Британская журналистка Хелен Бэйл не выносила своего старшего сына и не могла понять, почему. Хелен честно описывает свои чувства и рассказывает, как ей удалось наладить отношения с отпрыском. Этот путь налаживания эмоционально теплых отношений не был простым , но оно того стоило. Теперь Хелен Бэйл и ее 10-летний сын Джордж — лучшие друзья.

"— Быстро в дом! — рычу я, надеясь, что соседи меня не слышат.

— Нет! — заявляет Джордж.

— Слушай, ты, засранец, — мои нервы уже на пределе, — я помню, что обещала сводить тебя в кафе-мороженое, но два дня назад умерла тетя. Мы все слишком расстроены и заняты, так что я свожу тебя в другой раз, — в этой битве эмоциональных манипуляторов я разыграла свой козырь.

Теперь настал черед Джорджа:

— А мне наплевать, что она умерла!

Я смотрю на своего старшего ребенка, который отвечает мне столь открытым неповиновением, и меня поражает одна мысль: я его не люблю. Как мы дошли до такого? Джорджу десять лет, и он напоминает мне "Двуликого из "Бэтмена".

Глубоко внутри он мягкий, добрый, щедрый и чувствительный, однако все это скрыто под маской высокомерия. Учительнице Джорджа нравится его остроумие и интеллект, а вот ее помощница находит его дерзким и грубым. Я с этим согласна. И ненавижу эту помощницу за то, что ее отношение к моему сыну напоминает мое собственное. В Джордже бурлит скрытая ярость, и он взрывается по мельчайшему поводу. Он часто проявляет жестокость по отношению к своему младшему брату и может ударить его локтем, проходя мимо, так что бедный ребенок каждый раз вздрагивает, когда Джордж оказывается поблизости. Джордж распаляется за считанные секунды, кричит, плачет, швыряется книгами и мячами. И это страшно, потому что он так же силен, как и я.

В этом разделе:
Новости партнеров

Недавно он назвал своего папу ублюдком за то, что тот не разрешил ему смотреть South Park. Если бы я так разговаривала со своими родителями, объяснила я Джорджу, меня бы гоняли ремнем по всей комнате. "И что, это было бы правильно?" — холодно заметил он.

Я не достигла дзена, чтобы оставаться спокойной в таких ситуациях. Я не хочу быть родителем-мучителем, но мне пришлось грубо схватить Джорджа, оцарапав ему руку, чтобы он не напал на своего брата. Я, правда, позже извинилась перед ним и сказала, что, если бы он меня слушался, мне бы не пришлось применять к нему силу. Мой сын далеко не глуп. Он чувствует мою неприязнь, и это отравляет наши отношения. Я мечусь между извинениями и осуждением. Если запретить ему заниматься любимым видом спорта в качестве наказания, мы только подпитаем его гнев. Система наказаний не является сдерживающим фактором. Но если мы просто повышаем на него голос, он едва слушает.

Еще он может заплакать, прийти обниматься, а потом сразу же перейти к насилию и ядовитым замечаниям. После десяти лет моего неуклюжего материнства я понятия не имею, что мне делать. Я сама была ребенком, который во всем повиновался родителям. Я никогда, никогда не огрызалась. Моя мать кричала на меня и могла ударить. Она вечно была в плохом настроении и взрывалась при малейшем нарушении порядка. А я тайно возмущаюсь тем, что мой сын не испытывает ко мне ни малейшей благодарности за счастливое детство и не боится меня. Конечно, на тетю сыну не наплевать. Но я решила поймать его на слове и устроить по этому поводу разборки. А Джордж, между тем, получает мрачное удовлетворение от того, что я проигрываю эту борьбу. Он испорченный, но всегда добивается того, чего хочет.

Я не знаю, с чем мне иметь дело — с его наглостью или ее причинами. Хотя, боюсь, знаю. Поведение Джорджа — следствие наших напряженных отношений с его отцом. Весь мой гнев по отношению к другим людям скопился внутри, и только дома я могу дать себе волю. Мой сын видел, как я топаю и кричу. Он впитал это все, а теперь выдает мне обратно. С другой стороны, я не такая, как моя мать. Я обнимаю своих детей, утешаю их, хвалю и не ругаю за то, что они разбили теннисным мячом светильник. Но мама дает о себе знать — про себя я говорю ее голосом: "Давай шустрее, двигай булками!". Эта жесткость — внутри меня. Споря со своим сыном на улице, задалась вопросом — есть ли у меня душевные силы быть родителем. Помню, моя уверенность испарилась, когда меня с новорожденным Джорджем выписали домой — может, это из-за моего воспитания? Я была рада, что в больнице за сыном ухаживала няня, профессионал своего дела. Я боялась, что без нее ни с чем не справлюсь и приходила в ужас от ее отсутствия.

