és kompromisszumokat kell keresniük. Menj tovább.

Válság 3 év

Egyes pszichológusok egy másik időszakot különböztetnek meg ez és az előző időszak között. Ez egy kapcsolati válság 2 éve. Erről külön nem beszélünk, hiszen nagyon hasonlít a 3 éves fordulóponti időszakra. Lehet, hogy nem jön el a 2 éves válság. Minden azon múlik, hogy mikor érkeznek a gyerekek. Hiszen a gyermek születése komoly stressz az újdonsült szülők számára, hiszen gyökeresen meg kell változtatni megszokott életmódjukat.

Ugyanez mondható el az 5 éves kapcsolatok válságáról is. A 3 éves időszak csak irányadó. Senki sem tudja, mikor kezdődik egy pár válsága, ezért a szakértők 2-5 év közötti feltételes keretet határoztak meg. Ebben az időszakban a partnerek egy második (1 év után) kritikus szakaszt élhetnek át. Most térjünk át az alcímben szereplő időszak tárgyalására.

Megnyilvánulási jellemzők: közös életük során a pár kapcsolata új szintre emelkedik. A szerelmesek megtanulják egymás hiányosságait és előnyeit, és a „bedarálás” véget ér. Vannak, akiknek gyerekei vannak.

Az első gyermekvárás időszaka a legboldogabb. A férj gondoskodik feleségéről, megóvja a negatív helyzetektől, segít a házimunkában, és igyekszik többé nem idegesíteni. De mindez a „vihar előtti” nyugalomként jellemezhető.

Egy kapcsolat válsága akkor következik be, amikor a gyermek már megszületik. A feleség figyelmét a babára fordítja, és gyakorlatilag nem fizet neki a férjének. Az álmatlan éjszakák miatt felhalmozódik az irritáció és a fáradtság. Ezenkívül a szülés utáni időszakban a szexuális vágy csökken. Ezek a tényezők gyakran vezetnek elidegenedéshez. Úgy tűnik, minden rendben van, a baba megszületett és egészségesen született. Egy nőnek, akinek a karján gyermeke van, több támogatásra van szüksége, de a férfiban jelenleg az a vágy, hogy „balra” menjen a fiatal lányokhoz, és legalább egy rövid időre megfeledkezzen a családi problémákról.

Tiszteletben és rugalmasságban kell tanúsítania partnere véleményét, hogy túlélje a kritikus időszakot - 3 évet. Párkapcsolati válság a gyermeknevelés körüli viták miatt is kialakulhat. Ebben a kérdésben a párnak közös viselkedési vonalat is ki kell alakítania.

Válság 7 éve

Ez az egyik leginstabilabb és „rejtélyesebb” időszak egy pár életében. Feltételes határai 7-9 év házasság.

A megnyilvánulás jellemzői: a rejtély abban rejlik, hogy a psziché és az emberi élet minden területe átfedi egymást. Lehet, hogy az egyik házastárs középkorú válságot él át. Ha vannak gyerekek, akkor a pár megtapasztalja életkori jellemzőinek minden megnyilvánulását (3 vagy 7 év). Ezekben az időszakokban az utódok a világ legengedetlenebb és legkiszámíthatatlanabb fideszeseivé válhatnak, akik még az érzelmileg legstabilabb szülőket is kibillenthetik.

Emellett jelentős változások következhetnek be a munkahelyen: karrier előrelépés, vállalkozásfejlesztés. Mindez további felelősségeket ró a házastársakra, és növeli felelősségüket.

Ezenkívül a partnerek összehasonlítják múltbeli álmaikat a valósággal, és a legtöbb esetben nem esnek egybe a valósággal, ami csalódáshoz vezet. A házastársak kezdik úgy érezni, hogy az élet monotonná vált.

Ha a párod 7 éves kapcsolati válságot élt át, akkor ebből a legjobb kiút az lesz, ha új közös tevékenységeket és hobbikat vezetsz be az életbe. Legyél türelmes. Ahhoz, hogy túlélje ezt a fordulópontot, nagyobb szüksége lesz rá, mint valaha.

Válság 15 éve

Ennek az időszaknak a határai meglehetősen szélesek, és 5 év körül mozognak (15 és 20 év közötti házasság). „Tinédzser válság a kapcsolatokban” - ezt a nevet adták a családpszichológusok.

A megnyilvánulás jellemzői: a házastársak visszatekintenek életükre, és számolják a hullámvölgyeket, összehasonlítva saját eredményeiket ismerőseik, barátok sikereivel. Általában mindkét partner egy életkori válság szakaszában van, és részt vesz az értékek (családon belüli és saját) újraértékelésében. Gyakran felteszik a kérdést: „Jól tettem, amikor összekapcsoltam az életem ezzel a személlyel?” A gyerekek egyébként már felnőttek, önállósodtak. Ha önálló életmódot akarnak folytatni, a partnereknek ismét meg kell tanulniuk együtt élni. Ha az értékek újraértékelése során a házastársak mindegyike megérti, hogy ezeket az éveket olyan személlyel élték le, aki őszintén kiadja érzéseit, akkor a kapcsolat válsága gyorsan véget ér, az unió megerősödik, az érzések kiegyenlítődnek. fényesebb és erősebb. Ha a partnerek elképzelései nem esnek egybe a valósággal, akkor kiszámíthatatlan kimenetelű „háború” törhet ki.

Válság 25 éve

Mindjárt itt az ezüstlakodalom, minden barát-ismerős irigykedve nézi a boldog házaspárt, de valamiért viszályok vannak a családban.

A megnyilvánulás sajátosságai: a nők ebben az időszakban kezdik a menopauzát, a férfiak pedig igyekeznek fiatalabbnak tűnni, figyelni az alakjukat és piszkos tréfát űzni a fiatal lányokkal (bár ezt korábban nem engedték meg maguknak). Meg lehet őket érteni: a karrier készült, a gyerekek felnőttek, az anyagi jólét biztosított... Mire kell még törekedni? A férfiak a nőkkel ellentétben nehezebben ismerik fel gyengeségeiket. Nehéz beismerniük saját kereslethiányukat. Éppen ellenkezőleg, az erősebb fele aktívan bebizonyítja másoknak, hogy a „por a lombikban” még nem fogyott el.