Впрочем, кое-какие практические вещи я освоила: готовить морковь на пару, читать детские сказки, наряжать сына. Но я ко всему подходила с опаской. Когда я начала писать эту статью, я вдруг поняла, что каждое мое слово — это предательство маленького мальчика, который должен доверять мне. Моя сводная сестра часто говорила мне: "Он так старается тебе понравиться — он всегда смотрит на тебя в ожидании поддержки". Ее слова запали мне в душу. Я отчаянно пыталась изменить ситуацию, заставляла себя быть более теплой, терпеливой, улыбчивой, прощающей, даже тогда, когда мне хотелось разораться — если он, к примеру, методично выковыривал обивку из кресла в гостиной.

Я также консультировалась у Гейнор Сбуттони, педагога-психолога, специализирующейся на решении эмоциональных проблем. Она сказала мне, что я как родитель должна признать, что пришла второй. Я должна позволить ребенку злиться, искать выход из ситуации, но ограничивать его в проявлениях гнева. То есть говорить: "Ты не можешь никого обижать, ты не можешь вредить себе и ты не можешь бить вещи, но ты можешь топать, кричать и давать выход своему гневу, и когда все закончится, мы продолжим и все сделаем правильно".

"Большинство детей за гневом прячут свою тревогу, — поясняет Гейнор. — Если ребенок чувствует, что вы его не любите, то представьте, насколько это страшно для него. Если уж мама не может любить тебя просто так, то и никто не сможет". Наконец-то я поняла, что происходит. И увидела, что я — не жертва поведения Джорджа; у меня есть силы остановить это. Я начала комментировать каждый его хороший поступок. "Как мило с твоей стороны, что ты почитал книжку брату" и все в таком духе. Я старалась более тесно общаться с ним. Меня сдерживает глупое ощущение того, что "слишком близко" — это значит "вмешиваться".

В глубине души я боюсь, что он оттолкнет меня. Но когда я составляю ему компанию у его играх в саду, он так удивляется и радуется, что мне становится стыдно за свою сдержанность. Я даю ему кредит доверия. Я признаю, что мы много ждем от него, и работаю над тем, чтобы признать его слабости. Сбуттони поясняет: "Мальчик, развивающийся эмоционально, сталкивается с болью. Внешне он должен быть взрослым, сильным и жестким — а внутри борется с чувствами и пытается скрыть их. Мальчику трудно говорить о своих чувствах, и если взрослые дают ему это сделать, ребенок сталкивается с противоречием: "Я могу поговорить с ними об этом, но, когда я со своей "бандой", мне нужно быть злым и агрессивным, чтобы они воспринимали меня как мужчину".

Хочу сегодня поднять очень непростую тему! Это тема сложных, отнюдь не всегда светлых, а иногда даже разрушительных чувств, сопровождающих материнство, которые заставляют женщину вдруг произнести: «Я не люблю своего ребенка!».

В нашем обществе принято идеализировать ту часть жизни женщины, которая связана с рождением и воспитанием детей. Конечно, в современной информационной среде часто можно услышать и о подвиге, и о жертве, которую приносит мать, но всё это декламируется в возвышенном тоне и часто приводит к ожиданию чего-то значительного и необыкновенного.

Вот, например, что должна испытать молодая женщина, готовящаяся стать мамой, прочитав такие строки: «Какое прекрасное состояние - беременность. Ты носишь маленькое чудо, маленький комочек, который дорог тебе больше всего на свете. Ты не видишь его и не знаешь, как он выглядит - твой малыш или малышка, но ты любишь его всем сердцем, всем своим существом, каждой клеточкой…

Первый триместр – пузика еще не видно, но ты ходишь загадочная и счастливая, ты беременна! Малыша ты еще не ощущаешь, но знаешь – он есть! И прислушиваешься, и гладишь животик – где же ты спрятался, родной?

Второй триместр – ОН ШЕВЕЛИТСЯ! Какое же это счастье – чувствовать сначала такие маленькие и робкие толчки. Как будто рыбка машет хвостиком или лопаются мыльные пузырьки. Вот он! УРА! Ты прикладываешь руку и подолгу ждешь, когда это повторится! Замечательное время – токсикоз проходит, усталость отступает, животик начинает расти. И ты гордо несешь своего малыша. Животик еще не большой, тяжести нет, зато все видят – ты беременна! И хочется петь и танцевать!».

Если женщина, читающая эти слова, ещё только планирует беременность или находится в самом начале – буквально вчера или несколько дней назад увидела на тесте две полоски (при условии, что она замужем, муж, так же, как она, хочет этого ребёнка, все бабушки и дедушки ждут не дождутся внуков, материальная база семьи стабильна и крепка), то, конечно, она может вдохновиться подобными восторженными словами и станет ждать, когда и её накроет такая же благодать.

Но если женщина оказалась в более сложной жизненной ситуации, если она испытывает тревогу, а может быть, и страх перед будущим? Какие чувства испытает она в таком случае? Опираясь на свой многолетний опыт общения с беременными, могу ответить: чаще всего это чувство вины и ощущение собственной неполноценности! Потому что в голове ее после прочитанного зарождаются мысли: «Что ж я за мать такая, если не испытываю подобных прекрасных чувств, ожидая своего малыша!».

Ещё сильнее ситуация может обостриться после рождения ребёнка. Если во время беременности можно себе позволить пребывать в некоем сладком самообмане, то после родов каждая из нас сталкивается с реальностью. И эту реальность составляют как окружающий внешний, так и наш внутренний мир, полный разных конфликтов, комплексов и противоречий.

Я не люблю своего ребенка! Я не могу быть матерью…

Моя цель сегодня – не рассуждать об этом долго и умно, а показать вам другую палитру чувств молодой мамы! Я очень благодарна женщине, которая разрешила использовать для данной статьи её письмо. Этот текст разительным образом отличается от того, что я процитировала выше, и, по моему мнению, является более правдивым отражением материнских эмоций.

Привожу письмо с надеждой на отклик. Мне очень хочется получить ваши комментарии к данному материалу. С одной стороны, стремлюсь утешить эту женщину, ведь я-то знаю, что она не одинока в своих переживаниях. С другой стороны, мне бы хотелось поддержать и других молодых мам, которые, возможно, испытывают нечто подобное и, как следствие, ощущают глубокое чувство вины, находясь, быть может, из-за этого .

В качестве предисловия к письму нужно сказать несколько слов об авторе. Эта женщина родила двух своих деток с очень небольшой разницей в возрасте. Второй ребёнок не был запланирован. Кроме того, эта семья живёт очень далеко от родных и близких и, практически, не может рассчитывать на их помощь. Муж женщины много работает. Сейчас, пока она вынашивает и рожает, он единственный кормилец в семье. Бабушка приезжала к ним лишь дважды: когда родилась старшая девочка и теперь – перед самыми родами, она останется помогать дочери лишь в первый месяц после них.

Ну, а теперь хочу предложить вам письмо, которое женщина написала мне через две недели после появления на свет ее малыша.

“Лариса, добрый день! Сейчас хотела выйти с Колей погулять. Сделать просто пару кругов возле дома, отвлечься хоть как-нибудь. Он уже спал, только недавно была грудь. Спал у моей мамы на руках. Я думала, что сейчас его быстро одену в тёплый комбез, положу в коляску, и можно будет идти.

А он начал орать. Никак его не успокоить. Естественно, начал искать грудь и кричать ещё сильнее. Утрясти в коляске невозможно. И никакой прогулки не получилось. Я разозлилась очень сильно. Завезла коляску домой. Слезы ручьём. Он орал как резаный, а мне было плевать. Хотелось бросить его и уйти, прокричать: «Я не люблю своего ребенка!». Как он мне надоел. Пока раздевалась, переодевалась, мыла руки, чтобы дать грудь, он орал взахлёб.

Бедный малыш. А мне было просто наплевать на его крик и потребности. Я отключила свой слух. Во мне все кипело внутри. Опять сижу в этой темнице и кормлю его.

Он не даёт мне отдохнуть от себя хоть немного. Спит только с грудью в зубах. В кроватке находится минут 30 максимум! Все остальное время – грудь и сон на руках, укачивание. Я уже устала. Это Мария (старшая дочка) номер два. Я надеялась и молилась, чтобы хоть этот ребёнок спал.

Я привязана к нему, но у меня нет сил это выдерживать. Я злюсь. Ну и какая я мать. И что я могу дать своим детям! Мария видела, как я сильно разозлилась. Какой пример материнства ей подаю? Что быть матерью тяжело, это бремя, ноша, обязанность? Дети лишают меня свободы. Я хочу отдохнуть от них. А теперь виню себя и ругаю, что так поступила с Колей. Безразлично, холодно, жестоко. Накричала на свою маму.