Mi van a feleségeddel? Rendelkezik-e jelenleg nagyon szükséges erkölcsi támogatásával? A legtöbb esetben nem! Az ezüstlakodalom idejére a nők 90%-a rosszkedvű öregasszony lesz. Ez részben annak tudható be, hogy annyi év házasság után a partner egyszerűen elfáradt, és az évek során elkövetett bűneinek listája túl hosszú lett.

Hogyan lehet túlélni ezt a szakaszt? A házastársaknak emlékezniük kell fiatalságukra, és nászutat kell szervezniük. Elmehetsz egy olyan kirándulásra, amiről régóta álmodoztál, vagy belevághatsz valami új sportba.

Tehát a családi kapcsolatok válságát néztük meg évenként. Tudd, hogy minden fordulópontnak két szakasza van: a kezdet és a befejezés. Ennek elsajátításával könnyedén megbirkózik a nehézségekkel. Ráadásul a válság objektív dolog. Minden pár életében előfordul, függetlenül attól, hogy a házastársak jók vagy rosszak.

Leírva a párkapcsolati kríziseket, amelyek periódusai nagyon változatosak, már adtunk néhány tippet, hogyan lehet megbirkózni velük. Most részletesebben foglalkozunk ezzel a témával, és számos univerzális ajánlást adunk a fordulópontok leküzdésére.

Hogyan lehet túlélni a válságot egy kapcsolatban?

1. Meglepetések

Ebben a nehéz időszakban gondoljon arra, milyen kellemes meglepetések díszíthetik az életét. Például munka után rossz hangulatban, botrányra számítva mész haza, kinyitod az ajtót, a folyosón pedig egy csomó lufi és a „Welcome” felirat. Az ilyen nem szabványos akciók tengernyi pozitív érzelmet hoznak majd, és megerősítik azt a hitet, hogy minden jobbra fog változni.

2. Közös erőfeszítés

A párnak lelkileg fel kell készülnie a válság kezelésére. Ezt mindkét partnernek akarnia kell. Hiszen a konfliktushelyzet a házastársak közötti félreértés következménye. Még ha valaki megpróbálja javítani a családi kapcsolatokat, az nem lesz sikeres. Ahhoz, hogy mindent megoldjunk, közös erőfeszítésekre van szükségünk.

3. Önbecsülés

Válság esetén a kapcsolatpszichológia megtanít arra, hogy ne a negativitást keresd a partneredben, hanem figyelj a saját viselkedésedre. Mindketten hibásak a történtekért! Ezért ne mondogasd a másik félnek: „A te hibád!”, „Jó vagy”, „Nézd magad” stb. Tudja meg, mi változott pontosan az élettapasztalatában, dolgozzon az önbecsülésén, és próbálja meg azt is. hogy szeretett személye bizalmat adjon önmagának.

4. Szex

Bármi is történik a kapcsolatoddal, ne hagyd, hogy negatívan befolyásolja szerelmi életedet. Éppen ellenkezőleg, a szex minőségének javulnia kellene! Nincs fejfájás, unalmasság, megszokások vagy fáradtság! Tedd változatossá a szexet, tudd meg házastársad titkos vágyait és preferenciáit, kísérletezzen!

A jó szex segít megerősíteni a kapcsolatokat, és lehetővé teszi, hogy intim szemszögből nézz a másik felére, ami közelebb hoz. A legtöbb probléma megoldásában is segít: túlzott morcosság, mosatlan edények, üres hűtőszekrény, elégedetlenség a rendetlen zoknikkal, távolságtartás és még sok más.

5. Emlékek

A közös emlékek óriási szerepet játszanak olyan területeken, mint a család és a családi kapcsolatok. Éppen ezért a pszichológusok azt tanácsolják, hogy krízishelyzetekben térjenek vissza hozzájuk. Ismerkedésed, randevú, első csókja, szex, kedvenc zenéje... De a legnagyobb hasznot nem az egyszerű emlékek jelentik, hanem az emlékezetes helyek közös látogatása.

6. Hála

Minden nap köszönj meg partnerednek mindent, amit tesz. Még a legcsekélyebb apróság miatt is. Például: „Drágám, köszönöm, hogy elvezettél dolgozni! Annyira gondoskodó vagy!" Vagy: „Drágám, köszönöm a beszegett nadrágot! Nehéz lenne számomra nélküled!” Egyébként nem csak krízishelyzetekben kell köszönetet mondania kedvesének. Tedd szokássá.

7. Bizalmas kommunikáció

Ne titkolja el a felmerült problémákat. Gyakran, miután megsértett egy szeretett személy, mindent megtapasztalunk magunkban. Ennek oka egy hamis sztereotípia, amely szerint egy férfit és egy nőt nem áld meg a veszekedés és a botrány. De nem kell hangos kiabálással és körülötte mindent szétverve kifejezni haragját. Csak higgadtan magyarázd el a házastársadnak, hogy pontosan hogyan sértett meg. Nagyon gyakori helyzet az, amikor az egyik partner nem is ismeri fel a másik sértésének okait, és nem érti viselkedésének indítékait. Itt jelennek meg a mítoszok a csúnya férjekről vagy a szeszélyes és kurva feleségekről. Általában egy őszinte beszélgetés segít tisztázni az összes kellemetlen pillanatot, és a jövőben lehetővé teszi, hogy figyelmesebb legyen partnere érzéseire.

8. Közös ok

A kapcsolatépítés egyik legjobb oka. Még ha nem is nagyon akarod felvállalni, akkor is egyesít. Például vegyél egy fényképezőgépet és mesterkedj vele együtt, iratkozz be tánciskolába stb.

9. Pozitivitás

A párkapcsolati válság negatív, fájdalmas és nehéz jelenség. Ne ragadj túl rajta. Gondolkodj pozitívan a nehéz helyzetekben is. Változtassa meg a kifejezések megfogalmazását is. Ahelyett, hogy „Alig látlak”, mondd: „Töltsünk több időt együtt.” Ne mélyedj el kedvesed hiányosságaiban, hanem koncentrálj az erősségeire.