Я не знаю, кому излить душу, чтобы меня хоть немного поняли! Я плохая, плохая мать. Я хочу бросить своих детей. Кормлю грудью, а сама злюсь, что привязана к сыну, и уже жду момента и возраста, когда буду отлучать. Чтобы обрести свободу. Слишком рано я забеременела второй раз, я была к этому не готова. Я вообще не готова быть матерью. Я не в состоянии дать своим детям базовые вещи – ни доверие миру, ни любовь, ни защиту, ни уверенность, ни свободу, ни границы, ничего, ничего. Я не могу быть матерью. А ведь они все чувствуют. Ничего хорошего они от меня не получают.

Я боюсь, что Бог заберёт у меня детей, потому что я не достойна быть матерью. Я столько жалуюсь, столько много говорю о свободе… Я боюсь, очень боюсь!”.

Зная эту женщину довольно хорошо, я, конечно, могу объяснить объективные причины такого состояния. Однако, кроме личных сложностей, у нее, на мой взгляд, есть и проблема, общая для многих молодых матерей. Эта проблема называется .

Во время нашей встречи после письма женщина воскликнула с отчаянием в голосе: “Лариса, ну, почему все книги и статьи, которые я читала во время первой беременности, только и говорили о том, как прекрасно материнство? Я так ждала этих чувств, так хотела получать от общения с ребёнком удовольствие и радость! И что же теперь мне делать?”.

Выслушав женщину, я поняла, что страдание ее состоит из двух частей. Первая часть, которая выражается такой сильно агрессией на ребёнка, касается отношений с матерью, с историей её родов и младенчества, с её внутренними комплексами и конфликтами. И это тема отдельного разговора.

А вторая, которая мучает намного сильнее и дольше, это чувство вины и разочарования. И эта вина, и это разочарование являются последствиями стремления к идеальности. Ведь чем больше ты ждёшь от себя и от окружающего тебя мира, тем больше рискуешь встретиться с разочарованием.

Да, невозможно жить без идеалов и ценностей! Без этого нет зрелой личности. Однако не следует создавать себе лишних и ошибочных идеалов! Интересно, откуда берутся эти “сопли в сахаре”, так воспевающие материнство и родительство?

Ведь на самом деле рождение детей – это новый этап в жизни человека. Этап взросления, который сопровождается очень непростыми переживаниями и осознаниями. Это время прощания с иллюзиями и встречи с настоящим. Я считаю, очень важно говорить с молодыми родителями правдиво и не обещать им светлого будущего, поскольку верю в концепцию “Предупреждён, значит вооружён”!

Буду очень благодарна всем, кто отзовётся на этот материал и расскажет собственные истории.

«Моральная уродка. Недоженщина и недомать. Тварь, калечащая психику и жизнь своему ребенку. Больная женщина, которой надо лечиться» , - все это и еще кое-что похлеще было в комментариях в Фб-дискуссии на очень неоднозначную тему. В очередной раз «между нами, девочками», зашел разговор о том, что после 35-ти надо рожать во чтобы то ни стало. Часики тикают, время идет, а что люди скажут, а вдруг потом не сможешь - ну вы сами все это знаете про последний стакан воды. Самое удивительное, что это предлагалось и девушкам, у которых не было ни мужа, ни постоянного партнера, ни, собственно, желания рожать ребенка. Все равно. Нужно успеть родить ребенка, выполнить этот обязательный пункт программы. А потом уже нахлынет #щастьематеринства, проснется безусловная любовь к ребенку и ты будешь недоумевать, как раньше ты без этого жила?

А если не нахлынет? Не проснется? И ты будешь каждый день и каждую минуту недоумевать, как ты могла так облажаться и скучать по прежней жизни и хотеть обратно? - спросила я. Ответы были жесткие. Что это за женщина и мать, которая может ? И прочее-прочее, чем вы можете насладиться в первой строчке этой статьи.

Причем речь шла не о предательстве, не об оставлении ребенка в роддоме, не о жестоком обращении с детьми. А о том, что мать может не почувствовать сразу любви и нежности к своему ребенку. Заботиться о нем, кормить-одевать-лечить-читать сказки на ночь и целовать в макушку, но… не любить.

Это очень стыдная тема в нашем обществе. Очень закрытая и табуированная. В психологии есть даже такое понятие, как «токсический стыд» - стыд, который непреодолим, в котором невозможно признаться. И который может просто разрушить человека. Поэтому если с мамами такое происходит, то они молчат. Молчат — потому что в этом стыдно и страшно признаться даже самой себе, не то что сказать об этом вслух. И потому что их сразу же осудят, пристыдят, отправят лечиться и припечатают «моральной уродкой».

Страницы соцсетей - это лишь красивые фасады

Современное материнство стало намного легче в бытовом плане. У нас есть подгузники, слинги, удобные коляски, огромный выбор детского питания, стиральные машины и посудомойки. Физически растить детей стало легче. Но в психологическом и эмоциональном плане — . Мир соцсетей и идеальные картинки инстаграммов диктуют свои правила. Психолог, гештальт-терапевт Елена Петрикина называет это - .

«Мир соцсетей и форумов - это отдельная большая тема. Это отражение нашего общества — конкурентного и нарциссического. У нас очень хорошо получается мериться фасадами. Про плохое пишут редко. Про бытовое — еще реже. Кроме того, в последние 50 лет материнство и общество, в целом, стали очень детоцентристскими. Ребенок стал во главу угла. И СМИ это очень поддерживает. Создает некий флер материнства, как некого волшебства, которое сразу пробуждает у женщины неземную любовь к ребенку. А на самом деле это встречается довольно редко. И материнский инстинкт включается очень поэтапно, не так, как пишут в книгах. Женщины часто сразу после родов чувствуют: страх, ужас, панику, раздражение. Вы видите, тут нет любви? А общество подталкивает маму к тому, что любовь к ребенку обязательно должна быть. Более того — она должна появиться буквально в один миг, сразу после родов! А если с тобой этого не произошло — ты какая-то не такая».

На самом деле таких мам, которые не чувствуют сразу любви к своим детям — много. Гораздо больше, чем мы можем себе представить. Просто они молчат об этом. Есть счастливые матери, у которых быстро поднимается гормональный фон, включается . И любовь к ребенку приходит, как пишут в книгах - сразу! Но так везет далеко не всем.

Что делать?

Шаг 1 - «Ты не одна!». Во-первых, конечно, понять, что ты — точно не одна такая. Понять и принять то, что это совершенно нормально - не испытывать сразу любви к своему ребенку. Это не психическое отклонение, не порок, не страшный грех.

Елена Петрикина: «Нормально не сразу полюбить своего ребенка. Нормально, когда младенец вызывает, скорее, страх и беспокойство, а не эту мифическую абсолютную любовь. Любовь к маленьким детям весьма дискретна. Сейчас — я полна любви. Через какое-то время я не испытываю ничего, кроме раздражения и даже ненависти. Потом опять накатило. Такие качели — это тоже нормально. И этого не надо бояться»

Шаг 2 - «Поделись!» — разделить свои чувства. Признать, что тебе необходима поддержка и помощь. Наш спикер Елена Петрикина подчеркивает, что именно разделить это чувство с кем-то очень важно. Одно дело — понять головой, что твои чувства нормальны. И совсем другое дело — пообщаться с мамами, которые тоже это переживают. Хорошо, если женщина чувствует, что она может разделить это с мужем. Но надо понимать, что не каждый муж сможет понять и поддержать женщину с такой проблемой. Можно пойти в какую-то женскую группу — в психологическую группу, в закрытую группу на форуме или в соцсети (если в этой группе вам обещают поддержку и анонимность), где есть женщины с такими же чувствами и проблемами. Если есть возможность -обратиться к психологу. Если нет — просто выписывать все это из себя на бумагу. Это лучше, чем ничего, и это поможет сбросить напряжение. Тут важно писать все, что чувствуешь - просто потоком. Не нужно выбирать фразы «поприличнее», редактировать свои записи. Пишите утром, в тишине, пока еще все спят, все, что у вас на душе.

Шаг 3 - «Меньше интернета» . Ограничить себе в этот период интернет. Не ходить в соцсети, не сидеть на родительских форумах, не листать Инстаграмм. Сознательно уменьшить количество конкурирующей информации. Помните про «мериться фасадами»? И никто не знает, что там, за этими фасадами на самом деле происходит.

Шаг 4 - «Дать себе время». Дать время прийти в себя, заново отстроить свою жизнь, которая изменилась примерно на 180 градусов. Познакомиться с новым человеком, пришедшим в твою жизнь навсегда. Привыкнуть к нему, приспособиться, научиться его понимать. И полюбить его. Со временем.