10. Szabadság

A közös élet néha unalmassá válik a házastársak számára, és belefáradnak egymásba. Ez különösen kritikus pillanatokban akut. Ha a belső vagy külső szabadság súlyos hiányát tapasztalod, távolodj el párodtól egy időre. Látogassa meg szüleit, találkozzon barátokkal, menjen el egy szemináriumra. Addig csináld ezt, amíg nem kezdesz igazán unatkozni.

Következtetés

A családi kapcsolatok évek óta tartó válsága a közös élet spiráljának új fordulójához hasonlítható. Egyesek figyelmen kívül hagyják, akut konfliktussá változtatva a krónikus konfliktust, míg mások megengedik a családnak a változást és a fejlődést, csiszolva a kapcsolatokat. Végtére is, amikor minden ilyen mérföldkő lejár, a vonzalom és a szeretet átalakul, és magasabb szintet ér el. Tehát 1 évesen a szerelem „erosz” erős „akát” érzéssé válik. 2-5 éves kor között megjelenhet a szerelem gyümölcse - egy gyermek. A 7. évre a partnerek közötti kapcsolat családiasabbá, kényelmesebbé és szabadabbá válik. A 15. évre a házastársak érzelmei komoly próbákon esnek át, és jelentősen megerősödnek, a 25. évre pedig gyengéd és mély szeretetté válnak. Már, mint szabály, örökre!

Minden családban eljön az idő, amikor feszült kapcsolatok kezdenek kialakulni. A házastársak kezdenek összeomlani és botrányokat keltenek. A veszekedések első komoly pillanatai 3, 5 és 7 év együttélés után következnek be.

A válság jelei

A családi kapcsolatok válságának fő jelei:

1. Motiválatlan agresszió vagy közömbösség;
2. A szexuális vágy elvesztése;
3. Csökkent az érdeklődés egymás iránt.

A jelek megnyilvánulását az emberek agresszív viselkedése kíséri. A partnerek botrányokba süllyednek, vitatkoznak, megsemmisítik a háztartási cikkeket, és még támadáshoz is folyamodnak. Vagy visszahúzódnak magukba, rendet tartanak a „homlokzaton”, s egyben szenvednek a lélekben.

A legveszélyesebb probléma a megszokás. A nagy dolgokat messziről látják, és a férj elfelejti, miért nyűgözte le egykor a felesége, a feleség pedig nem érti, hogy ez a fehérneműben a lakásban kóborló férfi hogyan lehetett valaha a férfiasság és a megbízhatóság mércéje. A fáradtság és a panaszok felhalmozódnak. A gyermekes párok ugyanazokkal a problémákkal néznek szembe, bár eltérő módon. A gyermek egyesíti és megakadályozza az unalmat, de ugyanakkor megfosztja a férjet és a feleséget attól a lehetőségtől, hogy megerősítsék saját uniójukat.

Statisztika

Az oroszországi válási statisztikák szerint a párok 5 év után szakítják meg kapcsolatukat. A válási statisztikák szerint a legtöbb pár, aki együtt élt, a házasságkötést követő 5-9 éven belül elválik (28%).

Kiderül 5 év együttélés után a legtöbb pár elválik.

Okoz

5 év után fordulat kezdődik, amikor eldől a házaspár kapcsolata. Ha túllépsz ezen a pillanaton, a kapcsolat felfelé fog menni, de sokan szakítanak ebben a szakaszban.

Az okok eltérőek lehetnek. A férfiak és a nők eltérően vélekednek az életről, ami hozzájárul a konfliktusokhoz. Érdemes megvizsgálni a konfliktusok okait a házaspárok mindkét nemében. A leggyakrabban:

Férfiaknak:

• kielégítetlen szexuális szükséglet;
• A gyermekvállalásra való felkészületlenség, bár minden páros szexuális kapcsolat esetén normális és helyes egy bizonyos idő elteltével áttérni a következő szakaszra - a gyermekek születésére. A szakszervezet „gyümölcse” nem feltétlenül gyerekek, lehet bármilyen termék, amely fáradhatatlan odafigyelést, törődést, fejlesztést, felelősséget igényel. Például egy közös vállalkozás. Ha nincs olyan megkötő, egyesítő erő, amely megerősíti: „az egyesülés gyümölcsöző”, akkor teljesen természetes, hogy az emberek úgy érzik, hogy valami hatékonyabbat kell találniuk, és a pár rohanni kezd az elválás felé.
• A feleség túlzott hangsúlya a gyermekre. Meglepő módon az anyai érzelmek túlzott kifejezése egyre inkább családpszichológushoz vezeti a párokat.

A nők esetében az okok némileg eltérőek. Bár az első - a szexszel való elégedetlenség - nem ritkábban okoz konfliktusokat, mint a férfiaknál. A trükk az, hogy a nők kevésbé ismerik fel a szexuális frusztrációt. Sokan közülük nem tapasztalnak orgazmust, ugyanakkor azt hiszik, hogy minden normális. De a testet nem lehet becsapni. Az indokolatlan ingerlékenység, a férjével való nyavalygás, a hidegség jelezheti, hogy ez az oka a nő elégedetlenségének.

Sok nőből hiányzik az előjáték, ami, mint tudjuk, jóval maga a szex előtt kezdődik. Férfi figyelem, apró kellemes meglepetések, pozitív megjegyzések a megjelenésével kapcsolatban, nyilvános kilépés, ahol szépen felöltözhet és megmutathatja magát - ha a férj ezt nem adja, a nő úgy érzi magát, mint egy virág, amely az északi ablakon él, és nem nem látni a napot.

Hogyan lehet leküzdeni a családi válságot

A leküzdés módjai:

• Közös hobbik megtalálása;
• Közös szórakozás;
• Kompromisszumok alkalmazása a veszekedésekben;
• A tér felosztása.