Если после родов прошел год, второй, третий, а мама все еще ничего не чувствует к своему ребенку - это, безусловно, повод обратиться за помощью. Такое крайне редко, но бывает. Чаще всего причиной тут может быть какая-то травма, полученная мамой в детстве, или особенности среды в детском возрасте. В любом случае лучше, если с этим поможет разобраться толковый психолог.

Формированию привязанности к ребенку сразу после родов помогает совместный сон, контакт «кожа к коже», ношение в слинге, ношение на руках, кормление малыша на коленях, а не в детском стульчике, совместное принятие ванны, кормление грудью. Психологи уверяют, что каждый родитель может стать любящим. К кому-то любовь приходит сразу, как пишут на форумах - «мне положили теплый комочек на грудь, и я почувствовала, что люблю его больше всех на свете!». А кому-то до этого придется пройти непростой путь.

Одна из самых сильных книг, которую я читала, как раз про это. Лайонел Шрайвер написала книгу «Цена нелюбви» (по книге снят фильм «Что-то не так с Кевином» с инопланетной Тильдой Суинтон в роли матери) — о матери, которая никак не может полюбить своего сына, хотя она так старается! О том — каково это — выполнять все материнские обязанности на «пятерку» и.. не любить. И какую цену придется матери заплатить в конце за это.

Фото - фотобанк Лори

С ЖИРУ БЕСИШЬСЯ
Эту фразу Алина слышит от мамы и папы, свекра и свекрови, вечно занятого

С ЖИРУ БЕСИШЬСЯ
Эту фразу Алина слышит от мамы и папы, свекра и свекрови, вечно занятого мужа и даже подруг, которым она рассказывает про нелегкую долю матери двоих детей. И действительно, внешне в ее семье все хорошо: прекрасный муж, дом - полная чаша и, главное, двое нормальных, здоровых детей - годовалый Сеня и семилетний Сережа. Терзания Алины, считающей себя плохой матерью, не может понять никто.
- Второго ребенка мы ждали все, - рассказывает 35-летняя Алина. - Особенно готовили к появлению малыша Сережу - рассказывали ему, как здорово, что у него появиться братик, с которым он сможет играть, делиться своими тайнами, будет ему самым близким человеком. Сына мы, кажется, подготовили правильно - он не ревнует к младшему. А вот со мной после рождения Сени что-то произошло. Я вдруг поняла, что не люблю и по большому счету никогда не любила Сережу. Он меня бесит, хотя учится хорошо, ведет себя неплохо. Меня утомляет его болтовня, неприятен его запах. Я счастлива, когда старший сын гостит у бабушки, и мне плохо, когда он возвращается домой. Сеня же - мой единственный, желанный и любимый ребенок. Я горжусь его проказами, меня умиляют даже его каракули на новых обоях! Так бы и сидела всю жизнь, уткнувшись в его теплое пузико.
Муж Алины считает, что холодность со стороны жены по отношению к старшему сыну для того даже полезна. Ведь Сергей -будущий мужчина, а с мужчинами не сюсюкают. То, что сын с большим удовольствием после школы идет к бабушке, а не домой, тоже объясняется просто: там выполняют любое его желание. Даже кормят с ложечки! Сережа же недавно заявил, что он никогда не женится и не будет иметь детей, потому что с ними надо много возиться, их надо любить, а ему этого не хочется.
ОН ВСЕХ ДОСТАЛ
У Саши и Натальи тоже нормальная, по меркам общества, семья и единственный ребенок - 10-летний Дима. Он всех достал, ничего не хочет и ничем не интересуется. Неряха и грубиян, он никого не жалеет и не любит, кроме себя. Список претензий к Диме бесконечен.
- До рождения Димы мы с Сашей прожили три года, - говорит Наталья. - У нас с мужем нежные отношения, мы любим друг друга и рождение ребенка воспринимали как естественное продолжение самих себя. Но с первого дня Дима показал характер - даже когда он был совсем маленьким, ему не нравилось, когда его берут на руки, целуют, гладят. Я вышла на работу, когда ему был год. И этот ребенок за полгода довел до ручки трех нянь - они отказались с ним сидеть, потому что он никого не слушался, делал все назло, вплоть до того, что специально какал в штаны, хотя прекрасно умел уже проситься на горшок. Сейчас, когда мы приходим с работы, усталые, голодные, он нарочно прыгает, кидает вещи, орет, и заткнуть его невозможно. Мы спрашивали: "Что тебя, сынок, волнует, беспокоит". В ответ - либо презрительное молчание, либо крик "отстаньте!". Ему интересно только смотреть телевизор и играть на компьютере. Почитать или что-то сделать по дому не допросишься. Иногда мне кажется, что он нас ненавидит. Мы с мужем тоже стали его ненавидеть - невозможно же любить того, кто тебя ни во что не ставит. Дошли до того, что нам жалко денег, потраченных на Диму, - все равно он не ценит ни новую одежду, ни игрушки, ни книжки. Он плохо учится в школе - обычной, без всяких уклонов. А мы с его отцом были отличниками и в школе, и в институте. С репетитором, которого мы ему наняли (а это недешево, на эти деньги мы могли бы и себе что-то купить), отказался заниматься. Вернее, этот преподаватель от него отказался. Мы ждем не дождемся, когда Диме исполнится 18, и он уйдет из нашего дома навсегда. Я не сомневаюсь, что в старости стакан воды он нам не подаст.
ТОЧКА ЗРЕНИЯ
Олег В., 40 лет:
- Я всегда знал, что мама любит больше моего младшего брата, чем меня. Может быть, потому что он родился более слабым, часто болел. А, может, потому, что был более зависим от нее, ее точки зрения. Но сейчас я даже благодарен маме за то, что она меня не любила. С детства я знал, что всего в жизни мне придется добиваться самому, и я либо выплыву в жизни, либо утону. Я выплыл - у меня хорошая работа, семья, чудесная дочка. С братом не общаюсь. К маме тоже не приезжаю, разговариваю и то редко, только по телефону. Хотя недавно она сказала, что рассчитывает на мою помощь и поддержку, потому что на брата у нее надежды нет, ему бы самому на ногах удержаться (а ему 37 лет!). Не скрою, мне было приятно это услышать.
Татьяна М., мама 9-летней Насти:
- У меня был момент в жизни, когда я думала, что не люблю дочь. Меня бесила ее неаккуратность, пофигизм, наглость и несамостоятельность. Не знаю, до чего бы у нас дошло, но вдруг я поняла, что никто на целом свете не будет ее любить такой, какая она есть, не будет любить ее недостатки. Никто... Кроме меня. И никто, кроме меня, не оценит ее главное достоинство - то, что она моя дочь. И меня, со всеми моими недостатками, тоже никто не любит только за то, что я - мама. Никто, кроме Насти. Это стало поворотной точкой в наших отношениях. Сейчас мы учимся принимать друг друга такими, какие мы есть, и взаимно корректировать наше поведение.
КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА
Катерина ДЕМИНА, психолог-консультант, центр "Психолог и Я":
- За любыми сильными чувствами, будь то любовь или нелюбовь, стоит история, идущая, как правило, из детства. Взрослые не любят своих детей чаще всего тогда, когда их самих не любили родители. Это межпоколенная передача - их внутренний ребенок не знает родительской любви, следовательно, им нечего транслировать своим детям. Бывает, что не любят детей, рожденных от нелюбимого мужчины. Нелюбовь может быть связана и с депрессией матери - ей просто нечего дать своим детям, она опустошена.
Взрослые, которые думают, что не любят своих детей, как правило, испытывают чувство сильной вины. И чтобы как-то его оправдать, начинают выискивать в ребенке недостатки - начиная от внешних данных и заканчивая отсутствием талантов. Однако не секрет, что мы не любим и не принимаем в других людях то, что не любим и не принимаем в себе. И родители, которые не любят своих детей, не принимают часть себя.
Кстати, родители могут думать, что не любят своего ребенка, а их дети могут считать и по-другому. И наоборот - родители считают, что обожают детей, а дети чувствуют, что их не любят. Потому что для ребенка нелюбовь - это тогда, когда его не замечают, не обращают на него внимания. Если ребенок осознает, что его не любили в детстве, то став взрослым, он будет всю жизнь добиваться социально значимого успеха для того, чтобы быть замеченным, оцененным и любимым. Либо возможно антисоциальное поведение - опять-таки для того, чтобы быть замеченным. Третий вариант - хроническая депрессия, уход в болезнь, манипуляция ею.
Не думаю, что в первом случае родители не любят своего старшего сына. Они просто по-разному относятся к своим детям. Это как в браке - первые месяцы страсть, нежность, после нескольких лет жизни чувства переходят на новую стадию и многим, особенно инфантильным, незрелым личностям кажется, что любовь ушла. То же и здесь - после рождения второго ребенка мама - под влиянием "гормональной бури", она и заставляет ее так сильно, буквально до дрожи, любить младшего ребенка. К старшему сыну у нее любовь более спокойная, более глубокая. Но это не значит, что ее нет!
Что касается второй ситуации, то она более сложная и заочно оценить ее нельзя. Единственное, что могу сказать: даже самый любимый ребенок временами может вызывать у самых любящих его родителей чувство раздражения. Всемирно известный английский детский психиатр и психолог Дональд Вудс Винникотт приводит "18 причин, по которым матери хотят убить своих детей". Очень советую прочитать всем, кого бесят собственные дети.