Egy párkapcsolati válságot 5 év együtt töltött év után teljesen át lehet vészelni. A pszichológusok azt javasolják, hogy kezdje el újra megismerni a másikat. Hallgassa meg beszélgetőpartnere történeteit, közös hobbit találni.

Még jobb - nem hobbi, hanem közös ügy.

Ne sértődj meg sokáig meg kell tanulni megoldani a konfliktusokat azonnal és tanulj meg bocsánatot kérni. A háztartási és a gyermekgondozási feladatokat egyenlően kell megosztani, hogy mindkét családtag pihenhessen a háztartási kötelezettségek alól. Lehetőség van a gyerekeket hétvégére rokonokhoz küldeni, és maguk is elmennek moziba, színházba, múzeumba.

Ne feledkezz meg róla együtt tölteni az időtés végül is a közös szórakozás az, ami összehozza az embereket. Szabadidődben jelentkezhetsz fitneszklubba, uszodába, táncklubba, a lényeg, hogy találj olyat, ami mindkettőjük számára érdekes, vagy köss kompromisszumot: adsz egy estét a színházban, én megyek. az airsoftra veled.

Nem éri meg szemrehányást tegyen házastársának az estét a barátokkal tölteni, horgászni. A szemrehányások általában nagyon veszélyes viselkedési formák, ideális esetben legfeljebb 1%-át teszik ki mindannak, amit a feleség mond a férjének.

U mindenkinek legyen saját helye. Hadd játsszon az egyik a számítógépen, a másik olvasson könyveket, senki nem zavar senkit, és mindenki szenvedélyesen foglalkozik a saját dolgával.

Döntéshozatal

Ha a válság leküzdésére vonatkozó döntés kölcsönös, és egyikük sem akar elválni, akkor cselekednünk kell. Érdemes egy közös beszélgetést folytatni házastársával. Néhányan, akik már régóta együtt vannak, néhány évente eljátsszák a „Hot Chair” játékot. Igaz, egy ilyen játékot nagyvállalatok számára készítettek, de a nyitottság és az őszinteség az, ami lehetővé teszi, hogy az emberek jobban megismerjék egymást, ami a hosszú távú kapcsolatok záloga.

Forró ülés játék

A játék kezdete előtt a játékosok megbeszélik a feltételeket. Mindenkinek meg kell ígérnie, hogy nem változtat a másik emberhez való hozzáállásán. Az egyik házastárs leül egy székre, ekkor a második az övéről kezd beszélni rossz jellemvonások, rossz szokásokat és kifejezni mindent, ami nem tetszik neki ebben a személyben.

Miután minden negatívumot kidobott, érdemes beszélni a beszélgetőpartnerével az övéről pozitív tulajdonságait. A játék után a résztvevők nyugodtan megbeszélhetik rossz oldalaikat és megbeszélhetik azok megszüntetésének módjait, kompromisszumot találhatnak. Ez a játék lehetőséget ad arra, hogy a házastársak jobban megismerjék önmagukat, hogy levegyék az idealizmus álarcát, és lássák saját hiányosságaikat. A lényeg az, hogy ezt ne veszekedéssé változtassuk, hanem hogy elérjük a végét, és keressük a kiutat a helyzetből. Az emberek képesek megváltoztatni szokásaikat, hogy megőrizzék szeretetüket saját otthonukban.

Egyéb válságok

Egy éves kapcsolat válsága– az egyik legerősebb, hiszen egyszerűen egyiknek sincs ideje megszokni a párját. Az egyik meg akarja változtatni a másikat, a másik egyáltalán nem akar megváltozni. Két különböző ember jön össze, és kompromisszumokat kell találni.

Három éves válság elsősorban a gyermekek születése miatt fordul elő. A férj nem áll készen az apaságra, az anya pedig csak a gyermekére figyel. Ezért a házban folyamatosan botrányok fordulnak elő, amelyeket súlyosbít a család instabil pénzügyi helyzete. A válság másik oka a romantikus érzelmek természetes elhalványulása és a kapcsolatok új szakaszába való átmenet: nem a szerelmesek, hanem a szeretők.

Hét éves válság– ez az összeszokás. Mindenki valami újat akar, de az élet monoton és unalmas lett. Az élet múlik a gyermek körül, és a szülők elkezdenek pénzt keresni oktatásra, ruházatra és oktatási játékokra. Az emberek megfeledkeznek saját szükségleteikről.

Tizennégy éves válság legveszélyesebbnek tartják. Alapvetően minden a szexuális aktivitás csökkenése miatt történik. A férfi nem próbál megoldást találni a problémára. Néha szóba kerül a különböző lányokkal való kísérletezés. Ezek után a férfiak gyakran találnak új társakat és alapítanak új családot. Ne hibáztasd házastársadat a lehűlésért, jobb, ha felajánlod a segítségedet, vagy felkeresed a szexológust a megoldás érdekében.

Videó konzultáció

Denis Kostash a családi válságok leküzdésének módjairól beszél.

Kérdés pszichológushoz:

Helló! A nevem Tatyana, 26 éves vagyok. Két hete elhagyott a kedvesem. 25 éves, ez volt az első kapcsolata, ami 4,5 évig tartott. Mi magunk rontottunk el mindent állandó mindennapi veszekedésekkel, vitákkal, rivalizálással. De továbbléptem. Sokat dolgoztam, vettem lakást, költöztünk (előtte a szüleinél laktunk). Feladtam minden érdeklődésemet, hobbim, személyes időmet. Hazaszaladtam a munkából, főztem, mostam, találkoztam vele, hétvégén ugyanaz: takarítás, mosás, házimunka. Lefeküdt a tévé elé, én meg fanatikusan csiszolgattam a tányérokat azzal az ürüggyel, hogy kényelem teremtsek, a család az első, meg minden. Gyerekekről, házasságról beszélt (még nem akart). A kocsijával vitte munkába és haza. Elment a szüleihez a hétvégére, a saját dolgával foglalkozott, és horgászni ment. És ő lett az egyetlen hobbim. Minden érte volt. Nem voltak barátaim. Elkezdtem kiűzni rajta a haragomat, mert nem éreztem ugyanazt az őrült választ. És nem bírta, egy újabb veszekedés után elhagyott, megkért, hogy ne szaladjak utána, és ne alázzam meg magam. Minden helyes. De egyedül maradtam, négy fal között. Abbahagytam a főzést, a boltba járást és a takarítást. Visszaélt alkohollal. Mosogattam, amikor elfogyott a tiszta. Felébredtem a munkahelyemre és nem akartam hazamenni. Olyan, mintha nem is léteznék nélküle. Nem élek különálló személy, hanem egy másik személy kiegészítése. Folyamatosan változik a hangulatom, sürgősen szeretnék újra szerelmes lenni, vagy vissza akarom kapni, vagy nem akarok látni senkit. Néha olyan nyugodtnak érzem magam ezen aggodalmak nélkül, néha keservesen sírok. Vannak öngyilkossági gondolatok. Próbálom elterelni a figyelmemet sporttal, kézműveskedéssel, könyvekkel, de nem megy, mert mintha „nincs kinek próbálkozni”. Még online randevúzással is próbálkoztak. Vissza akarom kapni magam. Szeretnék újra teljes értékű emberré válni. Vele vagy nélküle. Meg akarok tanulni önmagamért élni, és nem valaki kedvéért. Értem ezt, de nem tudok eredményt elérni.

Olga Dmitrievna Novikova pszichológus válaszol a kérdésre.

Szia Tatiana! A szétválás időszaka több szakaszra oszlik. Az Ön állapota a depressziós stádiumhoz hasonló, amit a semmitől való vonakodás, belüli ürességérzet jellemez, ebben a szakaszban jelennek meg az öngyilkossági gondolatok. Időbe fog telni, míg túllépsz a szakításon; fel kell hagynod önmagad ellenségének lenni, és meg kell próbálnod barátkozni önmagaddal, elfogadni önmagad. Eltűntél egy kapcsolatban, elveszted önmagad, most nehéz, de egyben izgalmas munkát kell végezned magadon. Kezdje kicsiben. Kérdezd meg magadtól, mit szeretnél reggelizni, vegyél egy neked tetsző ruhát, nyaralj és indulj kirándulni. A közeljövő feladata, hogy megtanulja megérteni vágyait. Azt írod, hogy „nincs kiért próbálkozni” – próbáld meg MAGAD. Tekints magadra egyedi emberként, te vagy az egyetlen, nincs még egy olyan Tatyana, mint ő, és soha nem is lesz. Annyira kitartó vagy, sok mindent elértél, használd elszántságodat a tanulásra és elfogadásra. A fókuszt irányítsd magadra és a vágyaidra.

Ne rohanj bele egy új kapcsolatba, amíg nem szereted magad. Az a tény, hogy addig nem fognak minket szeretni, amíg nem szeretjük magunkat.

Ne próbálj meg visszatérni a korábbi kapcsolatodhoz, mert ha ragaszkodsz hozzá, az nem vezet semmi jóra. Megérdemled, hogy valakivel legyél, akit szeretsz, és aki szeret téged.

Ha az elválás elkerülhetetlenné vált, és mindkét partner úgy döntött, hogy megteszi ezt a lépést, akkor valószínűleg felmerül a kérdés: „Hogyan tovább élünk és mit tegyünk?” A szétválás mindenki számára ismerős fogalom. A családpszichológusok azt mondják, hogy az ember tudat alatt veszteségként tekint rá. Ugyanakkor, amikor ezt a veszteséget megtapasztalja, az ember átmegy az elválás bizonyos szakaszain.

Az első a valóság tagadása

A volt szerető nem tudja elfogadni és elhinni, hogy elváltak tőle, és ez az elválás végleges és helyrehozhatatlan. Még mindig tervez, és szilárdan hiszi, hogy a szakítás csak egy hülye hiba, és előbb-utóbb minden újra a régi lesz. Úgy gondolja, hogy a párja felhív, és azt mondja, hogy minden rendben lesz, és újra együtt lesznek. Az első szakasz három-öt héttől másfél évig tarthat.

A második a szeretett személy iránti harag.

Az elszakadás megtapasztalásának szakaszai nem teljesek harag nélkül, mert az a felismerés, hogy egy szeretett személy elárulta és elhagyta, nem teheti más, mint ezt a negatív érzést. A felháborodás fokozatosan agresszióvá válik, és a volt partnert azzal vádolják, hogy nem akarja fenntartani a kapcsolatot. A dühös megnyilvánulások tisztán egyéniek, ezért egyesek kihagyják a második szakaszt, és azonnal áttérnek a harmadikra.

Harmadszor – alkudozás és a legjobb reménye

Megpróbál újraindítani egy korábbi kapcsolatot, az ember alkudozni kezd önmagával vagy egy korábbi partnerével. Például a férfi a szakaszokon való áthaladás során bizonyos határidőket (intervallumokat) tűz ki magának, amelyek során lehetősége lesz kibékülni és megújítani kapcsolatát partnerével. Egy ilyen időkeret kialakításával megpróbál megbirkózni az elszakadással, és hozzászokik egy új állapothoz - a magányhoz.

Negyedszer - depresszió és apátia

A tehetetlenség tudata és ezzel együtt a depresszió akkor jön létre, amikor az ember rájön, hogy az elszakadás tagadása értelmetlen, és semmit sem lehet javítani. A negatív gondolatok fokozatosan kétségbeeséshez, depresszióhoz, apátiához, álmatlansághoz és szomorúsághoz vezetnek. Mindezek a feltételek a szervezet teljesen természetes reakciói a stresszre. Különösen akutak lehetnek a nők elválasztásának negyedik és második szakaszában.

Ötödször – az élet a semmiből

Az élet megy tovább, az ember fokozatosan elfelejti a régi sérelmeket, új embereket ismer meg, és nem él a múltban. Megnyílik a második szél, és ezzel együtt új tervek, erő és remények jelennek meg a fényes jövő felé.

A családpszichológusok azt mondják, hogy a szétválás folyamata három hónaptól három évig tarthat, minden az adott személy idegrendszerétől függ.