Я воспитываю своего сына одна с 3го класса. Он прошёл суворовское училище. Сейчас закончил университет. Получил диплом инженера.Ему 22 года. Всё вроде бы хорошо. Но он очень агрессивный, злой, изворотливый. Ко мне относится очень плохо: хамит, может матом послать, картошкой запустил в меня. Сейчас самостоятельно снимает квартиру сожительствует с девушкой, но и к ней он относится плохо: обозлится, может сильно ударить. Боюсь что вообще может это плохо кончится. Я в их дела стараюсь не ввязываться, но очень переживаю. Ему нужна была только свобода. Он страшный эгоист. Купила машину, оформила на себя. Она мне нужна была, чтобы ездить в деревню помогать старенькой моей маме, довозить дочь до остановки и ему пользоваться разрешала. У меня тоже есть права, но ездил он. Ну и пусть бы ездил по-хорошему. Но он лихачит на дорогах, злится,не внимательный. Мне ни чего сказать нельзя, он всё знает сам. Успел разбить машину, слава богу сам остался живой. Восстановил и я опять помогла, дала денег в долг(только бы воровать не пошёл).Так он выкрал у меня документы на неё и сейчас её присвоил. Ни чего не могу сделать. Стыдно. Но придётся обращаться в Гаи за помощью. Стыдно очень стыдно. Но у меня больше нет выхода. Мне ни кто не может помочь. У родственников своя жизнь, моя их не волнует. А может получится не поправимое. Он даже пьяный может сесть за руль. Ещё он употребляет травку, здесь уж он совсем не управляемый. Катается всю ночь. Сейчас у него свобода-делай сто хочу. Только Гаи может мне помочь, хотя он кричит отбирать будешь, я сам в машине разобьюсь и её разобью. Знаю сама воспитала такого морального урода. Я 10 лет была в сильной депрессии , когда муж ушёл от меня к другой, оставил мне двоих детей. Страшно вспомнить что со мной было. Вот я и поучила результат.Но неужели ни чего нельзя сделать. К психологу он не пойдёт, он себя считает правым во всём, хвальбуном. Помогите мне советом. Очень тяжело. И что будет если я обращусь в ГАИ? Спасибо. Страшно ещё допустить самой ошибки.

Добрый вечер, Ольга.

Исторически так сложилось, что когда мужчина уходил за добычей (забивать мамонта), женщина оставалась следить за безопасностью и благополучием детей и стариков, поэтому она нарабатывала свойства охвата, вмещения, чтобы за всей семьей уследить и всем помочь. Поэтому современные женщины сталкиваются с исторически наработанной проблемой своевременного отпускания своих детей в «большое плавание», потому что они считают, что там их ждет опасность (дикие звери). Однако жизненные ситуации учат человека, помогают стать ему другим, лучше.

Женщина обладает удивительным свойством - взращивать, то к чему проявляет интерес, то, что впускает в свой внутренний мир. Поэтому, если женщина пропитывается страхами , страданиями, болью, недовольством, она начинает это усиливать и происходит то, чего она боится. Однако если она видит и поддерживает светлое в человеке, его таланты, способности, тогда она проявляет в мир гармонизирующие свойства, к таким людям тянутся как к источнику света, счастья.

В данной ситуации важно привести свое эмоциональное состояние в равновесие (через письмо это невозможно сделать) и увидеть, то лучшее, чем Вы обладаете, какие задатки и таланты есть у сына. Обратиться к психологу , который Вам поможет организовать созидательную работу над собой. И как следствие вашей внутренней работы у сына будет нормализоваться жизнь. Если усилить внимание на сыне последствия могут быть очень трагичны. Начните приводить себя и свою жизнь в порядок, тогда жизнь у близких наладится! Всего Вам Доброго!

Белоусов Андрей Сергеевич, психолог Ульяновск

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1