Tényezők és okok

A szakítás elfogadásának szakaszai számos októl és tényezőtől függenek. Talán a legnehezebb itt a nosztalgia: bármelyik pillanatban, bármennyire is boldog az ember, újra belemerülhet az emlékekbe. És míg egyesek egyszerűen és mosolyogva élik át ezeket a nosztalgikus pillanatokat, másokat ismét kétségbeesés, szorongás, szomorúság, sajnálkozás és még harag is elborít.

Nagyon nehéz megtapasztalni a szeretett személytől való elválást. Az elválás elviselhetetlen, mert megváltoztatja a már megszokott, kialakult életmódot. Sok múlik azon is, hogy ki kezdeményezte a különválást: ha a volt élettárs javasolta, akkor a kisebbrendűségi érzés és a saját méltóság megaláztatása is hozzáadódik. Azok a gondolatok, amelyeket egy szeretett személy elhanyagolt és elárult, kikerülnek az élet szokásos kerékvágásából.

A legfontosabb az elválasztás mind az 5 szakasza, próbálj meg egyiknél sem elidőzni két-négy hétnél tovább. Nagyon fontos, hogy véget vess a kapcsolatoknak, ne gondolj rájuk, és kezdj új boldog életet.

Minél hamarabb engedi el az ember kedvesét, nem hív fel, nem ír, nem látja őt, annál gyorsabban és kevésbé fájdalmasan múlik el az elválási szakasz. Nem szabad megijedni az új élettől és az új kapcsolatoktól, kipróbálva rajtuk a múlt szomorú mintáit: ha elengeded, előbb-utóbb megtalálod a vágyott megkönnyebbülést és lelki szabadságot.

Ha nem tud kijutni a depresszióból, a pszichológusok azt tanácsolják, hogy elemezze a kapcsolatot, és fontos, hogy ne csak a negatív, hanem a pozitív pillanatokra is emlékezzen, valamint arra, hogy mi vezetett a szétváláshoz. Nagyon fontos következtetéseket levonni, és megelőzni a hibák megismétlődését a jövőben.

A korábbi partner vonakodása a baráti kapcsolatok fenntartásától erős haragot jelez, amely nem teszi lehetővé számára, hogy másként viselkedjen. Ilyenkor érdemes elgondolkodni azon, hogy mi volt a baj a kapcsolatban.

egy férfival

A nők elválasztásának szakaszait kifejezettebb érzelmesség és hosszúság jellemzi. Vannak esetek, amikor a szebbik nem képviselői több mint tíz évig depressziós állapotban voltak a szétválás után.

A pszichológusok azt tanácsolják a különösen nehéz helyzetben lévő lányoknak, hogy vegyék fel a sikeres hölgy maszkját, szokjanak hozzá ehhez a képhez, és igyekezzenek minél több pozitív érzelmet átélni, erősek és függetlenek.

Ezen elv szerint cselekedve, és mintegy átélve egy másik ember számára nehéz életszakaszt, nemcsak lelki egyensúlyát állíthatja helyre, hanem új társat is találhat, aki minden lelki sebet begyógyít.

A boldogság másik fontos tényezője az önmagunk dicsérete és csodálata. Nem titok, hogy elég nehéz újra megszeretni magát az elszakadás során. Az önszeretet az a pont, amely nélkül az ötödik szakasz nem múlhat el.

Megbocsátás és elfogadás

A férfiak elválasztásának második szakaszának nagyon fontos pillanata a megbocsátás az egykori szeretőnek és annak felismerése, hogy neki is joga van a személyes boldogsághoz és az élethez egy másik személlyel. Ebben az időszakban kerülje a negatív emlékeket, a barátokkal való beszélgetéseket, és különösen a kellemetlen szöveget, szemrehányást tartalmazó telefonhívásokat, üzeneteket.

Ahhoz, hogy túlélje ezt a nehéz életszakaszt, mentálisan el kell engednie volt partnerét. Ne alázd meg magad, és ne próbáld visszaszerezni. Végül is, még ha bele is egyezik a kommunikáció folytatására, nagy valószínűséggel szánalomból fogja megtenni.

Minél hosszabb a szerelmi kapcsolat, annál nehezebb túlélni az elválást, és átmenni az elválás minden szakaszán. Ebben az esetben a pszichológia sok olyan képzést kínál, amelyek segíthetnek megoldani a problémát, és nem kell visszahúzódni önmagába. Például az elválás egy régi álom beteljesülésének esélye, lehetőség munkahelyváltásra, elköltözésre, új életkezdésre. Egy szakítással, bármilyen szomorúan is hangzik, több idő jut múzeumok, vásárok, mozik, színházak látogatására, valamint a különböző szekciókra és mesterkurzusokra való beiratkozásra. Ebben az időszakban a legfontosabb, hogy ne ülj otthon, és ne add át magad a kétségbeesésnek.

Minél hosszabb, annál rosszabb

Egy hosszú kapcsolat utáni szakításon mindig nehezebb túljutni, mint egy röpke románc szakításán. Ilyen helyzetben a pszichológusok azt tanácsolják, hogy ne essen kétségbe, és nézze meg a helyzetet más szemszögből. A különválás egy esély arra, hogy az életet a nulláról kezdjük, hogy megvalósítsunk mindent, amiről korábban egyszerűen lehetetlen volt dönteni. A magánéletedben bekövetkezett kudarc az, hogy karrieredben magasságokat érj el, és igazi profivá válj. Ez az utazás és a vágyak beteljesülésének ideje. Lehetőség egy gyermekkori álmok beteljesítésére, táncolni, gyönyörű szappant készíteni vagy repülőgépmodelleket összeállítani.

Ha szakítást tapasztal egy szeretett személlyel, a legfontosabb, hogy ne legyen csüggedt, és ne engedje meg a magányról szóló rögeszmés gondolatokat. Hiszen a családdal, barátokkal és kollégákkal való kommunikáció nem pótolja azt a melegséget, megértést és biztonságot, ami korábban volt. Nem számít, milyen érdekes lehet az ember beszélgetőpartnerével, lelkében megérti, hogy többé nem lesz olyan öröm, mint amikor egy szeretett személlyel kommunikál.

Szakíts azzal a nővel, akit szeretsz

A férfiak gyakrabban élik át a szakításokat, mint a nők. Igen, a mindennapi életben az emberiség erős felét kitartás, akaraterő és jellemerő jellemzi. Ám amikor egy kapcsolat felbomlásáról van szó, különösen, ha az hirtelen, ok nélkül és egy nő kezdeményezésére történik, az érzelmek nagyon élessé válnak. Különösen azoknak a férfiaknak nehéz túlélni a különválást, akik érzelmileg függenek a másik féltől. Hiszen a függőség a pszichológusok szerint nem a másik fele iránti szeretetből fakad, hanem az öngyűlöletből és a vágyból, hogy bókokkal és kellemes szavakkal töltsék be a belső ürességet.

A férfiak jellemzően fukarok az érzelmekkel, és inkább mindent maguknak tartanak, éppen ezért, amikor a vérben lévő adrenalin lekerül a listáról, és a düh próbál kiszabadulni, valószínű, hogy a szakítás utáni szakaszok a férfiaknál kíséri:

• alkoholfogyasztás a fájdalom csillapítására;
• sportolás, néha a test teljes kimerüléséig;
• promiszkuitás (egy személy mások rovására érvényesül);
• autóval vagy motorkerékpárral nagy sebességgel utazva.

A családpszichológusok azzal érvelnek, hogy az erősebb nem élesebben reagál a kapcsolatokban előforduló negativitásra, és ez annak köszönhető, hogy a férfi psziché ilyen helyzetben érzékenyebb, mint a nő.

Önimádat

A férfiak és a nők szakaszai megközelítőleg azonosak. Ebben a nehéz időszakban az a lényeg, hogy szeressük és tanuljuk meg újra tisztelni magunkat, mert ahogyan mi magunkkal bánunk, úgy mások is bánnak velünk.

Miután szerette és elfogadta önmagát, az ember képes lesz továbblépni, és találkozni valakivel, akivel megosztja érzéseit.

Csak idővel érthető meg, hogy szükség volt a szünetre, és az új kapcsolat sokkal erősebb és örömtelibb, mint az előző.

Annak érdekében, hogy a szétválás minden szakaszán a lehető legfájdalommentesebben menjen keresztül, a pszichológusok azt javasolják:

• élvezd ki minden pillanatát, és rohanj, hogy életed minden másodpercét töltsd meg jelentéssel, érdekes eseményekkel és új emberekkel;
• A szétválás olyasvalami, amin minden ember átesik, ezért néha csak erőt kell gyűjteni és türelmesnek kell lenni;
• ne keresd magadban a hiányosságokat, és ne higgye el, hogy valaki jobb és méltóbb nálad;
• Semmilyen körülmények között ne írjon, ne hívjon és ne üldözze volt szeretőjét;
• törölje exének adatait a közösségi oldalakról és a telefonkönyvből, ne kövesse az életét és ne kommunikáljon közös barátaival;
• ne legyen egyedül, látogasson el minél több érdekes helyre;
• iratkozzon fel fitneszórára, uszodába vagy sportklubba;
• tanulni valami újat;
• kössön érdekes ismeretségeket, ne utasítsa el a randevúkat;
• fordítson minél több időt érdekes és fontos dolgokra;
• változtass a megjelenéseden, vásárolj új ruhákat, parfümöket, kozmetikumokat, kiegészítőket.

A fenti tippek nemcsak nagyon egyszerűek és praktikusak, hanem hatékonyak is.

Számos fórumon találhat érdekes tippeket az elválás szakaszainak túléléséhez is.

A probléma megoldása érdekében a felhasználóknak a következő technikák alkalmazása javasolt:

1. Ha az elválást az exed kezdeményezte, tegyen meg mindent, hogy megbánja, hogy elhagyott.
2. Ha a kapcsolat lefelé megy, először szakítson a másik felével.
3. Viselkedj a lehető legmagabiztosabban, amikor közös barátaiddal találkozol; nem szabad tudniuk, hogy az elválás zavar téged.
4. Ne érezd már magad áldozatnak.
5. Jótékonykodni.
6. Tanulj meg agyaggal festeni vagy faragni.
7. A lehető leggyorsabban menjen végig az elválasztás minden szakaszán.
8. Tudja meg az igazságot a kapcsolatáról kívülről, talán a jövőben ez segít egy boldog unió kialakításában.
9. Változtasd meg a környezeted, kezdj el utazni.
10. Hagyd abba, hogy sajnáld magad. Ez a tanács különösen érvényes az erősebb nemre, mert köztudott, hogy a különválás szakaszai sokkal nehezebbek a férfiak számára, mint a nők számára.
11. Vonjon le következtetéseket, és ne ismételje meg hibáit a jövőben.

Fontos megjegyezni, hogy a férfiak és a nők nagyon eltérően vélekednek a kapcsolatokról. Ezért csak az a szakszervezet alakulhat ki sikeresen, amelyben mindkét fél ugyanazt a célt követi (például családalapítás), és készen áll arra, hogy bármelyik pillanatban meghallgassák egymást, és közösen találjanak megoldást a problémára.

Jó nap! Kezdem azzal, hogy most teljesen beszakadt a tetőm. Én 25 vagyok, ő 22. 5 évig jártam egy lánnyal, majd egy hónapja szakítottunk, villámcsapásként jöttek ki a szavak. Elmesélem a háttértörténetet.

2013 júniusában összevesztünk, mert elvégezte az egyetemet, és külföldre akart menni pihenni, akkoriban otthagytam a munkahelyemet, átmentem, majd felmondtam, nulla pénzem volt, kivettem kölcsön az ő kedvéért, Elmentünk pihenni, Aztán kezdődött.

Szeptemberben elkezdődtek a vádak, hogy fösvény vagyok, nem járok sehova, nincs szükségem semmire stb. Igen, hiba volt részemről, de 2 munkahelyen dolgoztam, hogy lezárjam a hitelt. Nem akartam sehova menni, ezért hazajöttem a munkából és hülyén lefeküdtem. Néha elmentünk vele kávézókba, minden szabad pénzünket szórakozásra költöttük.

Novemberben elmentünk vele gyűrűt választani, mert januárban akartunk jelentkezni az anyakönyvi hivatalba.Gondoltam, hogy 5 évünkre ajánlom neki. De aztán mintha lecserélték volna.

Azt mondta, hogy még nem akar férjhez menni, azzal érvelve, hogy nincs hol laknia, csak a szüleinél, nem akar lakást bérelni, vagy inkább nem akar ott élni, szüksége van rá. saját lakás, pont. Tárgyalói adottságok birtokában megállapodtunk, hogy beadjuk az anyakönyvi hivatalhoz a kérelmet és jelzálogkölcsönt veszünk fel, a jelzáloghitel ügyében minden bankba bementem. Mindenhol megtagadták a munkája miatt (határozott idejű szerződéssel dolgozik, 3 ezer rubel fizetéssel 8 és 20 óra között).

Amiért itt óriásit veszekedtünk, az az, hogy az emberek számítanak rá, hogy még nem tud leszokni, és szeret idegen nyelvet tanítani, 2 hétig nem hallott, nem beszél.

December 15-én valahogy kibékültek és minden rendben volt. Közeledett az újév. A hagyományoknak megfelelően január 1-jét ünnepeltük a szüleinkkel, majd elmentünk barátokhoz, és itt kezdődik a történet.

Nem tetszett rögtön a társaság. Ott voltak a barátai a fiúikkal és a barátaikkal. Mindannyian 20 évesek. Egy idióta miatt egész este otthon ültünk, mert mindenkire féltékeny volt, a végén csak felálltam és mondtam, hogy elmegyünk. Elmentek, és minden normálisnak tűnt.

Január 3-án a cég egyik tagja hozzáadódik a VK-jához. kommunikálni kezdenek. Ez feldühített, és ultátumot tettem, vagy ő is törli. végül ő küldött engem. egy napig hallgatott. Január 12-én állítólag azt mondta, hogy elment a korcsolyapályára a barátaival, és voltak a barátaim, akik ismerik a barátnőmet, és elmondták, hogy ott van egy sráccal, és egy barátja egy sráccal.

Érveket mondtam neki, elkezdtem kitalálni, azt mondta, csak lógok a társaságban. Feltörtem a VK-ját, és mindent elolvastam. a végén kifejezetten ragaszkodik hozzá, nem tud nemet mondani neki, a barátja leül a fülére, azt mondja, hogy öreg vagyok, randevúznom kéne fiatalokkal stb.

A végén azt mondja, hogy elege van belőlem, és azt mondja, hogy nincsenek érzései irántam, és elhagy. Minden hétvégén ezzel jár, és figyelmen kívül hagy engem. Vártam egy hetet, megbeszéltem a találkozót, komolyan elmagyaráztam a helyzetet, ahogy láttam, és ő azt válaszolta, hogy egyedül akar lenni, kimenni, akivel akar, amikor és ahová akar. Azt javasoltam neki, hogy vegyünk egy hét szünetet, hogy észhez térjünk és felkészüljünk az esküvőre.

Eltelt egy hét, már azt mondja, hogy mindennek vége, nem szeret engem férfiként és nem lát a férjének. Feldühödve jött és kiabált, hogy a helyzet gyökeréhez ért, és azt mondta, vessünk véget a kapcsolatnak. Felajánlotta, hogy 5 év kapcsolat után barátok maradnak. Mondtam neki, hogy vagy összejövünk, vagy szakítunk. Aznap este nem vetettünk véget a kapcsolatunknak.

De továbbra is azzal a mu***-val lóg, mindent megtudott róla. 20 éves, kirúgták az egyetemről, a katonaság után őrmesterként dolgozik a Sürgősségi Helyzetek Minisztériumában. Megint feltörtem a VK-oldalát, aztán a barátom a fülébe szar, hogy milyen csodálatos ízlése van, hogy egy fiatal, karcsú férfit választott (94 éves vagyok és kövér), egy katonaembert, és hogy neki mindig szüksége van valahova szórakozni. Újra találkoztunk, azt mondom, ne a barátnődre hallgass, hanem a szívedre. Azt mondta, hogy vannak érzései, de nem tudja, mi történik vele. Időt adok neki, de ő továbbra is sétál vele. Feladtam ezt az egész helyzetet, és eltűntem a látóteréből.

Elkezdtem hívni, írni emailben, VK-n, bár onnan töröltem, óvatosan, messziről kezdtem kommunikálni, hívom sétálni, beleegyezik, de nyomban. napon felhív és azt mondja, hogy velünk mindennek vége, és nem kell elölről kezdeni. Mondom neki, vessünk véget egyszer a kapcsolatnak, amire zokogni kezd, és visszahúzódik magába.

Tegnap felhívtak a szülei és megkérdezték, hogy miért nem jött el az apja szülinapi bulijára, az igazat megmondtam, és elkezdtek hisztizni, mert szeretnek.. és megtudtam, mit mondott a szüleinek, amikor nem jöttem hozzájuk a vendégeknél, aztán beteg voltam, akkor dolgoztam, aztán elfoglalt voltam, aztán valami más. Tegnap pedig megint elmentem, mindenkinek elmondtam, hogy sétálni megyek a barátaimmal. Mondtam neki, hogy visszajövök egy üzleti útról, és végleg elválnak útjaink. És elkezdődött, hogy miért, miért aggódik értem, vagy csak egy zsarnok és egy rongy vagyok?

A legjobb barátja az informátorom. És minden információt kiszivárogtat, ha valami kiderül, de az a vicces, hogy abbahagyták a kommunikációt. valahogy felesleges. De amit sikerült kiderítenie, az az, hogy állítólag nem viszem sehova, kövér vagyok, olcsó korcsolya, és nem akar velem foglalkozni. mintha elegem lett volna belőle.

És most nem tudom mit csináljak, egy hete nem aludtam, még mindig azon gondolkodom, hogy mit csináljak, mit csináljak.... segítsetek tanácsokkal, már tényleg nem tudom megtenni .